今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼?
老媽罵道、“你說你浪費不！冰箱裡的幾個橘子都放硬瞭，也沒吃；不吃你買它幹嘛！扔瞭還可惜，我強忍著吃瞭一個，牙差點沒酸掉！沒辦法，隻好全扔瞭！”就這樣，我的幾個檸檬，被老媽當爛橘子全扔瞭...
昨天想去網吧通宵上網。問女收銀員包夜多少錢？她說要300！嚇死我瞭，以前包夜不都是10塊嗎？物價上漲太塊瞭！
在火車上和一個大哥聊的甚歡下車他兒子來接他於是坐瞭個順風車回學校打電話給老媽炫耀說沒用錢就回學校瞭老媽說:“閨女，你可不能仗著你醜啥事都敢做啊
在玩具店看見有賣蘋果五模型的帶鈴聲的那種，於是乎花十元買瞭決定去學校門口裝B。正好趕上中午放學，人山人海的，於是馬上開啟裝B模式，鈴聲一開，然後就吵，繼續暴怒，手機啪往馬路上一摔。勁用大瞭，把七號電池摔出來瞭。
一快遞員朋友，把那一個片區所有快遞公司業務全承包瞭，別人不管發哪傢快遞都是他去，人傢就問他:你是哪傢快遞公司的，他淡淡的回瞭句:全球通。
有六歲二貨弟弟（特記仇）由於平常逗他玩總是從背後突襲一把扯下他的褲子。今天早上帶他去吃早餐！我走前面他跟在後面，突然這二貨胖上來一把揪住Lz褲頭用力一拉。結局太美不敢想！
有次考試前一天夜裡準備好瞭小抄，揣在兜裡，心裡美美的就睡瞭。第二天異地的男友說要來，心理那叫一個激動啊。換上漂亮衣服就去考試瞭，結果一摸兜。談戀愛真的很影響成績！
學校的副校長讓學生在廁所群毆瞭，學生一邊打還一邊喊、“校長說瞭不讓抽煙不讓抽煙的，誰讓你躲廁所抽煙的。”校長弱弱的說、“我就是校長啊”學生答、“揍的就是你。
去洗牙。牙醫剛洗瞭幾下，老子反胃，吐瞭！這不是高潮，牙醫也跟著吐瞭！這還不是高潮，關鍵牙醫是他媽的戴著口罩吐的！
一男和女友去開房，結果被警察抓瞭，男子暗叫倒黴。誰知警察一臉疑惑的望著男子女友說道、怎麼老是抓到你。
有人說，踢足球的男生最帥；有人說，打籃球的男生最帥；還有人說，打排球的男生最帥。我隻想說，你踏馬隻要長得帥，你彈玻璃球你都帥。
一個哥們失戀瞭，我安慰他:我、“不要難過，等你有錢瞭就會遇到更好的，我是過來人。”哥們、“你騙人！”我、“我騙你幹嘛？我是你好哥們啊！”哥們、“我是說你從來就沒有錢，算哪門子過來人？”我。
今天等公交，站臺上就我和一對情侶，兩位膩膩歪歪的抱在一起，時不時熱吻一下，公交來瞭，我先上車，一看就剩下一排三連坐，哈哈，我果斷坐在中間的那個位置上！我這是缺心眼嗎？
一男在酒吧，見一胸部很漂亮的美女進來。男、你好，小姐，能問個問題麼？女、什麼事？男、我出1000美元，摸下你胸器可以麼？女、1000美元？那好吧！美女於是寬衣解帶。男人盯著看瞭足足幾分鐘，就是不動手。女、你為什麼不摸？男人道、因為沒錢，哈哈！
媳婦最近剛買瞭一條金毛，今天用高壓鍋給它煮雞吃，我說多放點水，我想喝湯，媳婦說湯多瞭雞肉該沒味瞭。我現在正蹲在廚房端著狗盆給它把雞肉吹涼。
讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍瞭一下他頭，他說、“別鬧。”過瞭一會兒我又拍瞭一下，他說、“你再拍我生氣瞭。”又趴下去睡瞭，突然我們班主任張齙牙來瞭。他過來拍瞭一下同桌，同桌立馬起來吼瞭一句、“拍你MLGB。
老公不在傢，跟婆婆一邊看電視一邊閑聊。婆婆說、“我兒子小時候赤裸著身體在外面瘋，jj被鵝啄瞭，現在沒什麼影響吧？”我漫不經心的說、“沒事跟其他男人一樣，沒有區別。”之後寂靜。隻有電視的聲音。
樓主乳腺病醫院醫生。我們院長叫董守義，跟那賣調味料的同名不同姓。這兩天院長把他坐診的特診室牌子改成瞭守義名醫工作室。早上一老太太現在門前看瞭半天感嘆說，你們院長真有能耐啊，會做十三香，還會看乳腺。
哥們新找瞭個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。於是大傢就起哄說、“親一個，親一個。”那哥們估計也不好意思瞭，就在那姑娘臉上啵瞭一下。然後姑娘臉上就多瞭個唇印，再一看那哥們，嘴白瞭。
今天空間看到的……樓主發瞭條說說，當土豪就是好，每晚都是十幾個人陪我睡覺……神回復，不要把你的寢室生活說的多牛逼一樣。
未婚妻前幾天離傢出走瞭，她說不想嫁給我，她要嫁給馬雲。警察:哦，所以你來警察局是希望我們幫你找到未婚妻對嗎？不是，我是來改名字的。
聽說越南消費低，美女也多，想叫朋友去玩玩。我從湖南出發，去深圳玩幾天，再叫朋友一起去越南！過瞭湖南界我就打電話、兄弟，我到粵北瞭。你在哪裡？“朋友、我在粵南。”“我、你TM去越南也不叫我。”朋友、我特媽就不叫你！
