師妹身體抱恙，我告訴她應該是中瞭合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。於是，我立即與她來瞭一發。可是事後她並沒有好轉，”看來我誤診瞭，你應該是隻是感冒......
男、大師，我的人生還有意義嗎？大師、小夥子你是做什麼的？男、我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累瞭想休息一下，她們就會像瘋瞭一樣打電話給我。大師、小夥子，不就是個送快遞的嘛，要不要說的這麼牛B啊？！
論據:有卵用和沒卵用是一個意思；菠蘿一個7元，香蕉一根2元，小明買瞭300個菠蘿和200根香蕉，求算小明腦子進瞭多少水？。。。。。。求論證:孤獨等於不孤獨。意識流發散。。。
小時候比較淘，挨打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買瞭半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊瞭。走到半路袋子又被我劃破瞭，糯米粉都撒瞭，走投無路之際看到人傢堆放的石灰粉，裝瞭一些回傢交差，現在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著，我來打會…
小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血瞭，往地下吐瞭兩口血水，老爸進來看見嚇呆瞭，我想起武俠片的情節，呻吟到、我估計不行瞭，真後悔來這世上…老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上瞭。。
有人說，如果那年，我們多對或者多錯兩道題，那麼現在會不會在不同的地方，認識完全不同的人，做著完全不同的事…果然，高考的迷人之處，不是在於如願以償，而是陰差陽錯。
多年前，女友跟我分手的時候，給我留下一張字條、『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數學書籍都沒能找到答案，不過我相信隻要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑瞭笑、『這麼多年你還是沒變！一事無成，一無是處地2B！』
手機響起，一看是久未聯系的初戀，當年是和平分手，我接瞭、“喂？”對方隻是沉默。“你過得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現在深深懷念頓時泛濫決堤，我終於忍不住瞭、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終於傳來瞭熟悉的聲音、“寶貝，你怎麼又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
昨晚沒事去網吧玩，我旁邊有個小孩接電話、喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊、網管過來調下機器。心想這孩子回傢挨打是肯定的瞭。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網吧呢，誰道這孩子喊瞭句、209退房，避孕套用瞭六個。我。。。媳婦你別掛電話啊，你聽我解釋……
一女子問大師、大師，我這麼漂亮，每天都被一群男人死纏著送禮物請吃飯等，我又很難拒絕別人，該怎麼辦？大師默默的從池塘裡鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟說、我懂瞭，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對是嗎？大師、阿彌陀佛沒tm這麼復雜…你隻要把妝卸瞭，世界就安靜瞭
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩、“小朋友你媽媽要跟我跑瞭，你怎麼辦？”我兒子瞄瞭我一眼，回頭說到、“我爸常說是狗屎糊瞭眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
剛一妹子跟我說，你帶我去看完速7，我帶你去速8。我立馬就把她給拉黑瞭。尼瑪騙誰呢，速8還沒上映呢，以為我不知道啊。差點被她騙瞭一張電影票的錢，瞬間被自己的機智感動瞭!
