女友新買瞭一隻寵物狗很粘她，某天我終於忍受不瞭向她提出瞭分手，她問到我哪裡錯瞭，“每次和你嘿咻都讓這公狗虎虎直視我怕。我說道。
我：老婆我在商場裡給你買瞭個5000多的名牌包包。老婆高興說：你又亂花錢！買那麼貴的糟蹋錢。我：就知道你會這麼說，我已經退過瞭。
這幾天沒有零花錢瞭，趁著老婆洗頭拿她手機給自己發瞭一個500元紅包，刪除，完事，擦掉指紋放回原處，裝作打遊戲……可TM的有收款信息…被發現瞭…
老師上課講到：偉大的數學傢也有誤區，所以你們註意別較真，容易進誤區。學渣小明來句：我數學從未有誤區，一直都是盲區……
朋友婚禮現場，一望過去，個個吊兒郎當的，我便拍拍朋友肩膀：你這些兄弟沒一個像樣的。朋友：對啊，我都是邀請比較醜的，不然顯不出我的帥。啥？那麼我……，你妹的。
村裡幾個小夥伴爭論書記和村長誰官大，在互不相讓的情況下恰巧朱嫂經過，其中一個攔住朱嫂問：阿姨你給大傢講一下，是書記大還是村長大……朱嫂環顧四周：“兔崽子！誰讓你這麼問的？再這麼問我……小心我撕爛你的嘴！”
打開山門，看到老父親。我淡淡的說：“施主，你我塵緣已瞭，我已歸依佛門，你請回吧。”父親老淚縱橫的問我：“你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出傢的？”
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高中一次晚自習，打雷。本來打算關燈嚇嚇女生，沒想到，關燈的時候，女生啥反應也沒有，一幫大老爺們在哪裡：臥槽，好可怕，媽的，好嚇人
路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒瞭。我驚訝道：“你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友說：“不是，我看你抽煙時隻有一個鼻孔冒煙……我鼻炎更悲劇……
今天出去取快遞，在回學校的路上拆開包裝準備丟進垃圾桶。當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見我靠近，他抬起頭對我說瞭一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。
老媽突然打電話過來，說做瞭我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回傢。我心裡一陣感動，我爹來電話：兒子，你潛逃吧，你媽給你擺瞭鴻門宴，晚瞭恐怕你小命不保……我問怎麼回事兒，我爹支支吾吾的說：“我辦瞭張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來瞭……”我心裡一沉：“用我身份證辦的？！”我爹：嗯！~
寺廟裡，和尚在募捐收錢，說是做善事。對此我很不願意，和尚問：你還信不過佛嗎？我：我當然信得過佛，但不相信他的代理商！
不用怕鬼，以後睡前每次開著盞燈不關。然後對著空氣說一句，不好意思麻煩你幫我關燈。如果燈沒關那就說明沒有鬼。如果關瞭，那也不用怕這麼有禮貌的鬼你怕它幹嘛。
昨晚上在微信群裡聊天，有個朋友說他在喝酒，等下喝完找個地方做大保健去。我一時手賤，把他媳婦拉瞭進來，群裡瞬間安靜瞭，那貨可能喝大瞭，沒有看見，繼續在那嘚瑟：“等下先去K歌，再找個十八的，做個全套……”
表弟在飯店當服務員，一天他得意洋洋的告訴我，他把他們飯店新來的一個美女拿下瞭。過瞭一個月，表弟給我打電話借錢，我問他怎麼瞭？他說：也不知道這個女的以前是幹嘛的，我被染上性病瞭。
單位有兩朵奇葩，一朵每天都去打麻將，另一朵天天喝酒。打麻將的特瞧不起喝酒的，還說他這人都廢瞭……
睡一覺，天就亮瞭。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。無論是繁華還是蒼涼，看過的風景就不要太留戀，畢竟你不前行生活還要前行。再大的傷痛，睡一覺就把它忘瞭。背著昨天追趕明天，會累壞瞭每一個當下。邊走邊忘，才能感受到每一個迎面而來的幸福。煩惱不過夜，健忘才幸福。
今天和老婆說，想去酒店找個妹子換換口味。二貨老婆說：“就你那技術還找人傢專業的玩去，連我這業餘的玩不贏，就別到外面丟人現眼瞭，省兩錢兒讓老娘逛街吧！”
現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶瞭漂亮的白素貞，結果自己當瞭道士，周瑜娶瞭漂亮的小喬，自己卻英年早逝…相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相……照這個思路推演下去，誰娶瞭我，就有可能當聯合國主席！
