黑幫老大、“幹完這一票就金盆洗手。”小弟、“聽大哥的，這次我們搶什麼？”黑幫老大、“當然是搶個金盆來洗手。”
你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下面，同學們把書翻到第15頁，看第一題。甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個，這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼？
早上經過朋友傢，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小傢夥迫於他老爸的淫威隻好出門，走瞭十幾米後小傢夥爆發瞭，把書包一扔開罵瞭、TMD一傢人在傢裡閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆瞭！
記得上中學時，lz坐在門角，上夜自習時，突然看見門縫裡有一直隻眼睛，出於好奇就拿圓珠筆一下子捅過去。突然聽見班主任說瞭一句草，隨後就跑到班裡把lz打一頓，邊打邊說差點把我撮瞎瞭，整個班級加語文老師都一頭霧水！
心胸寬一點，幸福和快樂才會裝得多一點。凡事留有餘地，給自己留有一定“修正”的空間，才能讓自己收放自如，在適度和完美間找到平衡。我們立身處世，如果不能克制、容忍，就無法讓自己活得平和靜怡。容人所不能容，忍人所不能忍，才能得人所不能得。
新學期開始，一同學站講臺上介紹自己，由於緊張結結巴巴道、大傢…傢…好，我。。我叫。哦。。不。。不…不，我姓馬，叫馬房明.馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！"接著經典的一幕出現瞭，同學一拍後腦勺道、媽的，我叫什麼來著"
一男老師正在上品德課。男老師、“同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎？”學生、“知道。”男老師、“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師、“好，請這位同學說說看。”學生、“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
我的一個室友，脾氣不好，洗瞭一件襯衫掛在繩子上，五分鐘後掉在地上，上前撿起來罵瞭一句，洗幹凈剛掛上沒掛好，又掉瞭，瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩，然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗…….
今天帶著4歲的女兒到自動取款機取錢。取完錢後，見女兒呆呆的望著取款機，問她怎麼瞭，答爸爸，我們傢也買個這種機器吧。
昨晚，上班的時候，一群男同事在吃餃子，有人就說，好吃不過餃子，好玩不過嫂子。大傢都笑噴瞭。突然，這二貨又來瞭句，你們都是我大哥。
人傢說脫褲子放屁是多此一舉，但也得分時候，有時候脫褲子放屁是防范於未然，不要問我怎麼知道的，我正在洗褲子！
妻子在沙發上跟丈夫興奮地說、“我今天看到一句話，特有哲理、夫妻關系就像穿鞋，合適不合適，隻有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢？”丈夫揉著腳、“哦，我腳疼！”
坐公交車，車上人挺多，很多人都站著。看到一對九零後小情侶。女孩突然大喊、“葵花點穴手！”在男孩身上點瞭兩下。這時大傢都把目光移到瞭他倆那裡。你以為這就是gc嗎？你錯瞭，當大傢都望著
遠離兩種人、遇到好事就伸手的人，碰到難處就躲閃的人。敬佩兩種人、年輕時陪男人過苦日子的女人，年長時陪老婆過好日子的男人。珍視兩種人、一個隻知流淚的人為你流瞭血，一個隻懂流血的人為你流瞭淚。掛念兩種人、相濡以沫的愛人，肝膽相照的朋友。
一直希望老婆拿到駕照，我可以喝酒有人開車。千方百計讓老婆學出瞭之後我突然發現我又回到瞭騎摩托車上班的時代瞭！
..耐得住寂寞，才守得住繁華。但凡成功之人，往往都要經歷一段沒人幫助的歲月，而這段時光，恰恰是沉淀自我的關鍵階段。猶如黎明前的黑暗，捱過去，天也就亮瞭。所謂千裡馬，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必須忍耐，積蓄力量，等待機會，人生才會有更有希望。
跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回傢。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦瞭下來，扯著我的衣服就往玉米地裡鉆。我受寵若驚。。。於是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見瞭她的父母，並且幫他們掰瞭一晌午的玉米棒子！
一天風雲去表姐傢玩，無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓瞭兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到說、“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
李懷疑太太耳聾，便走到她身後幾米，然後問道。老李、淑芬你能聽見我說話嗎？太太沒有答應，老李又往前走，說老李、淑芬你能聽見我說話嗎？太太依然沒有應聲，老李又往前走，到瞭太太身邊，然後又問。老李、淑芬你能聽見我說話嗎？太太、能，這是我第三次回答你瞭。