李小璐比賈乃亮大3歲，大s比汪小菲大4歲，高圓圓比趙又廷大5歲，蔡依林比錦榮大6歲，馬伊俐比文章大8歲，白智英比鄭錫元大9歲，伊能靜比秦昊大10歲，王菲比謝霆鋒大11歲！姑娘們都別著急，把自己保養好瞭，運勢調理好瞭，說不定你老公今天高考呢！
我把一貓和一狗弄到一塊玩，男友想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打瞭貓一下，然後對貓說瞭很經典的一句話、狗打的！
今晚加班回傢晚，老婆在臥室休息，一進臥室聞到一股煙味，我說、老婆你抽煙瞭？她說、沒有抽啊，估計是別人抽的。。。我覺得也是，肯定是別人抽的，我老婆從來不抽煙的。。。
感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃瞭，我們現在還是大唐盛世啊！！
傳授各位妹子一種防身術。。那天晚上自己一個人打車，發現司機行駛的方向不對，然後說要上廁所再接機會逃跑，沒想到司機偷偷的在後面跟著，最後我找到一棵樹，跟漢子一樣站著尿瞭，尿瞭～差點就尿道鞋子上～結果司機一個人開著車跑瞭……
夏不睡石，秋不睡板。春不露臍，冬不蒙頭。白天多動，夜裡少夢。睡前洗腳，勝吃補藥。晚上開窗，一覺都香。貪涼失蓋，不病才怪。早睡早起，怡神爽氣，貪房貪睡，添病減歲。夜裡磨牙，肚裡蟲爬。枕頭不選對，越睡人越累。先睡心後睡人，睡覺睡出大美人。
“我這麼窮，為什麼還會發胖呢？不知道這肉咋長的。”一個困擾瞭很多年的問題。。
一民工爬上工地15樓，打電話給欠工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我正在25樓，打電話給開發商，他要不給我結，我就跳樓民工問、那開發商呢包工頭答、在35樓樓頂給市長打電話呢，市長不結賬，他也準備跳樓民工又問、市長呢？包工頭答、被中紀委帶走瞭，要跳樓給按住瞭！年底瞭，誰都難…
剛上大學時宿舍臥談會，一室友說她傢為瞭給她交學費把一頭牛賣瞭，說完我們沉默瞭，深深感到農村的傢庭為瞭給孩子交學費砸鍋賣鐵的不易，接下來的四年大傢都很照顧她。畢業後，她邀請我們去她傢玩，看著一望無際的牧場和成群的牛羊我哭瞭，我們這些窮逼有什麼資格去同情一個大農場主接班人。
老媽叫我起床對我說、\"你內褲濕瞭。\"我頓時羞愧難當、\"我昨天夢到一個帥哥，超性感……\"老媽又說、\"我也不知道今天會下雨，忘記幫你收內褲，都淋濕瞭，對瞭，你說你昨天夢到啥瞭？\"
qq幽默笑話說說
晚上和老婆回傢，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說、“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊、“老婆你快走，不要管我”。。。待老婆消失後，三個蒙面人脫下面具說、“我去尼瑪的，現在找你喝個酒都得這麼費勁瞭！？（轉）
針對這件事咱們得說清楚，情人節來瞭你向女朋友表白跟我有咩關系，把我剪成這樣我不高興瞭，告訴你、我！不！高！興！瞭！
今天上幼兒園的弟弟考我一道題、（），（），2，4，6，7，8，讓我填空，我TMD算瞭半個多小時都說不對，最後弟弟告訴我說、這麼簡單的題都不會，還大學生呢，答案是、（快來快來），（數一數），2，4，6，7，8，我到現在都沒理他。
天堂有兩個男的在述說自己的悲慘一生。甲、“你咋死的？”乙、“凍死的。”甲、“我更慘。”乙、“你咋死的？”甲、“發現老婆和別人偷情，找不到，氣死的。”乙、“如果你當時找下冰箱也許我們都不會死瞭。”好像也沒什麼不對的，不要在意這些細節……
我爸這輩子都要強，就喜歡和老傢對門伯伯那傢比。以前在老傢，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。後來人傢在城裡買房瞭，他也買，買的比他大。再後來人傢買車瞭，他也買，買的比人傢好。剛才接到電話，說他生瞭個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
希望情人節全國停電，氣死那些唱歌喝酒泡吧看電影的，再來一場鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的，最後警察集體搜查，憋死那些想開房的~反正情人節我在傢，不過瞭！
網上看到【中國貧富標準線】你是哪一種？年收入:1超級大富豪、5000萬元以上；2）大富豪、1000－5000萬元；3）富豪、300－1000萬元；4）富人、100－300萬元；5）高產、30－100萬元；6）中產、15－30萬元；7）低產、8－15萬元；8）窮人、3－8萬元；（9）很窮、1－3萬元；（10）非常窮、5千－1萬元。
一小姐離開夜場，應聘進瞭一傢貿易公司。憑借特有氣質，用瞭一個月時間辦瞭二十位已婚男同事包括一半高管，然後辭職。幾天後小姐給二十位男人發瞭一條同樣的短信、懷孕瞭，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻煩。一周後收到十五萬元……這就是互聯網的先免費後收費的營銷思維。
初中時，我交瞭一個女朋友.一天我去她傢玩，突然她媽回來瞭.她急忙把我藏在瞭她傢廁所。她媽在沙發上坐瞭一會兒，然後說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然後我說、“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗幹凈！”