我到底在執著什麼的說說
有時，你苦苦追求的，卻總是無法得到。這時候，你還會去執著的走下去嗎？這些年，我不知道我到底在執著地追求些什麼，總以為不放棄就會有希望，可每次都令我絕望。看著得不到的慢慢消失，得到的漸漸失去。失去的卻永遠無法回去。這樣，我是否還應該堅持去追求？是否應該執著地去追求？
不知道自己到底在執著什麼，我到底是為瞭什麼？！又得到瞭什麼？！失去瞭什麼……我想大概隻有老天知道瞭，不要猶豫，該放棄瞭。
我到底在執著什麼，連我自己都不清楚。
我不知道，我到底在執著什麼，但我知道，我一直在為難自己，願你以後笑的開心、燦爛，永遠不受愛情困擾，哪怕一直單身也好。
不知道多少次問自己，我到底在執著什麼？我為什麼選擇這麼辛苦的異國戀？我想這就是我的性格吧。我多年不變的都是在追求愛情。我從來沒有在現實的一次次打擊下，學乖。我想要的生活，我就靠自己，哪怕辛苦我理直氣壯，我想要的愛情，我去堅持，哪怕再一次失敗瞭。
本來就是遺憾，就讓他繼續遺憾下去吧。我到底在想什麼，到底，在執著什麼。
更多的時候，我也不知道我到底在執著什麼，隻是單純的想著給孩子更多的愛。在能承受的范圍內，所有的東西都給他最好的。真正的愛是要給他最好的保護。
我到底在執著些什麼…我能不能不要再執著於（不可能搞好的）鳥人瞭啊！
我到底在執著什麼。我為什麼要讓自己陷入這個痛苦的泥潭裡，更可氣的是我不願意出來，越陷越深，我無怨無悔。我不相信，會那麼殘忍。
我也不知道我在執著什麼，也許是說出去的話，也許是對他們的反抗，這到底是在幹什麼？為什麼我會這樣，這就是我嗎？我就是那一副不懂事的面孔嗎？還是說因為自己學有所成就嘚瑟瞭嗎？可是你沒有達到自己對自己的要求，我到底在執著什麼，我為什麼要這樣？
十點四十分放下手機準備睡覺，現在十一點四十一分瞭，我還沒有睡著，一個小時過去瞭，我不知道這一個小時裡，我到底在執著些什麼。
原來我的執念那麼深，你到底哪裡好，我到底在執著這什麼。自己選的，自己喜歡的，我忍。
我在這邊眼睛都哭腫瞭，你在那邊啥事都沒有，還很開心的樣子。我到底在執著什麼啊。
我為什麼到哪兒都要帶著你，我到底在執著什麼瓜澤網。
有沒有為瞭一件事從沒想過妥協，到頭來什麼好的壞的都錯過瞭，就是不想去妥協，我到底在執著著什麼呢？
在一個不怎麼喜歡的行業裡拼瞭這麼些年，我到底在執著什麼？
為什麼隔一段時間就會心態炸裂，我到底在執著的追求什麼？愛情甜蜜，婚姻美滿，事業成功？好像是，又好像不是，手裡的這捧沙子經歷瞭這麼多到底能留住多少。
我到底怎麼樣才能擺脫以前的事情。怎麼樣才可以讓自己開心起來。我不能一輩子都活在過去啊。我到底在執著什麼東西。為什麼一回憶過去就會哭，就會止不住發抖啊。為什麼付出那麼多，我想要的卻從來沒有得到過。為什麼沒有好好的告別，好好的道歉。真的好累。
一潭死水，再不會有絲毫漣漪。六年瞭，我到底在執著些什麼，隻是在自我折磨而已。人的記憶就是那麼奇怪，越是想忘掉的，就記得越清楚。
也許朋友說得對，我浪費瞭太多的時間…錯的人始終是錯的人，沒有結果的愛情我到底在執著些什麼？？不甘心？不舍得？
我很開心的是，周圍有那麼多人，可以給予我正能量，正確的見解，讓我一直有希望，但是為什麼就是一直想不開呢？這讓我百思不得其解。我到底在執著什麼，是什麼牽一發而動全身，讓我無數次的退縮，讓我無數次的為此逃避，讓我永遠都在躲藏，我到底藏在心底瞭什麼，我在不敢面對什麼！
真的想求自己放過自己，我已經累到不想再思考瞭，精神還是一秒都不能平靜，不知道在執著什麼，我到底為什麼這樣，為什麼此時倒在這裡，為什麼用盡我剩下所有的理智能想出的辦法，剩下的還是一次次瘋狂和猶豫和無助的絕望，我不知所措，我掉進瞭我自己作的深洞，我逃不掉瞭