今天班上有兩個同學趴在桌子上睡覺這時英語老師把他們叫起來那兩個同學軟綿綿的用手撐著桌子老師就開啟瞭話嘮模式男子漢大豆腐你們可真沒骨氣。老師你語文誰教的？
我傢養瞭一隻怕生的貓，有一天小侄女來傢裡玩，要弄那隻貓。我媽說，別玩它，它和你不熟。我小侄女回瞭一句至今讓我們哭笑不得的話“不熟拿去煮瞭就熟瞭！”
看見一大人在暴打他兒子，我走過去說：你這樣暴打孩子是不對的，作為傢長你應該知道要用書本教育才對。結果，他用書本暴打他兒子。
在小超市買東西正好聽到一位顧客和理貨員抱怨的說：“真搞不明白，為什麼放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴？”理貨員解釋：“這個嘛，因為放養雞就像是手機，要收‘漫遊費’的。”
老婆問老公：“1+1在什麼情況下等於3？”老公想瞭一下答道：“在算錯的情況下。”我一巴掌呼過去：“尼瑪！1+1你還能算錯！你是豬嗎？！”老公懵B瞭。
旁邊的問我，為中華崛起而讀書是誰寫的。我答，孫中山，旁邊的同桌說明明是周恩來。我看瞭一眼我同桌，他告訴我，是一個小孩說的
A：“最近想和女朋友看電影，有沒有好看的推薦一個。”B：“夏洛特的煩惱不錯。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是讓你推薦一個好看的女朋友啊，你說的是啥！
和媳婦吵架，我媽知道後，把我罵瞭個狗血噴頭。我感到心裡很憋屈，於是給丈母娘打電話，把事情的來龍去脈詳細地說瞭一遍。然後，丈母娘又把我罵瞭一頓。
下午，抽煙的時候，領導跟我說：小夥子，幹的不錯，今天之內會給你升職。剛剛，領導，把公司閑聊群的群主，轉到我頭上瞭。還吆喝大夥兒找我要紅包，祝賀我升職。CAO！
語文老師是校長老婆。一天，校長巡視的時候走到我們班門口，語文老師來瞭一句：看什麼看啊？滾！我們硬憋到瞭下課。
那是好幾年前瞭，剛出社會，每天隻有公交車錢，公司晚上開會開到近十點，媽蛋，哥哥的公交車都收車瞭好嗎？然後我的好兄弟借瞭房東一輛破自行車跑十來公裡來接我，然後半路後座架還壞瞭～夠糗嗎？不過感謝認識到瞭一輩子的兄弟
當你發現你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然後穿上當年他說你穿著最好看的衣服，你就會發現你已經胖得穿不上瞭，這時候你再哭也來得及。
媳婦快生瞭，去醫院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫生：你覺得我們孩子叫青青怎麼樣？醫生：有點娘。
本人男，是名醫生。最近發現瀉藥真是一劑良藥治療各種咳嗽，能改掉愛放屁的壞毛病，還能增加移動速度。但不知道為毛現在身後有一大群患者手拿板磚追趕我說要拍死我，我操不是治好你們的病瞭嗎？
我媽傢附近有個駙馬墓，我問我爸：那是真的嗎？我爸：八成是假的，傳說那天，天下埋駙馬（就是好多地方都在做幌子，隻有一個地方是真身），不知道哪個是真哪個是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他閨女得找多少男人才夠埋？
老婆：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。她有點生氣：“呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想瞭？”我：“隨你怎麼想，我隻是覺得我不配跟仙女說話。”
一哥們上廁所前洗手，上完後卻不洗手，我很是不解，就問他為什麼？他說：上廁所前洗手是對你的兄弟尊重，如果上瞭廁所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟臟。大徹大悟啊！
我女三年前跟我表姐去中山玩記得那是一個尷尬的中午進鬼屋我在前她在後面lz穿的是抹胸裙一個東西突然跳出來她一緊張把我衣服拉下來瞭，就在這時燈突然全部亮瞭。
我對老爸說：“借我十塊錢好嗎？我看中瞭一頂三十塊錢的帽子，錢不夠，有錢瞭一定還。”老爸看瞭看左右：“嘿，你哪裡來的二十？借五塊給老爸買包煙好麼？有錢瞭一定還。”
去年夏天，有次洗完澡叫我兒子自己在房間學穿衣服。我說盡量衣服褲子兩樣都穿好，記住是兩樣哦！然後我在客廳和婆婆聊天，後來聽見兒子說穿好瞭。叫他出來一看，我靠！大熱的天花半小時就戴瞭頂帽子整瞭條圍巾，兩件！其他部位都光溜溜的……
老板說：“簡單做一下就好”你不信。領導說：“有什麼意見可以提嘛”你不信。對象說：“即使你出軌瞭，隻要坦白就好”你不信。那為什麼父母說“我們挺好別擔心”“你高興我們就高興”“我們什麼都不需要”你那麼容易就信瞭呢？
這幾天有點不舒服，胸口疼，就想找個人安慰安慰，就跟他說胸口疼，然後打錯字瞭，說成，胸疼，我說錯瞭也就沒事瞭，他居然回復我來給你揉揉吧。