甲、“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關註瞭她小號”。乙、“然後呢”？甲、“被她扇瞭一巴掌然後趕出廁所……”——原來是那個小號啊！
記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，你每天打坐4時辰，為什麼呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，後兩個時辰麼。。。記者以為大師沒話說瞭，就接瞭一句。“吸收日月之精華”大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。
一對男女去民政局登記，辦公人員問、“婚前體檢檢查過瞭嗎？”女含羞小聲、“檢查過瞭，已經仨月啦！
A、“我覺得，我有恐高癥。”B、“那你拿出來讓我看看！”A、“我說，我有恐高癥。”B、“是啊！你把‘證’拿出來啊！”
世界上最好笑的笑話
外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。但是，還沒有送到國王那裡就死瞭一隻。大使在苦無對策之下，隻好再抓一隻本地的金絲雀充數。國王看到那隻珍貴的金絲雀非常高興，隻是他不明白為什麼籠子裡還要放一隻本地產的?「因為這隻金絲雀身在國外..............」大使回答
在逛街時候，買瞭張刮刮樂玩，中瞭四百。我一路開心的跑回傢跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說、交出來。。
我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來瞭，我妹妹一把搶過去，說、“都是我的瞭。”媽媽生氣的說、“一人一個。”然後Lz歡樂的從妹妹手裡搶過一個，笑瞇瞇的說、“還是媽親。”我媽又從我手裡搶回去，猛咬一口，面無表情的說、“不是說你。
感冒醫院輸液，換藥的時候我問護士、“你們的護士服沒有電視裡的好看”。小妹妹頭也沒回就說瞭、“你看的是日韓版的護士服，不是我這種”。
買瞭一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裡放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以為然、“沒事。”說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特麼還沒完瞭，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說瞭吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！”
一個殘疾人到車上乞討，遇到一個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起瞭保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢啊？保險員回道、沒事，你再要一會兒就有瞭，我等你！
經理、“看瞭你的簡歷，不錯，你被本公司錄用瞭！”我、“謝謝經理！”經理、“你的優點很多，說說你還有哪些吧！我想對你多瞭解一些，好分配工作！”我、“我的缺點就是誠實！”經理、“誠實？這不算缺點！”我、“真的嗎？死胖子！”
打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談瞭一下，我說、“你想清楚瞭麼？確定要和我領證瞭麼？”她鄭重地點頭，我安心瞭。我又說、“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”她說、“我知道啊，要說離婚。
宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終於有一個忍不住瞭在衛生間吸瞭一根，另一個二貨說:100塊錢我不要瞭，你也讓我抽一根吧…
A、“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！”B、“哦，不知大師想化點什麼？”A、“請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
剛才洗完襪子和內褲，去瞭躺廁所，回來時，看到舍友正在拿著我的內褲一直嗅！我很害怕。。。就在這時，這貨來瞭句、操，你又他媽用我洗衣液。。。
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...那個犯人受不瞭，哭著說瞭一句經典的話、“大哥，不要再浪費子彈瞭，你掐死我吧，這太他媽的嚇人瞭！
和女朋友在野外迷瞭路，三天三夜沒吃東西瞭，望著女朋友絕望的表情，饑餓難耐的我一口咬住她的臉，你別說，這粉還挺勁道。
老媽打電話給我，說、“你表弟昨天都帶瞭個女朋友回傢，你什麼時候也帶個回來呀？”我放下電話，立馬去租瞭個女友回傢，老媽見瞭之後說、“這不是你表弟昨天帶回傢那姑娘麼？”
我住的樓對面是另外一棟住宅樓。昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓裡一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走瞭，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
跳遠體育課老師讓一個很胖胖子跳遠同學們很驚訝，老師問能跳進坑裡嗎。胖子自豪的說“老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
記者坐車和Pol.ice一起去現場抓捕嫌疑人，Pol.ice在車裡和記者說我們的隊長已經在現場四處勘察瞭。。。然後記者指著車外一個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手裡拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？Pol.ice說、那是我們隊長。。。
問、“怎樣用一句話既誇瞭女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回復、“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜瞭。
大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒瞭，也顧不上大雨瞭，狂奔著追出租車，並大喊、“師傅，停車……”跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車並問我、“怎麼瞭？”我站在大雨中對師傅喊、“雨大您慢點開車啊……”後來，師傅把他的女兒嫁給瞭我…
