表妹到我傢玩，中午在沙發上睡著瞭，我在旁邊準備喝一杯酸奶，結果開酸奶時用力過猛，酸奶潑出來瞭，潑到瞭表妹的頭發上和我的大腿上。我趕緊拿衛生紙去擦，正在擦大腿上的還沒來得及擦表妹頭發上的酸奶時，老媽帶著一幫客人進來瞭。
笑料百出的朋友圈幽默說說
從小體弱瘦小，在外總是受欺負。長大娶瞭個作風硬朗的媳婦後，內心倍感欣慰：媽媽再也不用擔心我在外受欺負瞭。。。我TM現在隻在傢裡受欺負。
同事大姐今天拿到駕駛證，她興奮的說：“我老公真心疼我，給我買瞭幾千塊錢的保險。”我說：“車也肯定買保險瞭。”“對呀，你怎麼知道的？”我就笑笑沒說話，就你的駕駛技術，老公不為自己考慮是假的。
陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大傢正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”，這時我腦子抽瞭，站起來大喊：“老師好。”全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕瞭出來……
問老公：“要是有狐貍精纏著你怎麼辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐貍精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”聽完我一臉黑線。
參加一份婚禮，有個習俗，新娘下婚車進入新房的路上，人們要拿準備好的五谷扔新娘，就當大傢都拿出準備好的五谷扔的時候，我看見一個妹子從包裡拿出一包大沙粒，一邊快樂的用力扔，一邊小聲咒罵，砸死你這對狗男女！！！新娘都給砸哭瞭！
給老婆打電話：“如果我和你爸一起嫖昌被抓瞭，你先救誰？”老婆：“你TM有病啊，我爸才不會！”“這麼說你要先救我嘍？那快帶兩萬塊過來吧，我們在派出所！”
請妹子看電影，她竟然讓我帶身份證，哈哈，這個土包子，看電影還用的著身份證？我壓著笑給妹子反復解釋，看電影用不上身份證的，終於說服瞭她。。
去買蘋果，三塊錢一斤，跟老板砍價，十塊錢三斤。砍瞭半天，老板竟然同意，他這是看不起我的智商麼！
男同事對女神表白被拒，人傢說：我喜歡小嶽嶽那樣的。經同事三個月努力又去表白，女神看到他驚訝的說：我的天啊，太神奇瞭，我是說喜歡小嶽嶽的幽默，不是胖呀大哥！
陪著好朋友去獻血，lz也跟著獻，到瞭獻血車，醫生一查哥們兒是RH陰性血，俗稱，熊貓血，結果因為有點貧血，不給獻。旁邊一個萌萌的小姑娘接瞭句：小熊貓，多吃點竹子再來呀。。
媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數字是什麼？”孩子回答：“3。”媽媽：“為什麼呢？”孩子：“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3，你就死定瞭。’”
本人大齡男青年，父母為婚事操碎瞭心。。。一天我跟老爸說我找瞭個女友，是東北的！老爸吸瞭口煙，意味深長地說：“兒子，隻要你找到瞭，別說是東北的，哪怕是東莞的我們都同意！”
閨蜜晚上要帶孩子，白天又要上班，很辛苦。於是和婆婆商量，讓兒子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒絕：“你的兒子就應該跟你睡！”閨蜜一氣之下，當晚把老公攆出睡房：“你媽不陪我兒子睡，我也不陪她兒子睡！”
辦公室女神問我：“你為什麼每次看見我都低著頭？”我臉紅瞭，不語。。。她問：“是害羞嗎？”我頭埋著更低瞭，說：“不是！我隻是覺得一次抬兩個頭會比較費力。”她臉唰的紅瞭。。。
吹這風可幫瞭我大忙瞭，下午在朝龍倒車沒註意撞人傢車瞭，我趕緊下車去看，一下車眼睛就被風吹進塵土瞭，眼淚直流，睜都睜不開，被撞的車上下來一大姐，不但沒找我麻煩，還一直安慰我，沒事，沒事，就一反光鏡碎瞭，我走保險，不要你賠，這點事兒你哭個啥勁嘛……
女友剛拿到駕照，興致勃勃地拉我去4S店看車。試駕時非要我坐副駕上說：待會一看不對勁，你馬上踩剎車。。我瞅瞅腳下，拉開車門下瞭車。。。尼瑪，你當這是教練車呢！讓我踩剎車！！！
跟閨蜜去逛街，在路上她看到前面兩個男生，大喊到：快看，快看，兩個大男人竟然還穿情侶裝，莫非是基佬！然後那兩個男的回頭說瞭句：妹子看清楚，這是廠服哦！我。。
現在的小姑娘真是太隨便瞭，男人一頓飯就能約你去開房，甜言蜜語就能把你哄上床，什麼世道啊！還有沒有人管管啊！害的老娘好幾天沒有生意瞭！
在吃飯的時候看見兩人在相親！覺得很好玩的樣子！就註意瞭一下！女的問男的：你有車嗎？男人答：有啊！女的問：你有房嗎？男的答：有啊！我已經開好瞭！女的問：你開房幹嘛？男的答：不開房怎麼推車給你看！
公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說美女，你坐反瞭！美女呆瞭三秒，突然沖到司機邊上說：師傅，你車開反瞭。。。
老婆：“這麼多年，你都沒幹過傢務，你是怎麼做到的？”老公：“靠臉！”老婆：“TMD！你是在說自己帥嘛？？？！！！”老公：“我。。。我說的是厚度！”
老媽突然給我打電話，說：你這幾天有穿絲襪嗎？我說：有啊，前天買瞭兩條，一條落傢裡瞭。老媽：哦，對上瞭，不然你爸活不過今晚...
