現在炒股真的好頭疼，每天都不知道該買什麼股，該拋什麼股。好懷念前段時間，開盤看一眼，全部都跌停，然後就安心去上班瞭。
昨天經理找我談話，說我試用期沒過，明天開始就不用再去公司瞭。我聽完後一愣，怎麼能這樣？我還有一個快遞沒收到呢。
老楊去前臺復印文件，妹紙看瞭看老楊，怯怯的問到：“那個……楊叔，要幾份？”老楊一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”妹紙一臉迷茫：“沒……沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，你太實誠瞭，你咬咬牙，喊句楊哥又能怎麼瞭！”妹紙。
晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！”我。。。
老婆剛生完寶寶，在傢裡坐月子。我端瞭一杯咖啡在她面前，她嬌羞的說：“我現在不能喝咖啡，你的心意我領瞭。”我說：“誰讓你喝瞭？來，加點奶。”
蜘蛛老公回到傢裡，發現老婆把蜘蛛網都染成瞭紅色，於是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網怎麼變成紅色的瞭，難道你大姨媽來瞭？”蜘蛛老婆白瞭一眼道：“你懂個屁，老娘要做網紅！”
老公：“老婆，你看電視裡面男人找瞭小三女方都將男方凈身出戶瞭，如果我找瞭小三，你會怎麼樣？”老婆：“我也將你凈身出戶。”老公：“是嗎？以我能力就算凈身出戶我也能白手起傢，嘿嘿！”老婆：“真不明白，我讓你‘凈身’出戶，你都沒有根瞭，還要美女幹嘛！”老公：“........算你狠！”
和媳婦兒一起爬樓梯！29樓啊！我的那個親娘！爬到一半時，老媽打電話過來瞭：“兒子，下班沒？”我喘著氣說“下。。。下班瞭！”老媽：“你在幹什麼？聽你喘得好厲害！”我正要回答，這時媳婦兒在旁邊同樣喘著粗氣說：“老。。。老公。。。快。。。快點！”老媽聽見“啪”就把電話掛瞭！
公司那幫人真的太過分瞭，現在正是秋困的時候，打盹很正常嘛，她們一個個的睡覺我都沒意見，等到我打盹的時候就都反對瞭，還大喊大叫的，搞得我車都不想開瞭！
我上班遲到瞭，卻在電梯裡遇到瞭經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈！經理笑瞭笑說：“世界就是這麼有意思，你遲到瞭我就能扣你工資，而你看見我遲到瞭，你卻一點辦法也沒有。”
餐館吃飯，吃完結賬。老板：“您好，2888謝謝。”“這麼貴…？”老板“我們這是高級餐館！！！”“都是同行，打個八折吧！”老板笑著道“您也是做餐飲的？”勞資特麼是打劫的！
“我不明白現在的醫院究竟在幹什麼，當我躺醫院時，一個醫生說我得的是闌尾炎，而另一個醫生卻堅信我得的是膽結石。”“那最後怎麼樣瞭？”“他們用硬幣正反面打賭，結果割掉瞭扁桃體。”
最近公司門口有傢餐廳搞活動半價，於是我們宿舍5賤客都去瞭。結賬時服務員說隻有情侶才優惠，於是老大摟過老三正大光明地說瞭一句“我們是情侶！”人本來就是一對。可是有5個人啊……於是剩下我們仨倒黴孩子也大義凌然地摟一塊瞭“我們仨也是一起的！”
中秋節，我帶著女朋友見父母。我媽跟女友真是一見如故啊，特別合得來，兩個人一起逛街，一起做飯，一塊討論電視劇，一塊出去旅遊，我好欣慰。可是，我TM發現，今天我的親媽，帶著我女朋友去相親瞭。誰能告訴我這是什麼鬼？
