海明威說、我們花瞭兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。大多數時候，我們說得越多，彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。在溝通中，大多數人總是急於表達自己，一吐為快，卻一點也不懂對方。兩年學說話，一生學閉嘴。懂與不懂，不多說。心亂心靜，慢慢說。若真沒話，就別說。
某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服瞭，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然後…然後，她男朋友就成瞭我的男朋友，沖的就是我的D罩杯！
這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房…….
全國考研14萬人，其中9萬人找到工作不會去，7萬是裸考，2萬不能正常發揮，4萬會遲到，9萬不和你考一個學校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各種心理問題，117人忘帶文具，那麼你剩下的對手隻有一個、你自己！
過年回傢，有人問你一個月掙多少錢，有人問你什麼時候結婚，有人問你什麼時候買房，有人問你在公司是什麼職位，卻很少有人問你、你現在過的幸福快樂嗎？！
你嫁，或者不嫁人；你媽總在那裡，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春總在那裡，不來隻去；你挑，或者不挑剔；貨就那麼幾個，不增隻減；你認，或者不認命；愛情總得忘記，不舍也棄；來剩男的懷裡，或者，讓剩男住進你心裡；相視，無語；關燈，脫衣。
小黃瓜比男人好的幾個理由、一不會軟；二身上有小點點；三不會懷孕；四不會嫌累；五不會有外遇；六不用煮飯給他吃；七自己還可以吃。
一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見瞭。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主、痛快兒的拿出來，女的怒瞭，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出血瞭...
拉面館，一奇葩對小二說，來碗面。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放桿。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒瞭。好，一共八塊謝謝！……給瞭錢後，小二沖後廚大聲喊瞭一句，一碗牛肉面，然後，就去招呼別的客人瞭…經驗、付錢前你是大爺，付過後你什麼都不是！
紫薇、“爾康，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”
上班路上，千裡車流，萬裡人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。
街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答、這兩天很忙，昨天給中石油下瞭個單，今天簽訂瞭與電信的合約，明天還要去談一個與聯通蘋果三方合作的方案。媳婦從後面給瞭我一腳，吼到、加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……
養二奶的越來越多，養奶奶的越來越少；出書的人越來越多，讀書的人越來越少；耍手腕的人越來越多，耍手藝的越來越少；末婚同居的越來越多，婚後同後的越來越少；肚子大的人越來越多，肚量大的人越來越少；玩微博的人越來越多，轉微博的人越來越少！
世界上最遙遠的距離，莫過於你站在天安門前，卻看不見毛主席。
肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販、找不開，下次再給吧。菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販、找不開，下次再給吧。果攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元，後來人們再也沒見過那個賣水果的。切糕攤前，城管接過一塊切糕遞過100元，後來人們再也沒有見過這個城管。
一個男人最起碼要會保護四樣東西，腳下的土地，傢裡的父母，懷裡的女人，身邊的兄弟。
小時候，我們沒有ipad，沒有iphone，沒有三國殺。。。但那時的我們反而比現在過得要開心要充實。追憶我們回不去的童年！！
開心的事寫在扣扣上，生活的事寫在人人上，傷心的事寫在微博上…因為扣扣上有爸媽，有親人們…人人裡有同學，有朋友…微博裡，隻有我自己。
開車刮倒一老太太，趕忙下車說到、“大姐你沒事吧？”老太太起來說、“小夥子真會說話，姐沒事，你走吧！”開車的人都學著點！！
兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見瞭。爹把兒子叫到房裡訓斥道、“你一個七尺多的漢子，兜裡竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要瞭，晚上我給你。”兒子問、“爹，你咋不現在就給我？”爹說、“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到傢，妻問何故，男答、昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直到今天早上六點才正常。妻又問為何不打個電話？男答、開車打電話扣3分，隻好等.....該男子凍得直哆嗦，妻問、在車內，何故凍成這樣。答、下瞭一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分！
戀愛就是兩個人躺在床上，既OOXX，又討論人生。缺少前者，那是性無能；缺少後者，那是禽獸。
男人現狀、男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常；處女現狀、女人不風Sao，檔次不算高；春眠不覺曉，處處性騷擾；社會主義好，就是處女少；出門找一找，全部是大嫂。
某男帶小秘出差半月，回來的晚上為瞭不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊、都半個月瞭，天天這樣，還讓不讓人睡瞭！
營帳中，諸葛亮為劉備斟上一杯酒、"何以解憂？唯有杜康。"劉備一笑、"先生也會背《短歌行》？"話音未落，忽有一支冷箭射來，箭上有一書信，劉備戰戰兢兢地解下一看，上面寫著、"用戶您好，我們發現您提到瞭《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已經開通瞭微博……
一公司招聘一女秘書。。“有工作經驗嗎？”“沒有…”“有什麼特長？”“沒有…”“有什麼病史？”“不孕不育…”“好，就你瞭，明天能來上班嗎？”
聽聞一高富帥朋友昨晚上腹股溝拉傷，今天早上進醫院躺下瞭。對此我隻能奉勸一句、“巭孬嫑夯昆。”
狄仁傑、“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下瞭藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎麼看？”元芳、“大人英明，大人分析得太對瞭，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋......”
千金散盡隻為房。縱為奴，又何妨。望房興嘆，唯有愁斷腸。誰讓房價變瘋狂？開發商，丈母娘。樓市變幻最無常。何日降，幾時漲？霧裡看花，揮淚問上蒼。背負房貸幾十載，青絲借，白頭償。
某問一老農、局長和鄉長同溺水，而你隻有一塊石頭，砸誰？老農、哪有這好事？某、假如。老農、他娘的，這不簡單啊，誰救他倆，我就砸誰！
新的一年，謝謝那些一直支持我的朋友，在過去的一年裡有過想放棄，是你們安慰我，有過被人吐槽的難過，是你們鼓勵我，是你們告訴我不要去管別人說什麼做自己就好，真的謝謝你們陪我走到現在，新的一年，帶著感恩，和你們一起，我會更加努力！
蘋果、一直被模仿，從未被超越；騰訊、一直在模仿，從未被起訴；迅雷、一直在吸血，從不管用戶；暴風、一直在流氓，從未被抓住；瑞星、一直在娛樂，從來不殺毒；3一直想收費，從來都不敢。
他說他很愛她，可是每次出去吃飯都要讓她等半個鐘才到。每次去的還是同一間餐廳，終於她再也忍不住等待，提出瞭分手，他低著頭說瞭句、“對不起每次讓你等那麼久…”一天她又回到瞭她們吃飯的餐廳，發現味道變瞭，她問老板為什麼？老板說、以前有個男的，總是來這裡親自為女友下廚……
聽說，男屌絲常用名字、軍強磊洋勇傑軍濤超剛華翔飛鵬毅俊棟凱文豪志；女屌絲常用名字、麗秀芳娜婷曉月欣靜敏琪雅艷娟紅姍霞桂陽寧雯。尼瑪，躺著也中槍！
主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。＂其實我沒有受到什麼正規教育，一直在傢裡呆著。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培養成傑出的人才瞭。＂也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給瞭我一個存折說、孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。
小偷在雞舍偷瞭隻雞，逃跑時撞翻瞭雞舍裡的燈，雞舍著火瞭！雞回頭看見燃起的大火，明白瞭小偷救瞭它。當小偷用谷喂它，它覺得小偷關心它。當小偷把它藏在懷裡時，它覺得小偷愛它。有一天，它看見小偷揮起瞭屠刀，它覺得小偷一定是要自殺，所以用身體擋住瞭小偷，它幸福的死去瞭。
今天口渴去買瞭一瓶“康師傅”綠茶喝，買回來一看居然是“唐師傅”！我想還是算瞭，喝都喝瞭，也退不瞭瞭！沒想到的是居然還中獎瞭，“再來一瓶”！拿去找老板換，老板特淡定的說、“看仔細點”！我仔細一看居然是“再買一瓶”！
