沒糾纏過誰，隻不過因為一些事沒處理明白導致瞭自己臭名聲，討厭自己心軟和優柔寡斷，身邊來來往往的人太多，經歷的太多，早就不相信愛情瞭，一個女人你可以圖一個男人有錢有地位但千萬別圖他對你好，作為一個女生不要去選擇將就的愛情更不要去等別人挑選你，因為我感覺那樣也太沒逼格瞭，有些難聽的話我不好意思說出口。我並是多好但啥也不差，所以就是高傲，愛情並不是一切，別因為愛情迷失瞭自己的一切，把自己變得優秀努力爭錢，到時候遇到自己喜歡的人別人才不會說你圖他什麼，可能孤獨習慣瞭總讓別人感覺難靠近，總被人說成漢子，因為我感覺隻要是我自己能做的從來不想去麻煩別人，溫柔的婊子樣我真學不來，所以別人總對我說，怪不得你沒對象。
心累到一定程度，連生氣和計較的力氣也沒有瞭……討厭自己的心軟
騰出點時間整理舊物，擺放得再整齊，也理不清自己的情感。討厭自己敏感又心軟，活不出自己，也愛不好別人。
但願我能成為一個記恨的人。隻有這樣才能讓你我都能投入新的生活。我討厭自己善忘，討厭自己戀舊，討厭自己心軟。讓錯誤一再循環，讓傷害一再加深。
真討厭自己這種優柔寡斷，猶猶豫豫，想東想西，想太多，又心軟的性格，這種性格的人真的可以去死瞭。。。
我努力告訴自己不要老是愛哭要堅強沒有親人在身邊這也是自己選的路不管怎樣隻能自己承受每次都到一發不可收拾的地步我隻想一走瞭之可是隻要一句勸一句挽留我又心軟瞭有時候真的討厭自己說瞭狠心一點可是每次都隻有自己受傷卻不會告訴任何人這樣活著有什麼意思。
我真的好討厭自己心軟的和個智障一樣……
很多人都是嘴硬心軟，她罵你越狠，往往是更氣你不爭氣，見不得你那個樣子，聽的人呢，總以為她是有多討厭自己，日積月累的，就開始恨她，直到最後一刻，才會發現，其實，這都是出於愛，等到醒悟瞭，那個人也不在瞭..留下的人再也走不出來。
對不起，以這種殘忍的方式結束這段已經相伴。我們在一起其實很開心，很溫暖，我也還喜歡你。隻是，我們沒有結果，愛越久就會痛越久。這種理性與感性的撕扯，讓我遇到點不滿就變得暴躁與易怒，我討厭這樣的自己，更討厭自己的心軟。祝你一切順利，幸福安好。給你帶去的傷心與眼淚，真的對不起。
討厭要活在別人的目光中的那種小心翼翼，討厭不能好好做自己的自己，討厭嘴硬心軟的自己，討厭不能好好表達內心的自己，討厭自己。
我討厭自己的善良，事事為別人著想有時太過於敏感和心軟有人感激過你的善良嗎他們除瞭得寸進尺還是隻會得寸進尺。做自己想做的事，最起碼不會後悔，不會像現在這麼難受。
任我對你有千萬句抱怨那又怎樣，討厭自己心軟，討厭自己的軟弱，在你的身邊總是那麼自卑的活著，好怕有一天自己不在承受瞭，我不漂亮不溫柔，怎能祈求你愛我。
現在最討厭自己說的一句話就是：不會社會不會因為你的不會就對你心軟不會，就去學。
我真是個木腦殼，這種時候真的很討厭自己這種軟弱的個性，何時才能不那麼心軟。
有時候討厭自己的心軟成癌太不懂得拒絕別人傷害別人最後難受的是自己。
真的很討厭自己這麼蠢，心軟就等於是自殺，真的要一點一點的把自己推向死亡的邊緣嗎？很討厭這樣的自己哎。
一直以來，我好像總喜歡通過一些小事來觀察一些人，而我也總能註意到別人不去關註的方面。在我的認知裡，似乎有很多底線，我觀察到的事情，要是達到那個界限，我一定會遠之，這也是我很討厭一些人的原因。我害怕一點點小事堆積起來，所以我強制性選擇性忘掉。也討厭自己的心軟，想要一點點再去樹立希望，可是每次都到達那些底線，突然感覺累瞭，有點不想堅持下去瞭。
打心底裡特別討厭自己這樣，假大方，爛好心，爛心軟到最後這樣。我隻想折磨自己，或許心裡能好受一些，真想一巴掌捏死這個沒用的自己。
困惑迷茫的人生我該如何面對，今天選擇離開新韓流是那麼的輕松又有誰能真正理解我萬般的不舍，不舍他們三年半的相處，我討厭自己的心軟，可又不舍得，我盡量控制住自己的心態重頭開始。
這種出力，別人還不領情的事情，李娜你還要做多久，夠瞭……自己都有點討厭自己的心軟。
我討厭自己的心軟，也討厭自己的友好，更討厭自己那重情義的性格。我也好想裝作一切都無可畏懼樣子可不可以？
有點迷茫，偶爾有點悲傷，心裡的那道疤還沒愈合，總覺得是種遺憾，是我不懂你的口是心非還是你不懂我的嘴硬心軟，討厭自己，討厭那個愛追求完美的自己，時間和經歷讓我真正感受到瞭什麼才是回不去的感覺，你對我好過，真正的好過，隻有你對我的好我才會感到幸福，嘴上對你說著抱怨，心裡祝你幸福……
