我申請考駕照，老婆死活不同意，我就問為什麼，她說：如果你有駕照，不是開自己傢的車去泡妞就是開著去裝逼，否則你就開別人的車去裝逼，老娘抓不住你瞭，至少現在你不敢去開房！難道有駕照的人都愛裝逼麼？
這兩天智齒發作，痛到懷疑人生，臉都腫瞭一大圈，剛剛遇到一個以前的同事，老遠就瞎咋呼：某某，不是我說你，你該註意還是得註意，你看你都胖成啥樣瞭，看著你那包子臉我都嫌棄瞭！看到周圍人憋笑的臉我簡直想一腳踹她到太平洋去，我這是胖嗎？我這是腫好不？！
下雨瞭，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包……表問我怎麼知道的！
在學校食堂吃飯，從菜裡面挑出瞭一條蟲，然後強忍著惡心拍給班主任去看瞭。班主任看瞭之後真的很生氣，吼著說要跟年級主任反映，嚴抓高中玩手機的。
真心搞不明白，人都穿衣服瞭，為毛還穿胸罩，為毛？為毛？到底是誰發明的胸罩？考慮過平胸加外擴的感受嗎？不穿更小，穿吧，勒的難受。
媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁；一種是愛嚼口香糖的不能嫁；一種是穿拖鞋的不能嫁。女兒愣著始終想不通這是為什麼？這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
學校食堂包子餡巨少。一哥們去買，指著包子，對著食堂賣飯的大媽喊道：“給我三個那種帶褶的饅頭！”大媽臉瞬間就凍瞭，這哥們淡定而誠懇道：“以後做饅頭時小心點，別總是摻幾片菜葉子！”說完心滿意足的走瞭，扔下賣飯大媽一臉黑線……
看完後心情會很好的搞笑說說
昨晚跟一直以來都很好的朋友去，最後真喝醉瞭，她是不是真喝醉瞭我拿不準，反正我是一灘爛泥。早上醒來發現我睡在她傢沙發上，可以確認的是昨晚什麼都沒發生。可是在她開車送我上班的路上，突然對我拋出一句：你昨晚的酒白喝瞭。我心裡萬千滋味說不出來……
警察前兩天抓獲人販子一名，剛開始問筆錄時，各種不交代，各種不配合，無奈，放大招：“先把空調關瞭，讓他考慮一會兒。”一小時後：“兄弟，我說，你問吧，啥事兒我都給你說。”
桑拿會所，大叔問大堂：“2號在嗎？”大堂：“不好意思，2號培訓去瞭！”大叔一臉懵逼：“培什麼訓？”大堂：“最近來店裡的大爺特別多，聽說都是什麼匹凸匹倒閉跑路，投資打水漂的，脾氣一個比一個火爆。現在技師們不學點金融理財知識，都沒法跟大爺們交流！”
閨蜜趁她老公睡著，把他內褲給他反著穿上瞭。早上她老公也沒發現就上班去瞭，下班回來，閨蜜就跑上去檢查內褲，結果看到是正的，就質問老公怎麼回事，她也說瞭是她給他穿反的，她老公說上廁所看到內褲是反的，怕她誤會多想就換過來瞭。“你沒做虧心事為什麼怕我誤會！”閨蜜現在哭得稀裡嘩啦的
去一傢外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿。好歹我也是重點大學的畢業生，輕輕松松就把每個字母讀瞭出來。對方在震驚之餘把我趕瞭出去！我明白，這是嫉妒！
獵頭公司給我打電話，問我現在公司待遇怎麼樣？我心想這是要挖我啊，於是我就往大瞭吹，說公司怎麼怎麼好，以求他們挖瞭我給我更好的待遇，等我吹完瞭那邊沉默瞭一會說“那個，你們公司還要人嗎？”我……
爸爸告誡兒子：“你不要為瞭貪玩，耽誤瞭自己的前程。”兒子回答：“我才不要為瞭前程，耽誤瞭童年的玩趣。”
人有三樣東西是無法隱瞞的，咳嗽、窮困和愛；你想隱瞞越欲蓋彌彰。人有三樣東西是不該揮霍的，身體、金錢和愛；你想揮霍卻得不償失。人有三樣東西是無法挽留的，時間、生命和愛；你想挽留卻漸行漸遠。人有三樣東西是不該回憶的，災難、死亡和愛；你想回憶卻苦不堪言。
昨晚給十塊錢兒子叫他去買包煙，這小子五塊錢買零食，然後給我買包五塊錢的煙，我說：你小子吃回扣夠狠的啊。兒子一邊吃零食一邊說：這不叫吃回扣，這叫坑爹！
爸爸說：想當年，爸爸也是一個硬漢子。兩百斤的麻袋，一下子就能扛起來。兒子問：兩百斤是多少？爸爸說：看看你媽，就知道瞭。
老婆問：什麼是小確幸？我給她解釋：小確幸一詞的意思是微小而確實的幸福，是稍縱即逝的美好。老婆頓悟：哦，我明白瞭，是咱倆啪啪啪！
女友胸小，仰躺床上完全可以當鼠標墊（真試過），每當有人給我打電話，都會趴我身上聽打電話的是男是女。如果打電話是女的就眼巴巴瞅著我。我就淡定的說：我同事。：我不關心這個，有我胸大嗎？：沒有。：虛偽！啪就一巴掌！我天天多委屈啊
終於知道為什麼紅燈區裡面為什麼都是紅色的燈瞭！那是為瞭讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊，太TM貼心瞭，不要問我是怎麼知道的！
