從賓館退房，基友順手把賓館的一次性洗漱用品塞進瞭包裡，我不解的問問瞭一句“牙刷對我們還是有用的，但是那浴帽你拿它有什麼用？”“給老婆用呀，女人洗澡的時候經常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露瞭我是個沒女盆友
冬天天冷，一妹子感冒瞭，燒的臉紅彤彤的。去醫院，醫生用手摸瞭摸腦門，摸一會換另一隻手。接著，醫生說、恩，是挺暖和的。
額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！”“說人話！”“老媽，我班主任請你去學校一趟！
朋友說我做飯難吃～然後我就做瞭菜請他們吃飯，不一會兒連菜湯都沒瞭。原來我做的飯菜不難吃嗎！！！啊哈哈～臨走時，激動的對我說～哥們，八個人你他媽就做一個菜！
小時候，多希望我媽媽是賣水果的。這樣我就可以天天吃橘子，蘋果，香蕉。後來我媽媽真的賣水果瞭，從那以後，我隻能吃爛蘋果，爛橘子，爛香蕉。
在QQ群裡瞎聊，一網友、“我要學日語！！”我、“怎麼想起來學這個啊？”網友、“看愛情動作電影！”全部人汗吶，一串點點點，這時候群主冒出一句、“那種原生態的聲音還要翻譯嗎？”
今天被天津炸瞭刷爆朋友圈，朋友的一句話短短幾個字立馬感動到不行……好一句選擇瞭這條路就是選擇瞭奉獻和犧牲！來自一個軍人朋友的自述，看看，這――就是我們中國人的脊梁！祖國最可愛的人，一定要註意安全，我們等你們回來。
小時候老不寫作業，一次老師檢查我說忘傢裡瞭。老師摸摸我的頭說“xx是個乖孩子，一定不會騙我，老師相信你。這樣吧，你先重新寫一份下課前交上來，下午再把忘在傢裡那本也交上來。
同事快三十瞭，別人介紹瞭很多對象都不成。我問、“怎麼老是不合適呢？”另一個給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹瞭對象，去女方傢裡見的面。出來之後告訴我以後見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花他好幾十。
小明的媽媽出軌瞭，求軌道長度；小明的爸爸和媽媽離婚瞭，小明留下瞭心理陰影，求陰影部分面積；小明很快走出瞭陰影，求小名的速度。你tm給我做做
前天早晨座公交車，頭一晚沒怎麼睡好，一直打哈欠，北京的公交車早高峰你們懂的，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓著欄桿在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上瞭，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說、汪汪...
一女覺得胸部不夠大，欲隆胸，到醫院和醫生溝通、“醫生，如果做瞭手術會有什麼效果。”醫生說有四種情況、“一，不大一樣。二，大不一樣。三，不一樣大。四，一樣不大。”
小時候沒錢嘴又饞，就和小夥伴去燒雞店裡偷燒雞，運氣也背，剛伸手去偷就被老板發現瞭，我和小夥伴拔腿就跑，跑到傢裡數瞭下，一共拔瞭8隻雞腿。
公司下班去摁指紋的時候，它總說、簽退成功。有一屌絲技術員覺得這聲音太冷冰冰，就把它改瞭。於是第二天我們去摁時候，它發出瞭一個風騷的女聲、大爺慢走，明天早點來玩啊！
部門領導是個女的，早上開晨會說到衛生問題，女領導大聲責問男下屬們、你們講不講衛生，小便池裡都是煙頭，大便池裡到處扔的手紙，還有人邊小便邊打電話定外賣，怎麼吃的下去的，以後在讓我發現，撤瞭保潔，你們都自己去打掃去
結婚之後一直沒有孩子，原來是老婆有不孕不育癥，幸虧遇見瞭一個好大夫，經過他耐心的開導，我老婆終於同意跟我離婚瞭。
交瞭個男朋友，每天都打遊戲，今天一回傢又看到他在噼裡啪啦的敲鍵盤打遊戲。頓時我一肚子火就升騰而起、這日子沒法過瞭！於是我沖他大聲吼道、誰傢男朋友像你這樣！這還怎麼在一起？……你看看你打的什麼破爛玩意，趕緊起開讓我玩！
一個男的坐公交車，旁邊一女的放瞭個很響的屁，全車人都看著她，然後男孩說，不好意思，這個屁是我放的，然後女孩很感動就嫁給瞭他。他哥哥聽說瞭以後也去試試，結果聽到聲音立刻說這個屁是他放的，結果一個女的當時就開始打他，邊打邊說，老娘中午吃多瞭打個嗝，你這王八蛋說你放的屁！