看人臉色過日子是這個社會裡的每個人都經歷過的時間長瞭自己都很討厭自己為什麼要那麼懦弱的遷就別人可能我就是心軟吧終究還是比較懦弱的。。。。。。。
以前挺討厭自己心軟的毛病這一年我突然改瞭我終於能不回復短信不接電話不回復微信而一點內疚感沒有瞭我不再會為瞭照顧誰的情緒而勉強自己聊天我並不想為那些錯過的人再浪費我生命的一點一滴這些天我連轉發微博的時間幾乎都沒有更沒可能有時間給予那些讓我不快樂的人。所以，不管你現在是帥還是有錢還是多麼的功成名就。關我毛事？
我該如何選擇.......為什麼這麼久瞭還是一直這樣！我討厭自己的心軟。
最討厭自己的優柔寡斷，遇人遇事不懂說不，心軟是對自己最大的不公平。
最討厭自己不夠狠心這一點吧。不許哭，也不許心軟。
總覺得自己已經不是自己瞭，很討厭自己總是對你心軟，很討厭情緒總是被你所影響，這樣的自己，我自己都感到好累，所以還是分手好瞭，就這樣不再聯系就好，沒什麼可難過的，因為初戀總是充滿遺憾。
好煩，真的好煩，要怎樣給自己一個交代，辜負瞭自己十幾年，為什麼那麼討厭自己，這個軟弱的自己，心軟是一個人最致命的脆弱。
特別恨自己的心軟……特別瞧不起自己成天自以為是的替別人著想……最討厭自己有火不發出來，憋著的這個窩囊勁兒……今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下討厭自己心軟的說說吧，希望你們能夠喜歡！
好討厭自己的多愁善感，好討厭自己的心軟空間說說。人一輩子怎麼可能不犯錯，我既然能為自己的錯承擔後果，那我為何還是如此無法釋懷？我始終是沒法做一個沒心沒肺的人，承受著太多，虧欠瞭太多。一次次瀕臨崩潰，快撐不下去瞭。
所有的一切，都是為瞭鍛煉自己，有時候我會討厭自己的心軟。為什麼要對別人好，他人對自己都不知道感恩，所有的一切都是為瞭磨練自己，隻為遇到更好的自己。
不死心才會難過，我討厭自己的心軟，特別討厭。
超級煩，討厭自己懦弱的個性，討厭自己不會拒絕人，朋友間互相幫助是對的，但是真的不喜歡那些一味的去麻煩人的人，如果自己努力嘗試過瞭，自己確實辦不瞭的事，你可以來麻煩我，但是有點小事就過來麻煩的，真的不喜歡，最主要還是自己不懂拒絕，心軟活該。
善良是唯一要堅持的事，即使偶爾會想起從前，或許有傷害，會後悔，會討厭自己曾經會差點變成自己討厭的那種人，討厭自己和那種人爭高低，可反復掙紮痛苦中並唯一不後悔當時自己的善良，想過即使再重來，可能還會選擇心軟。因為懂的所以慈悲，會記得這一年裡的每天苦苦掙紮，疼到窒息，什麼都沒錯，錯在浪費瞭最純真的時間和心思。如果你開始瞭新生活，別這麼幼稚瞭，別以為別人和你一樣都在經歷，可能她什麼都懂，可能別人在用真心陪你，沒有人能有凌駕感，不過是有人在替你負重前行。千萬別提曾經，你知道我喜歡什麼麼，你知道我最喜歡什麼樣的人麼，你知道我最愛看的書是什麼麼，錯把套路當真心。我累瞭，你安好。
最討厭自己搖擺不定，別人給點小恩小惠就心軟，感動到不行。
真的討厭自己的猶豫和心軟，還有已經藥石無靈的拖延癥。
為什麼總是在最關鍵的時候心軟，越來越討厭自己周圍的一切，生活，工作，朋友，傢人。我也想積極一點，可是為什麼做不到。
我要心狠一些、是一趟沒有回程的旅行，人的一生：沿途中有數不盡的坎坷泥濘：我討厭自己心軟，但是也是會有看不完的春花秋月：難道這一輩子都是被朋友利用的命嗎？
空間隻有自己可以暢所欲言，心情真的好嗎？可以用呵呵來形容，空間紅包也隻是增強存在感罷瞭，每天不躺在床上是不知道自己有多累的，一睡著就不想爬起來，另外亂入的話，我討厭自己的不堅持，討厭自己的心軟……
真的好討厭自己衰心軟！像其他人不管不問不行嗎！累死累活誰可憐啊！
躺在床上怎麼也睡不著，聽著窗外的雨聲和隔壁電視響聲，開始瞭胡思亂想，壓根不知道未來會怎樣，可是隻有努力的往前走，跟往事揮手告別。有時候會討厭自己的太過心軟與太理解他人，忘瞭自己想要的是什麼。
討厭自己心軟的說說
好討厭自己每次都那麼心軟，明明每上一秒都會氣到爆炸，下一秒就會原諒，明明心智長大很多，卻還是控制不住自己的小情緒，晚上真是容易多愁善感呀！
討厭自己的心軟，討厭自己的猶豫，終有一天會被自己的心軟和泛濫的同情心害慘！
這條坎不知道能否邁過去！仿佛又回到瞭高考那一年……我真討厭自己，討厭自己的軟弱，討厭自己的心軟，是我的心軟害死瞭我自己！我犯的錯，讓那麼多人為我操心，為我傷心！艱難的做著決定，又是一個不眠夜！