表哥在外地打工，坐火車回老傢。。。剛上車，看見一哥們坐瞭他的位置，於是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這傢夥看瞭眼車票又看瞭下自己的座位號，大發雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看瞭看他沒做聲，等站瞭兩站，看那哥們快睡著瞭，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車瞭。。。
一男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到傢，妻問何故，男答、昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常。妻又問為何不打個電話？男答、開車打電話扣3分啊！妻又問、那你的衣服怎麼破瞭？男答、另一車道上一哥們兒看到黃燈急剎車後邊的追尾瞭。倆人打起來瞭，我上前攔架被拉扯的。
以前有女同學給我打電話，我媽都會一臉警戒的問、怎麼有女的找你？現在我媽都會說、快，找你的，是個女的…
qq空間說說搞笑評論
郭靖站在華山之巔，山巔空無一人。半晌方見洪七公氣喘著跑瞭過來。郭靖道、今日華山論劍，江南七子怎麼未到？七公道、動車出事瞭。靖道、怎麼段王爺也沒到？七公道、京城暴雨，王爺在主持公務員表彰大會。靖道、蓉兒咋也不來？七公道、她去認歐陽鋒做幹爹瞭。靖道、你咋來瞭？七公道、山下城管太多啦！
一位女士走進一傢情趣用品店，然後用超級害羞發抖的聲調說:“請請……問……你你們……有有有…有沒有…賣賣…按按…摩…器器器……？店員:有啊！女士:”那那……種…黑…黑黑色…可以…旋旋……轉轉轉…的”店員:對呀，幹嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…麼麼把…它它關……關關關關掉。
第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她鉆戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產瞭，他說、“我現在什麼都送不瞭你瞭。”她說、“傻瓜，你不知道有種禮物隻要九塊錢嗎？”...他恍然大悟，淚水濕透瞭雙眼..原來她要的隻是打折杜蕾斯三隻小套裝現價僅9元。
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆瞭，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到瞭兩米之外，爬起來拍瞭拍灰走瞭，老奶奶還楞在原地發呆。
有一記者問一農民、“如果你有一百畝地，你可以捐給國傢嗎？”農民回答、“可以！”又問、“如果你有一百萬，你願意捐給國傢嗎？”農民回答、“我願意。”三問、“如果你有一頭牛，你願意捐給國傢嗎？”農民回答、“我不願意。”記者疑惑、“為什麼？”農民窘困、“因為我真的有一頭牛。”
美女有天跟一學妹解釋雙性戀是怎麼回事，死黨在旁邊聽的煩瞭，插嘴說、“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……”美女新婚，洞房花燭夜！第二天，閨蜜問、“昨晚新郎表現如何？”美女嘆瞭口氣，答、“比爾蓋茨！”閨蜜不解，追問、“新郎很有錢？”美女說、“微軟！”
學校很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說、“我是平胸我自豪，我為國傢省佈料。。。”說完，大傢鼓掌。。隻有角落的一個人，淡淡的回道、“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大傢又鼓掌…
2013年中國百姓的願望、手機單向收費，豬肉好吃不貴，房價跌到實惠，看病不被亂收費。答復、中移動說、包月早已單收費。經貿委說、豬肉本來就不貴，專傢說、房價尚未漲到位，醫院說、你不生病我向誰亂收費？結論、通信靠接，吃肉少切，房價求爹，生病強憋。
郎咸平、“全世界每小時人均工資第一名是德國約30美金；第二名美國約22美金。中國0.8美金一小時，位列全世界最後一名。但是我們有排第一名的，就是中國的人均工作時間一年竟高達2200個小時，而美國隻有1610小時，日本是1758小時，荷蘭隻有1389小時，為全球最低。
今天在街上一個老大爺過馬路，被一個面包車刮倒瞭。人傢大爺拍拍身子又站起來瞭，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊、＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下瞭！後來聽說那司機要賣車賠錢！
哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼。尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭瞭...