現在的人都說自己多苦，我知道的一種人是最苦的，你們知道炮兵連嗎？最苦的人就是炮兵連的炊事班，背黑鍋戴綠帽看別人打炮
爺爺：沒事，回傢不做作業也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥。有你這句話就行。爺爺……
懷孕後愛吃酸的。每次買葡萄類水果，我都期待地問：老板，酸不酸？老板總回答：包甜，一點都不酸。我很鬱悶地說：我想買酸的！老板你表這樣看我，我不是來找碴的！
姐傢兒子二歲，經常問“媽媽，我是哪來的？”姐回答說是路邊拿鋤頭鋤回來的，一日外甥不聽話，姐揍他，他一邊哭一邊拿個籃子往門外走，老姐問他幹嘛去，一臉委屈的說“拿個籃子去路邊再鋤個媽媽回來！
別人要送禮物明知不需要，最好婉轉拒絕免得對方破費。實在無法拒絕，就偷偷贈與需要的人，別等東西舊瞭才出手顯得寒磣。堆積不需要的物品，既浪費物品也浪費空間。舍得！舍瞭之後才有得的空間。把地方空出來傢就變大瞭；把心空出來人就輕松瞭。富裕靠勤儉不靠吝嗇，充實是大方不是封閉。
小熊貓哭著問熊貓太太：“媽媽，我真正的爸爸其實是隔壁的熊叔叔嗎？”熊貓太太猛地捂住他的嘴巴：“亂說什麼！這要被你爸聽見……”“就是爸爸告訴我的呀，他說我是熊孩子……”
1。無論做什麼，記得是為自己而做；2。面對困境不悲觀厭世；3。任何時候都不怕重來；4。讓自己平和豁達一點；5。女孩要先經濟獨立再談別的；7。不要忘記進修學問，拓寬胸襟；8。瀟灑一點，失去的東西並未屬於自己；9。要保持少女般的浪漫情懷；10。生命樂趣自己尋找，沒人義務討好自己。
一女同事捏瞭一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞瞭，要捏一下屁股還能發現我沒穿內褲。
袋鼠和青蛙去風花雪月。袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羨慕。次日，袋鼠：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿沒睡吧。”青蛙說：“見鬼！老子跳瞭一夜，愣沒跳上床
手機上看到監獄照片，六人間，上下鋪，中間擺桌子。驚人的熟悉感，然後我就抬眼看瞭看自己的宿舍。
老婆偷情，被我捉奸在床，我問：“你為什麼背著我做這種事情？”老婆說：“背著你，是給你面子。”我竟無言以對。
女：“你認為我哪一點比較漂亮？”男：“你的發型最漂亮。”女：“真的嗎，為什麼你這樣覺得呢？”男：“因為它遮住瞭你大部分的臉。
有些人就是犯賤。對不在身邊的人，深情無限。對在身邊的人，卻視而不見。仿佛隻有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身邊的就是蚊子血和白飯粒。裝什麼情深如海啊，真要有感情，當初怎麼就分開瞭？深情要用對人，不要迷戀過去。已經滾蛋的都是賤人，隻有在身邊的才是好人啊。
二貨室友老偷用我的面霜，今天面霜用完瞭，我往裡灌瞭漿糊，那二貨用瞭就出門冷風一吹，感覺挺緊繃嘿！走到教室上課時起瞭白白一層的皮；老師在上面叫他：馮X，上課你還做面膜……面膜……二貨你塗瞭有多厚一層阿！
女友：“明天就是世界末日瞭！”男：“票我買好瞭！”女：“幾張？”男：“兩張！”女：“算你還有良心！”男：“一張是去的，一張是回來的！”
一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基！”男：”我怕你餓！有錯嗎？！”女：”那尼瑪不會打字啊，給我發什麼kfc，害得我吃瞭藥出來…評論：雖然能想到美女是吃的什麼藥，但是一直想不出來kfc還是什麼意思。
有些話，適合藏在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記，有些回憶，隻適合偶爾拿出來回味，很多事情，當經歷過，自己知道就好，很多改變，不需要說出來，自己明白就好。
有一同事經常在電腦上面看到“菊花”這個詞，今天上午同事問我；菊花是什麼意思？我告訴她菊花是你身上的某個部位。然後她撅起嘴來問我像不像，我該怎麼回答！
情人節那天爸爸對女兒說："你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。"“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提瞭！
春節期間，單身適婚男女在傢裡的地位跟後宮裡死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
一瑜伽大師演說時說道：我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。下面一哥們說，那咱還是同行呢。大師問，那你工作地點在哪裡？那哥們說：不一定，有時在路邊，總之是在人多的地方，隻是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。
春節前坐車回傢，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站瞭，急的我坐立難安，這時妹紙瞟瞭我一眼說：馬上就要到站瞭，別急，車站有廁所……