一次上自習，後面倆哥們兒在討論歷史。“為什麼關羽過瞭五關斬瞭六將？”“因為有一關他忘瞭存檔瞭，所以多斬瞭一次。
去丈母娘傢玩！給瞭小姨子一個檳榔！估計她沒吃過！一會兒媚眼迷離，面紅耳赤的躺在那暈呼呼的！被丈母娘看到後！大怒、你個臭不要臉的盡然給你妹妹下藥！她才多大！你對的起你老婆嗎？我、……給她解釋瞭下！然後給瞭她一個！反應比小姨子還厲害！這時老丈人回來瞭…
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今天一朋友打電話說讓去她那裡吃涮羊肉，小夥伴們都驚呆瞭……這位平時這麼小氣竟然請吃涮羊肉，難道世界末日瞭嗎？然後就聽他繼續說，“我買好菠菜瞭，芝麻醬傢裡有，你們想涮啥就再買點，拿著羊肉來就行……
他媽的又省錢瞭，前天回傢發現電瓶車電瓶沒瞭，準備去配一個的，今天回傢一看，電瓶車也沒瞭。又省瞭300塊！
前任女友有點近視，我說配眼鏡吧她說配瞭不好看，帶上更難看，後來我就在她生日帶她去配瞭個隱形眼鏡，那一刻，她說這個世界好明亮，都清楚瞭。lz好高興過瞭一會兒，她看瞭我一眼。。。說，分手吧
老師提問小明、“你知道西班牙的國王是誰嗎？”小明、“嗯，我不知道。”老師、“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”小明問、“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”老師、“那是誰？我不知道。”小明、“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！
一女的給我說，男的苦點累點無所謂，別苦瞭跟著你的女人！我隨口就回瞭一句，女人你美點靚點沒關系，別特麼綠瞭你的男人！然後這姐們不理我瞭，是我說錯什麼瞭？
一個男子每天供奉菩薩，供奉瞭三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩啊！我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎麼就不能讓我中個彩票頭獎呢？後來菩薩急瞭，顯靈瞭罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊！可你倒是去買啊！
昨天騎摩托去買肉。“老板來10塊肉”，老板三下五除二弄好瞭。我一摸口袋裡沒有錢錢包忘帶瞭，我又說老板給我攪成餡吧，老板拿著肉轉身進屋去弄瞭我騎上摩托逃命似的跑瞭
幾個同事在辦公室沒事，一同事就出瞭個謎語讓大傢猜猜，說:避孕套去拜佛，打一成語。哥幾個猜瞭好久都猜不到，這時一個妹子進來瞭，聽後說，是“聚精會神”嗎？哥幾個愣瞭。。
我去早市買菜，買瞭很多，都快拎不動瞭，這時就聽一男人喊、“美女，拎不動瞭吧？”扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？隻聽帥哥說、“美女買點豬肉吧，吃瞭豬肉就有力氣瞭，有力氣以後就能拎動瞭…
A、“喂，你好，是行政部麼？我想投訴一下公司這飲水機……”B、“您好，您之前已經投訴過5次飲水機裡熱水不熱的問題瞭，我們也已經派人修理瞭，請您。。。”A、“對，我就是投訴這事兒——修好瞭怎麼也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮瞭！
教你買一瓶水能喝五種口味的方法、先買一瓶茉莉蜜茶，喝一半加滿水，變成瞭茉莉清茶；再喝一半加滿水，變成瞭農夫山泉有點甜；在喝一半加滿水，變成瞭農夫山泉；在喝一半加滿水，變成瞭礦泉水！怎麼樣，學會瞭嗎？
昨個晚上回傢吃瞭塊西瓜，然後準備洗漱睡覺，刷牙期間媽媽在我旁邊洗衣服，突然一陣幹嘔，一口西瓜水噴瞭出來，永遠忘不瞭老媽那驚恐的眼神，非要帶我去醫院……聽我解釋啊，那不是血……
和以前的一個女童鞋打電話，問她過得怎麼樣，現在在哪工作，她說在酒店工作，我說道瞭解瞭解，她說你別想歪瞭，我是收錢的，我說當然收錢當然收錢......
