這個月的零花錢一下子從二十漲到一百，我感激涕零的看著老婆“媳婦兒，你這終於是發現我不容易瞭嗎？”媳婦連連點頭“老公，我去給你煮碗面吃”，說著轉身嘆瞭口氣邊走邊喃喃“哎，還有兩個月生日就要到瞭，真想有個驚喜，前幾天我閨蜜生日，她老公帶她出國旅遊瞭呢…
我的理想不過如此，無非就是，三天一隻雞，五天一隻羊，七天一條芙蓉王，一周十瓶水井坊，頓頓都有驢板腸，天天入洞房，夜夜做新郎，僅此而已！
我爸喝多瞭，被幾個叔叔扶回傢，放到沙發上，叔叔們要走，我就送瞭一下。送完後，剛回來把門關瞭，我爸就給我一大耳光、這麼晚才回來！
遲到被校警攔住瞭要寫名字，機智的我把校長的名字寫瞭上去，等到全校通報批評時念到校長名字，頓時全校掌聲不斷！
小時候去表姐傢，不知道她從哪弄到一毛錢，小孩兒嘛，都特別饞。於是我倆就拿著一毛錢走瞭兩裡地去小賣店買瞭一片辣片，一人撕一半吃掉，然後又走瞭兩裡地回傢，回傢都被大人笑死瞭。現在發現真是吃貨。。。
這兩天回老傢，有點冷胃疼，我和我媽說去做個火療。結果我媽扔給我一句、小心點，別讓人傢給火化瞭！
哥們、我和我老婆離婚瞭。我、為啥？哥們、講瞭個笑話她沒笑。我、沒笑也不至於離婚啊。哥們、瑪蛋，櫃子裡傳來一陣哈哈聲。
老婆看上個戒指，15萬，我不給她買，她不高興瞭，沒辦法，買買買！好說歹說才把氣消瞭，現在的女人真是的，一個法師非要買特麼什麼加攻擊的戒指！
做動車出差發現有一美女和我做一排，在中間坐著一老大爺我暗想如果我坐中間就好瞭，老大爺對我說到，小夥子我坐中間有點暈車，咱爺倆換換，發現大爺的微笑是善意的帶著鼓勵的微笑。坐下後一股濃烈的狐臭撲鼻而來，扭頭再看大爺，大爺對我點瞭點頭並且微微一笑，我怎麼發現這次微笑怎麼好像那麼奸詐呢
男生從美發店出來，會這樣想，“頭發剪短瞭好像有點二，千萬不要有人看出來啊。”女生從美發店出來，會這樣想，“老娘新做的頭發美得不得瞭，千萬要有人看出來啊。
去找工作，那的老板說:鵝們的公司隻招一個人。於是好多大學生都說話瞭，我北大！我川大！我波大！突然世界安靜瞭，這位女生被招去瞭。我就和另一個大學生說:唉，這個社會啊！那個人說:就是，不就是波蘭大學的嘛
夜晚，一飯店門口，一個中年男子正在打車。車來瞭，男子問司機:“師傅，你的車能不能裝下四個菜一個湯五瓶酒啊？”司機說:“當然可以啦！”男子:“嘔～～～～
視力最近越來越差瞭，逛街時，居然看見一名很像老公的人，帶著一個很像我閨蜜的人走進瞭一傢賓館。於是我打電話問老公、“你在哪呢！”老公說道、“和客戶談工作呢！”然後我又打電話問閨蜜、“你在哪呢！”閨蜜淡定地說、“我也在和客戶談工作！”我、“也？
我對著工作瞭一天回來的老公說、“明天我來燒晚飯給你吃吧！”結果，他竟然說、“我做錯瞭什麼？？你要毒死我？！
誰能想到，今天我翹課被老師發現瞭並不是因為上課點名時沒人替我答到，而是有十幾個同學一起替我答到。
朋友是個警察，有一次執行任務抓到瞭一個吸毒人員，把他帶回審訊室，還沒開始審訊，嫌疑人自己把褲子脫下來拉翔，然後把翔塗在墻上，嗷嗷大喊:警察把我打出屎來啦。
閨女生病，半月沒去幼兒園，今早送去，老師在門口看到就打招呼、妞妞，還認識我不？親閨女萌萌的搖搖頭、我不認識，我不認識你！王老師，我不認識你！
昨天媳婦問我:老公，奔跑吧，兄弟！用河南話咋說？我用河南話說瞭一遍，媳婦說不對！我問那應該怎麼說？媳婦說:可勁竄吧，鱉孫！