傢有11歲兒子，割———今天我對兒子說你長大上班賺的紅票票要交給媽媽給你保管。兒子兩眼一瞪對我說、“不行，那我吃飯錢都沒瞭。”我說會給你零錢，兒子回答、“哦，那我把紅票票全換成零的。”
三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮瞭一下，又紅又癢。”小孩乙、“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄瞭一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想瞭半天，說、“我也不知道什麼東西紮瞭我姐，她肚子腫的又圓又大！”
空調遙控器忘記放在那裡瞭，找瞭一圈以後無奈在百度上輸入"空調遙控器丟瞭怎麼辦"，結果第一條結果就是、"看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自"頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸瞭一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！
蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，於是把火柴帶走。警察局裡。警察、火柴，說你為什麼要殺蠟燭？火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來瞭。。。你大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
兒子十八瞭，今年高考。天天學，他媽天天叨叨。說，你考不上大學，連媳婦也找不到，就別說要孩子瞭。兒子說，你要想看孩子玩，抓緊和俺爹生一個，我要學習沒空生
運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從瞭隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。
我女兒真是越來越聰明瞭。今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉瞭一塊。女兒看到後立刻大叫、爸爸，你那塊掉瞭！
甲對乙說、“近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”乙、“……”
一位先生在酒吧喝瞭一杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看瞭看付的錢，沉下臉來說、先生，您這錢是假的！那位先生抬起頭，漫不經心地問、你們這白蘭地是真的嗎？
老公、我上輩子是修瞭多大的福分，才找到你這麼好的媳婦！老婆、不是你修的福份，是我上輩子作孽瞭！
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、“你以為我像什麼，像銀行？”“其實，”這位演員說、“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人傢要錢，出納準會說、‘你以為我像什麼，像你媽？
醫生問、“病人是怎麼骨折的？”答、“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。”醫生問、“病人是怎麼骨折的？”答、“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。
剛才老爸來短信、“聽同事說站前擺瞭一個十幾米高的霓虹燈聖誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老媽短信、“晚上你自己吃吧，媽出去。”正納悶，三分鐘後又收到老爸短信、“剛才發錯瞭，那是發給你媽的。你自己找個熒光燈看看吧。
很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表Cao，選C隻是為瞭發泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！
甲、“如果你能穿越到過去你想幹什麼呢？”乙、“我想在牛頓傢院子裡種棵榴蓮樹。”丙、“去把愛迪生傢的母雞換成公雞。”丁、“勸說魯迅去學醫。
朋友兒子八歲，課餘時間學跆拳道。有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫瞭三針，朋友被叫到學校給被打的孩子傢長道歉，賠瞭醫藥費。晚上回傢把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、“我花那麼多錢天天送你去學跆拳道都白學瞭嗎，和人單挑居然用磚頭？！”
上午和老婆去民政局辦理結婚手續，出門時鬼使神差的問瞭一句、辦離婚證也是在這裡吧。。。這會兒在傢跪搓衣板吶。
他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業工作，優越的條件養成瞭他跋扈的性格。一次，他在洗浴城鬧事，打死瞭聞迅趕來的保安和老板兒子，並把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現，他，就是哪吒。
綁架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心臟病、你是我胸口永遠的痛；幸災樂禍、當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；借刀殺人、說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；代溝、剛剛適應瞭兒子的長發，他又剃瞭光頭；蘋果、它最光輝的一刻是砸在瞭牛頓的頭上；
真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重瞭，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太臟瞭，便強行把她拖到我傢給她洗瞭個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著、“快跑！”“發生瞭什麼事？”我問身旁的年輕人。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速的追瞭五百公尺以後，氣喘籲籲的追問、“到底發生瞭什麼事？”“你跑得太慢瞭。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。