練車中…練習科目二，學得比較快，教練還讓我練，於是有瞭小情緒，把車速少往高瞭提。教練一看，調侃到：小楊（樓主）你已經把車開出瞭飛機的效果，你跑來學什麼駕照，去學開飛機啊…
晚上下班，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機。我說：“妹子，你前面有溝啊，挺深的。”妹子捂住胸口說：“流氓！”，剛說完她就掉溝裡瞭。你們說人與人之間最基本的溝通咋這麼難呢???
朋友圈把媽媽的微信屏蔽瞭，晚飯時媽媽問我，你是不是把我微信屏蔽瞭？我說：啊，然後就愣住瞭，我媽說別怕，反正你們年輕人的圈子我也不懂，我就想問問怎麼弄的，我想把你爸給屏蔽瞭。。。我。。。
陪閨蜜一塊去獻血，見抽血的醫生是一帥哥，閨蜜就故作嬌嗔地說：疼～好多血啊！醫生，我會不會死啊。。。帥哥醫生淡淡地說：這量還沒你流的夷媽血多呢！閨蜜。。。
閨蜜腿受傷瞭，我去醫院看她，她兩眼發紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”我一驚：腿是他打的？她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上瞭。”我。。。
剛到一個城市不久，坐出租車，司機師傅說:丫頭，不是本地的吧？我:嗯，剛到這工作不久。司機師傅又說:丫頭，自己一個人在外要小心什麼什麼的。我突然很喜歡丫頭這個稱呼，總比有人叫我“你個死娘娘腔”好聽多瞭。
老李外出打工，他媳婦就在門前種瞭一棵松樹。幾年後，他回來瞭，看瞭這棵樹，說：這樹長得挺好的。他媳婦：是啊，四季常綠呢。
當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救瞭!後來倆人走到瞭一起，閨蜜一直以為她老公，對她是一見鐘情。。。直到結婚紀念日老公喝多瞭，告訴她：當初追求她，其實是怕她還想不開，繼續跳河！這樣他就沒法釣魚瞭！
前幾天看到一個生活小竅門上說風油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱著試一試的心態試瞭試。。。後來從醫院回來又看瞭一遍才發現，是說的皮包上的污垢。。。
清純女同事掉瞭5塊錢在地上，我撿起來說：“妞，今晚我陪你吧，友情價隻要5塊~”她一臉正經的說：“一次5塊？”我點頭，隻見她從兜裡掏出一張紅色毛爺爺，無比豪邁地甩給我：“那今晚來20次吧！！”我-_-!
老婆問我：如果有下輩子，你想要個女兒還是兒子？我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：想要女兒。啪，老婆打瞭我一嘴巴說道：你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。我。。。
我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二點，那個看恐怖片的室友已經睡瞭，我們還在玩手機，突然，那個室友說夢話，唱瞭十幾分鐘的大悲咒，嘿，別說，和原版的差不瞭多少。
小學時有次考試不及格，老爸要揍我。老媽拉住瞭老爸！這時我總算松瞭一口氣，結果老媽拿瞭根木棍出來說：“老公你工作辛苦瞭，換我來！！！”
晚飯後爸媽在看電視劇，lz無聊在一旁彈吉他，老爸不耐煩的說，別彈瞭行不？讓我們好好看會電視。lz反駁到，當年北漂賣唱的時候聽一首歌二十塊錢呢。老爸慢慢的從錢包裡拿出50塊放在桌子上，幽幽的說，我給你50，買個清凈，你今晚別彈瞭。。。老爸，你真是我親爸
單位體檢，小歐做完胸部B超以後，醫生表情嚴肅的說：“姑娘，胸部不要擠的太緊，這樣不好。”小歐好怕，肯定胸部出問題瞭，忙問：“有。。。有什麼不好啊？”醫生：“男人看瞭容易流鼻血！”
防盜門鑰匙忘帶瞭，打電話叫廠傢的人來鼓搗瞭半個多小時也沒打開，隻好打110求助，過瞭會警察帶瞭個人來瞭，到瞭說：快點啊，就給你5分鐘，我還趕點下班呢。帶來的人擺瞭擺手：用不瞭，一分鐘的事。咔咔咔幾下打開瞭，廠傢的人尷尬的笑瞭笑：還是國傢的人技術好啊。警察擺擺手：別瞎說，剛抓的…
問老公：“要是有狐貍精纏著你怎麼辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐貍精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”
姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回傢，老媽整天喊大姐小棉襖。住瞭幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：來取棉襖的！今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下（笑料百出的朋友圈幽默說說）吧，希望你們能夠喜歡！
在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？她：想加啥都行啊！我答：那咱倆加個微信吧！
開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開寶馬的是老板。開蘭博基尼法拉利的富二代，開賓利勞斯萊斯的富豪。做紅旗L500和林肯野獸的是主席跟總統。而我每天流水上百億，各國各地房產無數，私人飛機穿定制衣服，戴百達斐麗，江斯丹頓，知道哥開什麼嗎？哥開的是玩笑！
鄰居一小孩經常來我傢串門，今天下午來，我問他：哎，你作業寫好沒？他：寫好瞭，就差一篇作文。我：那不簡單，手機百度找找。他：不，我不要抄手機的。頓時我覺得他有志氣，有想法。這小孩就蹦出一句：我要抄電腦上的，字大！
老媽給我打電話，問我：“閨女，傢裡有雙絲襪，灰色的，是不是你的？”我說：“是，前一陣買瞭兩雙，忘傢裡一雙。”老媽：“對上瞭就好，不然你爸活不過今晚！”