小東、老板，你們這兒的按摩正經嗎？老板、你是要正經的還是不正經的小東、我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩！老板、。。。。
期末考試時，我低頭在做卷子。由於做得太投入瞭，再加上天熱，短裙褪到大腿跟，露出瞭半截內褲。。。直到被監考老師看到瞭，當她把我短褲露出半截有小抄的姨媽紙巾抽出來時，全世界都安靜瞭……
弟弟帶瞭一群朋友回傢吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的到廚房對做飯的媽媽說:“這裡面可有一個是你未來的兒媳婦。”媽媽頭都沒抬，說:“是穿白色裙子的那個吧。”弟弟驚訝的說:“媽，您真神瞭，怎麼看出來的？”媽媽淡淡的說:“因為這些人裡面我最煩的就是她。
和女神去吃飯，菜單在墻上，背景，女神看不到菜單，我就給她一個個地念，服務員站在旁邊一個個地寫，突然，服務員問道，這都要嗎？
本人姑娘跟一個關系還算可以的男性朋友在一起聊天結果遭到強吻我慌忙的推開他看著我不知所措的表情說你真的是一朵帶刺的玫瑰當時不知道他為什麼這麼評價我後來就一直追著問結果他說你嘴唇上的幹皮太有殺傷力瞭
公交車站，有一男一女在等車。男問女說、“你有男朋友嗎?”女說、“沒有。”男、“怎麼不去找一個？”女、“我老公不讓我找！
腦袋抽風昨晚漂流瓶發瞭個”叛逆和叛變的區別是？”神回復:”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房
兩農民工坐公交看見一姑娘玩腎6，姑娘你這手機怎麼這麼漂亮多少錢買的我也想給我女兒買一個，姑娘一臉鄙視的說6000多呢！看你這樣也買不起，這是另一個農民工說，哥你別買瞭吧，太貴瞭，都趕上你半個月工資瞭。
兩隻狼正在吃東西，其中一隻突然停下來說、做狼也要有一顆牛B的心。當你有瞭牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一隻抬頭看瞭看他、你想過七夕瞭吧？
去學校食堂裡買菜，因為去的晚瞭，菜沒剩多少。食堂阿姨問我要什麼，我看那還有雞塊，就說、“來個雞吧”。食堂阿姨默默地給我盛瞭一根香腸。
昨晚和老公看電視，老公說電視裡的女演員一臉克夫相，我賤賤的湊過臉問他、“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟瞭瞟，說、“遇到你之後，隻能說我命硬，
傢有呆萌小媳婦兒，今年春節，媳婦兒說他叔叔新買輛車，一點都不好看，說我們以後不要買一樣的。我心裡就想著，要多不好看才能被我媳婦兒嫌棄啊，到昨天我才看見她眼裡不好看的那輛車，尼瑪，保時捷卡宴好不好！心中的戰車啊！老子根本買不起好不好！
隔壁桌的美女聊電話說到到自己現在在桂林旅遊時，外甥女突然跑到她面前大聲吐槽、“阿姨，你說謊！這裡明明是柳州！”美女頓時凌亂瞭，在她跟電話那頭解釋之際，我牽著外甥女趕快閃瞭……
老公的QQ號被盜，想找回密碼，需回答“驗證問題”，驗證問題是、“你的初戀情人是誰”。這時，老婆就在旁邊坐著，老公輸瞭一個名字，不對；再輸一個，還是不對。。。一直輸瞭五個，還是不對，於是這兩口子起打來瞭。
鉛筆兒子問鉛筆媽媽、“媽媽，媽媽，我是不是傻孩子？”媽媽摸著他的頭，語重心長的說、“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢，你是傻筆~
昨夜一男子去到便利店拿瞭巧克力就跑，跑到半路又冒雨回來搶奪售貨員的隨身聽，被趕來的警察逮個正著。警察疑惑的問他、“你為何還跑回來搶隨身聽？”男子茫然的說、“聽說下雨天巧克力和音樂更配。
