最難過的時候是別人跟你說他好難過的時候，而你嘴笨什麼安慰人的話都不會說，那時候就感覺自己遜爆瞭。氣的想哭。
不會說安慰人的話，不離口的話也就那麼幾句:沒關系的，不要擔心啦，樂觀一點……嘴笨，可是心不笨，心敞亮著呢
突然覺得生命好脆弱，願你能康復，回到過去，一直說要跟你學習各種為人處事，想去看你，又怕打擾你，嘴笨的人不會安慰人，不是自己的切身體會誰：也無法懂得那種痛和無助，其實這一點我能深深的體會到，當初我就是這樣，每天以淚洗臉，感覺人生被判瞭死刑，曾經想過各種自殺的辦法，今天回想起來，曾經多麼傻，也慶幸自己勇敢的面對一切，走瞭過來。明天和意外永遠不知哪個先來，珍惜當下。
嘴笨不會安慰人的說說
可能是我的原因給別人添堵瞭，哎，嘴笨又不會安慰人！以後還是少說話吧！
在禮堂跪著聽祭文的時候，端端正正的跪著突然想到瞭幾年前大年三十給我打電話的那個人，因為長輩去世要一個人守夜，大晚上的又害怕又難過，輾轉問到我的號碼之後給我打電話，我實在嘴笨不會安慰人，隨便亂說瞭沒幾句話就想掛電話，還虛偽的說改天會再打電話。得多難過啊。現在想起來覺得我真的不是人吧。難怪。
其實宿舍四個妹子的內心我都算可以理解。因為父母離異而妄自菲薄想所有人喜歡自己，因為虛榮心而想要好東西(即使可能自己並不喜歡)，因為大城市的教育而傲嬌又疏離，看不懂別人的狀態又嘴笨不會安慰人。但無論如何，隻有自己才能渡自己。希望她們都能找到一個適合自己的平衡。
前幾天姐姐跟媽媽打電話時說說說，想辭職，後悔當初沒考研，還說想去上海打拼。其實姐姐工作應該是很努力、很踏實的那種，這幾年工作吃瞭不少苦的。即使如今社會要復雜得多，但是還是有不少很拼很懂事的女生。她們守著底線，有著更多的渴望和追求。媽媽問我怎麼看，我嘴笨，不會去安慰人，啥也沒說，但我知道我自己心裡想的就好。我傢丫頭在某些方面和我姐姐差不多，都是真正懂事的好女孩，有著很好的追求。我接觸的女生不多，但我覺得我看人蠻準的。2018希望老天爺也加加油，我傢丫頭也快畢業瞭，希望能有最好的結果，她們其實都應該得到的更好些。
希望以後的日子，來找我吐槽負能的人少一點，少一點，嘴笨，真的不會安慰人。希望小夥伴們都少遇到點煩心事。
兩孩子都沒考好，有些小難過。嘴笨，不會安慰人，希望兩小隻不要太喪氣。
最近身邊的人似乎都有點不開心，而我能做的隻有默默陪伴和傾聽。唯一的焦慮就是嘴笨的我不會安慰人也不能提供什麼有用的解決方案，也不知道做個合格的朋友是該當個樹洞還是幫助別人走出陰翳。
我真的很不會安慰人，朋友難過的時候嘴笨的說不出什麼話。
豬先生洗澡的時候突然發現胳膊上有塊淤青，那是昨天惹白菜小姐生氣瞭，白菜小姐掐的。豬先生嘴笨，不會甜言蜜語，好多次想說句情話，開口一句寶貝，然後就是沉默，白菜小姐：嗯？怎麼瞭？豬先生：我愛你。這是豬先生唯一會的情話，也是心裡話。同樣的，嘴笨的豬先生也不會安慰人，每次惹白菜小姐生氣瞭都隻能幹著急，看著白菜小姐委屈的樣子難受。所以當白菜小姐掐豬先生的時候，是感覺不到痛的，心裡一陣高興，白菜小姐解氣就好。
大概是嘴笨，不會安慰人。但你可以找我講，我可以幫你一起罵壞人。
嘴笨不會說話的毛病沒得治啊，不知道怎麼回答不知道怎麼安慰人，隻能不知所措地看看屏幕然後就沒有然後瞭
今天因為你訓練時受傷瞭，突然感覺自己毫無用處，嘴笨，不會安慰人，隻會那幾句幹巴巴的話，怕你因此覺得我笨。
忽然間想通瞭許多人和事兒，這麼多年瞭，我愛的人們，不用說你們也懂我，看到你們一個個幸福開心，我真的是發自心底的高興，回頭想想或許我壓根就沒出現過你們也許會過的更好，我這人嘴笨我知道，我不會安慰人，隻會傻傻的心疼，跟著著急生氣，對不起，我也不會說好聽的，還是那句話，開心的時光裡或許沒有我的身影，需要我的時候我一直都會在。都這麼大瞭，還是那麼傻，沒辦法，誰叫咱是黨員呢，就得為人民服務！晚安，我愛的人兒～
我有好多話想跟你說可是我嘴笨呀我不會安慰人你難受的時候我好心疼可我就是憋不出一句話來怎麼辦呀我好急。
嘴笨不會安慰人，明明自己都難受得哭瞭一次又一次可還是想要振作一點，可能自己確實在很多事上缺乏考慮，並且我的缺點很多，就算想要展示真誠也顯得虛偽吧。
我很認真的回答，我嘴笨，不會安慰人…很想去擁抱，很想去說什麼能安慰一下，我實在太差勁瞭！
嘴笨，不會說貼心話，不會安慰人，“抱抱”、“不要難過”、“你會更好的”這種話死活說不出來，這種話管什麼用啊，根本不如直接給你買好吃的能讓你笑出來，你說對吧。
