女友要上網，問我開機密碼是什麼。我回答：”你生日。”她頓瞭頓，回過頭去，過瞭一會她問：”是陰歷還是陽歷？怎麼都不對？”我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
當年七夕織女下凡洗澡，認識瞭牛郎，演繹瞭一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上瞭李逍遙，也上演瞭一出天仙配。這件事告訴我們：在傢洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗澡。
又到情人節瞭，單身瞭多年，你說我媳婦是不是年前給流瞭……
看來今年七夕又剩我和你瞭，我的床啊
都快七夕瞭，暗戀我的人兒們啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊。
七夕不秀恩愛，咱們還是朋友。
遇見你是偶然，喜歡你不是突然，愛上你卻是理所當然，天天想你是習慣成自然。羽兒七夕臥梅苑偉哥夜半望天邊牛郎織女遙祝願癡情魚水永相伴。
剛接到玉帝通知：牛郎織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節取消，請互相轉告。
七夕節到瞭，沒啥好送的，就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波；下聯：俯首甘為光棍；橫批：光棍萬歲！祝你七夕節快樂！
咦？什麼是七夕？，化成二進制還是呢，說破大天不還是光棍節麼？你們懂不懂二進制？
七夕都別約我啊！早上我要賣花，晚上我要賣套，凌晨我還得蹲酒店門口賣藥。文字控-老張
快到七夕情人節瞭，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老板默默的把花收回去瞭……
男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你！
忙嗎？沒事。隻是想用不打擾你的方式告訴你：我在想你。希望你收到我的短信時，你的嘴角是微笑的。讓你身邊的朋友知道你是幸福的。七夕情人節快樂！
男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：隻要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
有情人的過情人節，有敵人的過狄仁傑。
每到大節小節看著那些站著說話不腰疼鼓勵廣大單身女性自尊自愛順其自然不要焦急等待也必將會像她一樣得到真愛從此過節有人陪的好命女子我真是氣不打一處來啊。
一想到七夕那天有隻禽獸牽著我未來媳婦的手在大街上走，TMD我就來氣瞭！
七月七情人節那天有人敲門，妻子打開門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送瞭禮物。”送快遞的拿出一個單子說：“你老公委托快遞公司送瞭一束鮮花，他讓你簽字，並支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢？”送快遞的說：“我們已經送出去瞭！”
去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到瞭，現在隻剩我一個光棍瞭……杯具瞭。
剛接到玉帝聖旨：牛郎織女由於過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請互相轉告情侶朋友。
七夕快到瞭，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：我們分手吧！
七夕情人節低價出售，便宜甩賣！(瓜澤說說)
尼瑪，今天的七夕節過得跟光棍節似的。
七是一個奇數，要你來湊一個雙偶數。
老衲掐指一算：“今年七夕我又要一個人過瞭”
七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
真不容易，為瞭給要容貌有容貌，要身材有身材，要氣質有氣質，人見人愛，車見車載的你發出這條短信，我一個人打跑瞭個帥哥。祝你七夕節快樂！
男：你整天這樣罵人，我受夠瞭！再這樣下去我就要離婚，再找一個！女：就你這樣，再找就不會挨罵瞭？男：一樣會挨罵，不過至少能聽到點新鮮的。
七夕快到瞭，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約瞭好幾次，終於答應瞭。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……？
七夕之後的第二天一位屌絲說：今天早上，看見很多女的走在路上的姿勢都極不自然……~
七夕就要到瞭，要秀恩愛的就別秀瞭，畢竟有那麼多沒伴兒的，另外萬一秀恩愛爆照遇見撞臉的就不好瞭。
螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：“親愛的，我來瞭！”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴裡，放到胃裡，融進我的血液裡………”
今年的這個七夕情人節，別再問我怎麼過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我隻有難過……
領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
夫妻兩人逛商場，老婆看中瞭好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：”不是說隻逛逛嗎，怎麼還真買啊。”老婆怒道：”昨晚誰說的隻抱抱來著…可結果呢……”
七夕情人節的搞笑說說
今天七夕，誰傢有閨女，先借一個，明年還一大一小。——a半仙
情人節那天誰要是在我面前秀恩愛，我就拍照截圖，等到你結婚時候對象不是現在的那個人，我就把照片打印出來放在紅包裡。