老婆回娘傢，回來的時候，我看見車的兩側後視鏡都關閉回來。我好奇總算學會規范開車瞭，打趣問：總算記得停車收回後視鏡瞭。老婆：什麼啊？我一直就沒打開過，一路上都是沙棘小樹林，我害怕把後視鏡劃瞭劃瞭。我擦，五十公裡路程，就這樣開回來瞭。
一天開車帶媳婦和兩歲的寶寶去丈母娘傢遇上高速公路堵車旁邊一輛皮卡車上臥著一頭驢漏出頭和耳朵隻聽媳婦指著驢對寶寶說快看小白兔
調侃女人的說說
最近工地晚上老是來小偷，材料比較分散，看工地的兩個老頭顧不過來。老板專門買瞭兩隻大狼狗，效果還不錯，好幾天沒有丟東西。不過今天早上發現，狗丟瞭~
去農村娶媳婦兒，各種講究。可當我們終於拉著新人離開沒多久就接到電話說我們娶錯人瞭！開始就走錯村瞭，怎麼辦？
在古代你去青樓，進房之後，小姐會給你泡上一杯茶說，小女子先給公子彈上一曲。而現在你去按摩店，進房之後小姐就會說：快點，抓緊時間，這裡不安全。每每想到傳統文化的丟失，都讓人感到痛心無比。
剛去超市買東西，結賬的時候，前面幾位都掃描支付寶二維碼買單，後面一位萌妹子有些急，突然大聲冒瞭一句：“我手機沒電瞭，你們收現金嗎？”我想說：妹子，你最萌！
一年一度的盜竊大會，大傢交流盜竊心得。甲：“我們的隊伍越來越強大瞭，是不是要建一個網站方便大傢交流？”丙：“好啊好啊！”甲：“這個網站叫什麼名字呢？”丙：“我們的手主要是伸向哪裡的？當然是包裡的對不對，就叫掏包網吧！”
朋友酒量不好，兩瓶就倒的水平，喝多瞭腿軟，扶她回傢，我拉不住她，不小心讓她坐地上瞭。初春地面有點涼，她就坐在地上反復喊，啊啊啊啊啊，好涼，快把我撿起來，我屁股掉地上瞭！
跟弟弟等車，站累瞭，就找瞭個地方坐下，正好剛喝完水，就坐瓶子上瞭，然後他把瓶蓋擰開瞭一下，又擰上瞭，我問他幹什麼，他說太高瞭調調座椅
剛開車出去逛街，上車後我調瞭一下後視鏡的角度，被坐在後排的二貨老婆瞄見瞭，略帶羞澀的問：為什麼開個車還要調個鏡子看我？！我。。。從未見過如此厚顏無恥之徒！
去健身房鍛煉，看到教練在教一個新辦瞭卡的男的基本動作。教練是肌肉男，那個男的有些娘炮的說：“萬一我練的和你一身肌肉怎麼辦，塊頭太大瞭，不好看”。教練冷漠地說：“你做一套卷子，就能考上清華啊！“
懷孕的老婆說：“真希望能生個男孩！”我：“怎麼你個女人，這重男輕女的思想還這麼嚴重啊！”老婆瞅瞅我：“我不是這個意思，其實我也挺想生女孩的，都說女孩像爹，可你這長相，生女孩就等於毀瞭她一生啊！”
放假，小夥伴們是從學校回來專程考驗你媽媽耐心的：晚上：媽，我不想睡。早上：媽，我不想起。做好飯：媽，我不想吃。飯吃光瞭：媽，我餓。外出時：媽，我不想去。要回去瞭：媽，我不想回。
和女神在ktv，我想著把她灌醉晚上就去開房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊塗，女神背著我去開房。安撫好我後留下紙條:"這些小伎倆以後別跟我來，我喜歡直接的……"
小時候有一次和媽媽去超市，看見超市門口有一個大白色麻袋子，看見裡面白花花的一看就是白砂糖，看媽媽進去買東西，周圍也沒人，我就以迅雷不及掩耳之勢抓瞭一把馬上塞到嘴裡，我這輩子都忘不瞭那個味道，那tm竟然是化肥..........