母親聽到樓主姐妹兩的爭吵姐姐:為什麼非要搶我得妹妹:你都用過瞭，讓我用用都不行母親忍無可忍調解道:當姐姐的得讓著妹妹，她用用又用不壞！她用你什麼瞭姐姐:她姐夫！
老公，有沒有一種男人找女人隻是單純的聊天，不想和他上床的呢？應該有吧，世界上男人那麼多，總會存在一些不堅持原則的傢夥。
昨晚的酒吧，鄰桌旁一個男的一直看我，是帥哥類型的誒，於是我們就一直眉目傳情，然後他過來敬酒，說，阿姨真的是你啊，我是你女兒的同學
妹紙A、為啥蝸牛有時看起來也蠻可愛的，而鼻涕蟲就讓人覺得非常地惡心？妹紙B、這和男人就差不多，有瞭房子以後，再猥瑣的男人也會變得可愛多瞭。
我有個朋友姓敖，名武。每次去他傢樓下叫他，都感覺自己好奇怪，直到今天。我又在他傢樓下喊，、“敖武。嗷武。嗷武”。一樓的大媽從窗戶探出頭、發情瞭啊！
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跟同學打架同學被打傷一個兩厘米的口子流血瞭由於沒有創可貼女同學隨手一張蘇菲兩個小時過去啦嘴唇都發白啦差點沒被吸死到醫院一檢查結果貧血啦。
去醫院打針，“美女，我怕疼，輕點！”“放心吧，我小心一點……”“美女，你是新來的吧？”“我已經就業五年瞭！”“那你的手怎麼發抖？”“早上出門忘穿秋褲瞭！
夫妻婚後一年產下四胞胎。醫生恭喜道、這種情況要4萬次才能有1次！嶽母聽後感動地對女婿說、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你瞭！
昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來瞭，隨瞭16500元，紅包後面寫著50元一炮，共330炮，忘記不瞭我朋友一張醬紫的臉！！！不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折瞭
今天去逛街瞭。然後樓主也想要買衣服，這時，服務員走過來說，衣服要穿上身效果才好，到我們試衣間去試試吧。艾，聽到瞭“試衣間”，不知不覺的就想起瞭優衣庫，這是腫麼瞭？？
剛坐公交車睡著瞭，醒來發現自己頭依在一個老大爺肩膀上睡瞭一路，很抱歉的說:"不好意思，請問大爺您貴姓？"大爺和藹的說:"沒關系，小夥子，我是這裡大學門房裡的秦大爺，有事可以找我……
他說、“如果我們分手瞭你會怎麼辦？”她說、“在微博上招新男友啊”“怎麼招？”“就說本人已單，尋覓男友，要求，臉不方、腿不短、啤酒不會一杯倒、沒汗腳、不娘炮、在超市不會偷吃葡萄。不會假裝生氣背過身其實是為瞭挖鼻孔。。。”他趕緊捂住她的嘴說、“別說瞭，我們會永遠在一起的！
上班覺得特別困，跟領導請假，領導突然嚴肅的來瞭句、在堅持一下就下班瞭，下瞭班你就精神瞭。果然堅持到下班真的精神瞭。中國好領導啊
剛吃飯，一女性朋友說、既然美國的土地是永久產權，那麼中國派人過去把美國的地都買下來就行瞭啊，美國就成為中國的瞭啊，中國夢不就實現瞭啊？我、
放暑假瞭，兒子天天對著電腦不是看動畫片就是打遊戲。我有些無奈對他說、老寶，你能不能休息一下，眼睛馬上都看壞瞭！兒子悠悠地說、媽媽，我歇瞭啊！我說、什麼時候？兒子、就剛剛放廣告的時候。唉！我竟無言以對！。。
去浴室洗澡，管理員大哥硬是要我去男澡堂，瞬間好想哭啊，解釋瞭好久瞭，連胸罩都給你看瞭，大哥到底怎樣你才相信我是女的啊