傳說中，上天看我骨骼驚奇，有王霸之氣，所以讓我看到瞭這個泡妞的不敗秘籍？人人秀舞大神啊~~~你就收瞭我把~~~
一個女生的簽名、“我喜歡你，並不是因為你開著蘭博基尼，住著海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就是這麼簡單！”過瞭幾天，她又更新瞭“我離開你並不是因為你的別墅是合租的，蘭博基尼是借來的，而是那天你穿瞭一雙黑色的襪子，對，愛情就是這麼簡單！”
一哥們新交瞭個女朋友，在圈裡曬圖，年輕，漂亮，充滿朝氣。另一哥們回復、怪不得最近老婆睡著不得勁，原來你們都換成充朝氣瞭，大哥，告訴我，這朝氣那裡可以充，我給我媳婦兒也充一個。
小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那裡搞衛生的阿姨，我什麼時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說，等你什麼時候想進瞭你就不能進瞭。當時沒明白，多年以後，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的麼？
今天實在太熱瞭，而且寫字樓裡的空調不給力。領導穿瞭一短褲，腿上汗毛林立，大夥一致認為領導的局部地區會更加茂密，這時坐在我對面的前臺妹子冒瞭句、“屁，他下面光的很。”辦公室一下就安靜瞭……
上個周末，我在網吧打遊戲。手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人瞭，整天就知道上網打遊戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我、說人話！他、三缺一。。
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倆女同事聊天，“你老公劈腿瞭你會怎麼辦？”“那我就用剪刀把他那玩意兒給咔嚓瞭”。這時一個九零後的妹子從旁邊飄來一句、“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
為什麼那麼多人想去北京北漂呢？”“因為北京很美。”“美到什麼程度？”“一到霧霾天，宛如仙境一般。”
和女友開車去商場閑逛，逛瞭一圈吃瞭個飯就打車回傢瞭。就在快到傢的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場瞭”我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那瞭”。司機說“啥東西呀”我說“車”。司機回過頭來默默的看瞭看我倆。。
租住在公寓裡，人多且雜。半夜時分，有人敲門，打開一看，是鄰居小夥。他神秘的說、“哥！商量個事，能不能借個TT使使？忘買瞭！”臥槽！這玩意還能借？於是我拒絕道、“這個有型號，怕你用著大，你還是去買吧！”小夥臉一紅、“哥！上廁所時候我見過你的，跟我一樣小，能用！”
男、上帝為什麼把你們女人造得如此美麗，但很愚蠢？女、上帝把我們造得美麗，你們男人才會愛上我們，我們愚蠢才會愛上你們。
其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分瞭吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。
老爸喝醉瞭，老媽煮生薑水給他喝，老爸說什麼都不喝。隻聽老媽對老爸說、“是不是爺們，是爺們的話就幹瞭它。”老爸迷迷糊糊拿起生薑水，大聲說、“幹，咱們一起幹瞭它。”
結婚後和老公分居兩地，老媽說小兩口老這麼分開不好…於是我就去老公那邊上班瞭，可才一個月就懷孕瞭，又辭職回傢瞭，走之前老公居然憤憤的說“你丫就是來借種的吧...借種...種...”
一妹子今天跟我說她失業瞭。我問、“為什麼辭退你？”妹子回答、“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平、“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子、“我是按摩店踩背的！！！”
上課時，同桌買瞭瓶可樂在下面偷著喝，本來挺好沒被老師發現，趁他不註意時我把他的可樂搖晃瞭幾下！結果他再次打開瓶蓋時，被罰站瞭一下午…….
小學老師一枚，某天喝瞭感冒藥，自習堂上扛不住趴在講桌上睡瞭。隱約感到有人掐我人中。睜開眼一堆孩子圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒瞭醒瞭，救活瞭！
本人妹子一枚，今天去吃米線，我、“幫我多放點蔥花香菜唄！”老板娘瞄瞭我一眼、“加五毛錢。”正好旁邊有一帥哥，男神級別、“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢瞭”。我正羞澀的報以感激的眼神之時。。。這貨對我說、“你把那五毛錢直接給我就行瞭。。。
今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。
太高興瞭，我終於和女神表白成功瞭。上個星期發給女神說、“我愛你。喜歡就把這句話保存下來，不喜歡就發回來。”結果到現在還沒發給我。哈哈哈哈，成功瞭。
妹子今天跟我說她失業瞭。我問、“為什麼辭退你？”妹子回答、“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平、“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子、“我是按摩店踩背的！！！”