小明到山上問大師，小明、最近因為老婆和老媽的關系而煩惱啊，大師，你說怎麼辦啊？大師聽完雙手合十，小明道、大師是不是叫我讓他們兩個和好啊？大師怒道、阿彌陀佛，和你個頭啊！當年老夫也是因此而出傢的！
回到傢看到妻子已經睡瞭，我躡手躡腳走到床邊幫她把被子蓋好，然後湊到她耳邊用120分貝的聲音叫道哈哈我回來瞭。
一屌絲發說說、“晚上，我在飯店喝瞭一斤白酒，兩箱啤酒；出飯店就看見一個性感辣妹，我直接沖瞭上去！你們猜猜怎麼瞭？”神回復、“吐瞭她一臉唄..
公司電腦出故障，叫瞭師傅來修。早上過來的。我早餐點的是八寶粥，太燙，沒喝多少呢，就放在辦公桌上。當他在我辦公桌跟前蹲著查看主機後面各條線路的時候，那碗八寶粥不小心被拽瞭下來。一下子撒在瞭師傅的頭上。電腦修好走瞭，我始終忘不瞭師傅看我時那無辜的眼神。
同學A、“馬上就要期未考試瞭，你有什麼打算嗎？”同學B、“練短跑和口才。”同學A、“這跟考試有什麼關系？”同學B、“有啊！等成績出來後，我要跑得贏我爸，講得過我媽。
倆小夥因為打個球幹起來瞭，其中一個小夥被打，滿臉不服氣的說NMLgB你給我等著，我叫人幹死你，於是乎拿起手機，按瞭號碼，那氣勢，大傢都以為有很硬的後臺，結果小夥一張嘴，其他人都哭瞭。…、喂，110麼？
你說李小龍隻是個演員，他的功夫能讓世界肯定。你說黃傢駒已過時，每個KTV依然飄蕩著海闊天空。你說星爺已老，他的作品能讓每個人難以忘懷。你說姐是平胸，TM姐還真是無話可說，姐忍瞭。
剛剛接瞭個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說、“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答、“是啊是啊。。。”然後我淡定地說、“好巧，我也是王大力。。。
跟老爸看失孤，老爸說、你小時候剛滿月就讓人販子偷跑瞭，報案後兩天找到的，加上你，一共三個孩子被偷，兩個已經賣掉，人販子說好幾個買傢嫌你長的醜沒買，你就保住瞭……保住瞭…
中午加班泡瞭杯茶，不小心倒胸上瞭，趕緊擰著上衣，往裡面扇風，還把內衣提起來，突然想起還在上班呀，回頭一看，好幾個同事都站我後面，男男女女伸著脖子往裡面看，下午班也不敢上直接跑瞭，今天早上去上班以為會算我曠工，結果什麼事都沒有，同事說領導來問，所有人都說我被燙傷瞭，他們可以作證
和朋友玩真心話大冒險，我輸瞭，玩大冒險，朋友說你去路邊找個人問這裡是不是地球。於是到路邊找瞭個人問這裡是不是地球，那人一聽，楞瞭一會，好半天回答道、我不知道啊，我剛到…
聽到朋友跟他孩子說:"小乖，等你長大瞭，老爸送你到國外讀書，"他兒子說:"我才不去呢，我聽不懂他們說什麼"，他又說:"沒事的，聽久瞭你就懂瞭，"他兒子回復道:"吹牛，我才不信呢，我聽瞭狗說瞭十多年的話，還是聽不懂它說什麼"