男同學遞紙條給我，說道、“我喜歡你，能留個聯系方式嗎？”於是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。結果第二天上課，他又遞紙條給我，說道、“不願意給就直說，用不著編個假的QQ號來騙我。
媳婦是舌頭情人是牙簽，舌頭永遠知道你那裡塞牙缺有時摳不出來，情人是牙簽你隻會一時需要用過會扔。別因為牙簽的一時爽忽略瞭舌頭。
晚上在面館吃面，對面一女的擰開冰紅茶看瞭一下瓶蓋說、老公再來一瓶是什麼意思啊？她老公說我也不知道，於是她就把瓶蓋丟在瞭地上，然後兩人吃完面起身就走，剛走沒幾步，我就蹲下腰把瓶蓋撿瞭起來，一看是謝謝品嘗～～隻見那對夫妻轉過臉，女的說、“快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！”
初中，當年少年包青天很火，同學們看的很著迷，尤其是班長，一天上課，老師來瞭，在講臺上說、上課！班長腦抽的來瞭一句、升堂。然後全班集體腦抽的跟著班長、威·····武·····老師當時就震驚瞭、你們這是要造反？···
網絡上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳瞭一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然後問大傢她可愛不可愛。我看瞭就想說她媽媽比她更可愛。結果，打字的時候習慣用空格“你媽比你還可愛”。然後就沒有然後瞭，被拉黑瞭…
我的消費權限昨個我在一店裡看上一款剃須刀，￥308元，買不起，因為我的每次消費權限是300元，超過300元就一定要請示媳婦，這事如果請示瞭，一準不讓買，先斬後湊，一準讓我退貨。所以隻能哀求店主，店主一聽，立馬讓價299元。
柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。一位老大娘走瞭過來，站在他們旁邊看。過瞭一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說、“休息一下，多喝幾口水。”老大爺笑著說、“謝謝！你也愛下圍棋？”老大娘說、“不是，我是要這個礦泉水瓶子。
今天和前座的同學吹牛b，他說、“我特麼從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去”。我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句、“怪不得你老打嗝。
昨天逛街時把手機掉瞭，設有密碼鎖，望如有貼友昨夜在杭州慶春路拾到一手機請聯系我，我幫你解鎖，隻要你把內存卡還我。
爆笑說說一句話
一哥們兒從東北回來帶瞭一盒可以泡一大盆的壓縮木耳。回來後裝在口袋裡忘瞭，他媽給他洗衣服，當打開洗衣機的時候，滿滿一缸木耳，那場面也是醉瞭。
警察局來瞭一男一女鬧糾紛，女的穿著性感暴露，男的是個屌絲。警察、你們倆到底是因為什麼事？女的、在公交車上他用手機偷拍我！然後還發到網上！警察、小子，真是色膽包天吶！女的、如果隻是這樣我也不會鬧到這裡來，你知道最讓我生氣的是什麼嗎？警察、什麼啊？女的、他發我的照片竟然不P圖！警察…
發現同事飛哥的皮鞋臟瞭，奇怪的問他怎麼不像以往每天擦的賊亮賊亮的瞭？飛哥遺憾的的、”夏天過去瞭，你們女的都不穿裙子瞭“。
退伍軍人，退伍時把兩年沒追的火影在幾天內全部追完，然後跟我弟弟吐槽火影的回憶篇太TM多瞭我看瞭一天全是回憶，我弟弟哀怨的說你這算什麼，我更新一集看一集回憶篇整整看瞭一個學期…
跟老婆去洗腳，幫我洗腳的妹子那叫一個漂亮呀。於是問她能不能讓我看她早晨醒來睜眼的那一瞬間？她:想包夜就直說唄。小姐不可怕，就怕小姐有文化。
大前天在打遊戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火瞭有本事把電腦砸瞭我就不玩瞭，老婆二話不說就把電腦砸瞭！我心裡笑瞭，雙十一瞭，一個電腦值瞭！
和女朋友和平分手瞭，我故意在空間裡對她設置權限，還特意充瞭個黃鉆看被擋訪客，到最後才發現，自作多情瞭。女人狠下心來，神都擋不住！
老鬼、小鬼，前幾天你傢裡燒來的紙錢呢？小鬼、跟大鬼合夥投資瞭。老鬼、賺瞭沒有？小鬼、……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店。
晚上做夢，夢到我是古代的大將軍，護送公主出嫁，被別國追殺，雙雙掉進大海，漂流到荒島，公主冷的不行，我把渾身衣服都給瞭公主，這時候。媳婦沖上來就是一頓大嘴巴子，邊打邊說:這就是你特麼把褲衩子套我腦袋上的原因？