有個常來我傢的阿姨總是把我叫成我哥哥的名字。終於有一天，我忍無可忍，大罵瞭她一頓：“老子從來沒見過你這樣的白癡！”她暴怒瞭，立馬告訴瞭我爸。到現在我哥臉上還有被我爸暴揍留下的疤……
一天我故作深沉的來瞭一句：“這人吶，上瞭年紀以後，精力越來越不行瞭……”這時，旁邊一同學笑著來瞭一句：“年紀是誰啊？”
哥們兒相親回來，我問對方咋樣？哥們兒：要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，總之要啥有啥……就是沒要我電話。
男孩對女孩說：“我愛你”。女孩問男孩：“你拿什麼愛，怎麼愛？”男孩看著女孩非常認真的說：“我會努力，讓你把切糕當飯吃。”於是，女孩帶著幸福的笑容奔向瞭男孩的懷抱。
行業大佬新年聚會，互換名片。＂哪個公司的？"＂阿裡"＂百度"＂萬科"＂騰訊"＂哇噻，一個比一個牛哇”“喂，新來的，哪個公司的？"“慶豐包子鋪！"眾大佬肅然起敬……這個故事告訴我們，做什麼不重要，重要的是你的客戶是誰……
一熊孩子正在看電視，麻麻叫他吃飯，孩子：“等一下等我看完這集”過瞭十分鐘後麻麻又來叫瞭，孩子不耐煩的說：“你自己先吃啊！等我看完在去吃，”麻麻氣急的說：“你就看吧！等我吃完飯我全部倒掉喂狗去”這時孩子嘆息的說：“即生狗何生我”麻麻凌亂瞭……
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本人和美女同居，早起發現我的一塊奶酪被偷吃瞭一口，心裡瞬間瞭然，可以和美女來個間接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞瞭，剛準備去洗臉，一回頭發現一隻老鼠在沙發上…………我！
一個賣瓷碗的老人挑著扁擔在路上走著，突然一個瓷碗掉到地上摔碎瞭，但是老人頭也不回地繼續向前走。路人看到覺得很奇怪，便問：“為什麼你的碗摔碎瞭你卻不看一下呢？”老人答到：“我再怎麼回頭看，碗還是碎的。＂——過去的事情就應該放下，未來的生活才會沒有負擔。
姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕後的一桌瞭。”我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌瞭。”。
買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔！”我呆立瞭一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣！”
老囚犯：你放什麼事進來的？新囚犯：炸魚老囚犯：你炸的是鯨魚？新囚犯：三條鯽魚，老囚犯：就這判12年？新囚犯：還有12個潛水員
有個老師教同學們制作銀。經過一系列的實驗，終於制作出瞭銀子。一位學生驚嘆，“WOW！老師，真的有銀子哦！”過瞭一會，他又問，“老師，你為什麼不去賣銀？”
辛苦上山跟一個久經情場的大師拜師學如何與女孩子談戀愛，終於30年後我學會瞭九九八十一種哄女孩技能，七七四十九種姿勢，八八六十四種分手方式，一萬多句經典情話，九千多首情歌，在滿足地下山的瞬間才發現自己好像沒有女朋友…
老爸來短信：“聽同事說站前擺瞭一個十幾米高的霓虹燈聖誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老媽短信：“晚上你自己吃吧，媽出去。”正納悶，五分鐘後又收到老爸短信：“剛才發錯瞭，那是發給你媽的。你自己找個熒光燈看看吧。”
一日去朋友傢玩，想借鏡子整理下發型，朋友說他傢裡沒鏡子，問其原因，那二貨說鏡子像素太高瞭，他平時都用他30萬像的前置攝像頭的手機當鏡子，用著心情會比較好。
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。“我，我想傢。”一個女孩哭著說。“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。“阿姨，您還是踢我吧！我傢就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大傢隨便坐。然後就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那裡有你的牌位。”我頓時崩潰……
吃飯，看見前面一女的問男的：我和你媽一起掉河裡你就誰！那男的很霸氣的說：明天開始他媽給我學遊泳去！完瞭順便把我媽撈上來，要不老子抽你！哥們！你真是漢子！
剛才換上新衣服，在我媽面前轉瞭一圈，說：“媽，有范嗎？”我媽奇怪的看瞭我一眼說：“有，鍋裡呢自己盛。”我：……
樹上有一隻公鸚鵡和一隻母鸚鵡，樹下有一隻羊在吃草，這時候過來一匹狼把羊吃瞭，然後，公鸚鵡就把母鸚鵡**瞭請問為什麼呢
過年用手機發短信拜年。大年三十我發出瞭32條短信，沒收到一條回復。初一我又發瞭19條短信，還是沒有回復；初二我發瞭13條，依然沒有回復。等到初三終於收到一條短信，我激動地對老媽喊“看啊，有人給我拜年瞭！”打開手機一看，短信是這樣寫的“中國移動祝你新春快樂！順便告訴你，你的手機已欠費停機。”