公園長椅上，坐我旁邊的妹子吃冰淇淋的樣子太可愛瞭，我就忍不住模仿起來。她每舔一口冰淇淋，我都照著做一遍。看到妹子向我投來憤怒而厭惡的眼神，我笑著解釋道：“別誤會，我絕對不是變態！”妹子一聽更生氣瞭：“可你舔的是我的冰淇淋！”
老婆不愛做傢務。屋裡弄的亂七八糟的。今天上班臨走時我對老婆說：真希望別人到我傢看到我傢是有女人的。晚上下班回來。屋裡依舊亂七八糟。隻是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣！
一醉醺醺的哥們跟我說：“你知道當年在學校，有多少小姑娘追哥不？”我附和著問：“很多吧？”他把眼一瞪：“TMD一個都沒有！”
早上去吃面條，然後坐一個女的邊上，人有點多就坐著那裡等，大概十幾分鐘，老板娘把面條端過來，然後問老板是哪個美女的？，老板☞☞指著我說是那個小胖子的！你妹，老板你會不會說話，你才是小胖子，你全傢都是小胖子！
出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老媽悶悶不樂的，也不搭理我。我也顧不上那麼多，拿起手機就出門瞭。路上打開手機，看到兩條留言，第一條：你手機忘傢瞭，我給你送過去吧？第二條：不說話算瞭，不知好歹的東西！
愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才有人重視。
在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視瞭幾次，沒想到她竟然來搭訕瞭，先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。
考試完後，我拿著10幾20幾分的試卷，忐忑不安的拿給瞭老爸看。老爸看完，二話不說就打電話給我班主任，問到：李老師阿。我是明明的爸爸，我想問下他這次考試有沒有作弊，怎麼考這麼多分？
貓的智商有多高？昨天不小心把人傢的爪子踩瞭一下，為瞭安慰它立刻開瞭一個罐頭。今天這傢夥居然學會碰瓷兒瞭，趁我不註意悄悄蹲在我腳邊。我往後退的時候又把它踩著瞭，然後這傢夥就蹲在放罐頭的地方開始大聲叫。簡直服瞭。
去寄包裹，一工作人員告訴我快遞需20元，慢的隻要5元。因為包裹不急用，我逗趣的說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行瞭。”沒想到那二貨工作人員打量瞭一會兒我，然後說：“那我建議你還是寄20元的吧。”
我的幾個朋友一起喝酒，都喝多瞭，其中一個步行到公園在長椅上睡著瞭，凌晨5點鐘醒來一看隻穿條內褲，錢包手機都沒瞭，褲子和鞋子讓人給脫走瞭，找保安借瞭條褲子穿上，打電話讓朋友把衣服給送過去的，大傢聽說後特意讓他檢查一下菊花。
姐姐給我介紹對象，非得讓我帶著4歲的小外甥去。到瞭咖啡店，小外甥直奔妹子過去。萌萌地說：阿姨好漂亮，要抱抱！我心裡這個氣啊，才4歲就跟舅舅搶妞？誰知道抱完瞭熊孩子趴我耳邊說：小舅，皮膚特絲滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨，比我媽還大…
某君開車內急。情急之下尿在空雪碧瓶裡，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裡，被一敬職的巡警攔住，瓶裡裝的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口給我看看！
早上起來，女朋友說昨晚做瞭一個夢，夢見自己去買西瓜，遇到前男友，前男友想親她，她拒絕瞭，然後，她，前男友，我，咱們三一起回到瞭我傢。遭瞭，是不是有什麼不對的地方啊？這場景是不是太和諧瞭。
傢有一個把自己當豬養的老公，減一天肥人傢給你買兩天的補！我的漫漫減肥路越走越離譜！哎，不說瞭，說來說去還不是自己受不住美食的誘惑！趕緊開盤紅燒肉懲罰下自己！
吃晚飯，老婆吃完還想添飯，可又怕增肥，在糾結中……我一句話讓她果斷打開飯煲添飯：都已經是大象瞭，還在乎是瘦大象還是胖大象嗎？
不會遊泳的老婆掉進河裡竟奇跡生還，我問：“這到底是為什麼？”她說：“今天用的口紅不防水，我隻能竭盡全力把嘴露出水面。”
老爸問我問什麼還沒有男朋友？我說我還沒遇到您這樣的。我爸說：算瞭吧，你跟你媽沒法比。我去……這恩愛秀的。
同學聚會，我一窮屌絲為瞭面子借朋友的奧迪車去的，有個同學是開卡宴來的，同學們都對他那個羨慕啊！第二天回傢，我們兩在公交車相遇瞭，尼瑪那尷尬…