跟開學高二兒子聊天，就突發奇想的問他有心儀的女同學沒有，你猜他說啥:哎，早知道理科女生那麼少，就去報文科瞭，做在那睡覺也比現在強，我說他不著急，你看，你大叔到年三十八瞭還沒找到媳婦呢，結果小屁孩蹦瞭一句，大叔那也叫找媳婦，他那是直接找老伴，找老伴好不好。
一名純情小男生結婚瞭，洞房裡問他媳婦：老婆，人傢紋身有紋龍的，有紋虎的，你這怎麼在雙肩紋個‘艸’字啊？他媳婦一聽急瞭，滾你麻蛋，這是帶罩罩的印！
你所不知道的歷史真相：商鞅在秦國變法，使秦國強大，自己卻被車裂而死；林則徐虎門銷煙，揚國威四方，自己卻被發配到新疆；郭靖黃蓉武功蓋世，名震於江湖，最終在襄陽兵敗而亡；領導得瞭不孕癥，我陪他老婆睡一覺，救人於危難，結果被老板殘忍開除。
看著別人輕而易舉就拿到瞭駕照，可到瞭我這裡比登天還難。我實在是太笨，科目三考瞭好幾次都沒過關？昨天，教練又要我去上路練車。開車途中，我突然發現前面有一棵樹，頓時手忙腳亂地使勁按喇叭，教練說如果今天這棵樹能給你讓道，我拜你為師！
輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質問船長：“是什麼原因造成這次意外？”船長一臉不屑回答：“我有權保持沉沒。”
老婆過生日，準備給她份驚喜，偷偷請半天假，把傢裡好好收拾一番，做瞭一桌她愛吃的菜。老婆回來，明顯特感動，吃過飯，等我洗過鍋碗，打掃完戰場，老婆躺床上懶洋洋地道：老公，我生日是明天！
女同事，活脫脫的女漢子一個。開起玩笑來也是葷腥不忌，今天上班在哪裡偷偷的打電話，本著開玩笑的精神，在她身邊喊瞭一句“305的客人加一個鐘，就是那個李哥”，可是沒想到，和他的電話的是他爸爸。當時就炸瞭好嘛。他爸爸總是打電話讓他解釋怎麼回事，這下誤會大瞭。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下（調侃女人的說說）吧，希望你們能夠喜歡！
老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看瞭你一眼。”老公說：“她不會是看上我瞭吧?”老婆說：“自作多情！八成是人傢覺得你像上次給她傢通馬桶的。”我。。。
我跟我媳婦兒開玩笑打鬧起來瞭，我力拔山兮氣蓋世得吼瞭句：艸！你等著！我讓你明早起不來床！！！媳婦兒此刻立即撲到床邊，潸然淚下楚楚可憐道：你……你要對我的鬧鐘怎麼樣?.....
火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客患有疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐我對面的大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”半小時後她回來瞭，我問：“您是醫生還是護士？”大姐擦瞭擦汗：“我是看熱鬧的。”
小時候幼兒園洗澡都是男女混洗，一個小女孩洗著洗著指著一個小男孩的JJ問老師，老師，小明那是什麼，我怎麼沒有啊，老師抬頭看瞭一眼沒心沒肺的說，羨慕啥啊，等你長大瞭想要多少要多少，小女孩高興壞瞭，這老師.....
夏夜熱難眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送紅包。急瞭，緩緩起身迅速點殺瞭胳膊上的一隻蚊子，手捏起蚊子恨恨地說：“你妹的，吃我的，喝我的，還天天圍著老子瞎吵吵。”話音剛落，Duang的一聲，被媳婦狠狠一腳踹下瞭床.....
老婆生氣離傢出走，我很快就找到瞭她。她問我：“為啥我躲起來你這麼容易就能找到我。”我：“因為我善於發現美。”她：“尼妹，能把跟蹤說的這麼有藝術也是沒誰瞭！”
和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看瞭你一眼。”老公說：“她不會是看上我瞭吧?”老婆說：“自作多情！八成是人傢覺得你像上次給她傢通馬桶的。”我。。。
人生中最輝煌的一次戰鬥是在十二歲那年，我一個人，拿著糞瓢，舀著翔，在操場上把十幾個欺負過我的小子追的四散而逃。。。當然瞭，我人生中最慘烈的一次是在第二天，死胡同，我沒拿糞瓢，他們十幾個人拿瞭。
晚上加班後，打車回傢，出租車裡貼著——車內禁止放屁，否則後果自負！後果自負？能有啥後果？於是就偷偷的放瞭屁，結果司機師傅突然嘔吐噴瞭我一身！