看完瞭北京故事感覺很特別。既沒有我以為的淚流滿面，也沒有唏噓不已。其實藍宇死瞭對於那個時代而言，他已經很幸福瞭。因為他死的時候他知道悍東是愛他的，他也用他的勇敢，真愛贏得瞭周圍人的認可。如果他還活著，也許這個故事就沒那麼動人心魄瞭。我很喜歡那句、這輩子不後悔，下輩子也不想這麼活…
我曾經選擇瞭一個媽媽一點都不會喜歡的男朋友，因為我很愛他。媽媽擔心他不會照顧我，但我想的是，以後要好好照顧他。不過，我們分手瞭～
今天朋友問我、如果他現在回頭你還會跟他在一起嗎？我說、會。她說、為什麼你還愛嗎？我說、愛。就算他出軌我還愛他我愛的是這個人他做瞭什麼我愛的始終是這個人不會變的。所以當他給我捅刀子的時候我很疼比陌生人捅我疼千萬倍。但我不能否認我還愛他。
他說，寶寶，如果我們最後不能在一起，不要記恨我。其實我很想告訴他，我一定會恨你的！他給自己壓力瞭，所以我不能逼他。我真的說不出來他哪裡好，但就是很愛他，想永遠和他在一起。可是有的時候會害羞誒？其實我還是沒有自己以為的那麼放得開是吧，雖然我們認識快一年瞭，在一起的時間依然很短。
你對我很好，但你對別人更好；他對我很壞，但他對別人更壞，所以我愛他。。。或許這就是導致我們犯賤的愛情觀。
我爸爸是一個很老實的男人、一心一意守護著我們一傢人、他一個在外地、遠離我們就是為瞭給我們更好的生活、跟我打電話說得最多的話就是生活要開好好好讀書。我很愛他。我媽是一個很堅強也很漂亮的人、刀子嘴豆腐心、她最討厭我的就是我的性格、以前不懂事常惹她生氣。我不能辜負、所以我該更加努力。
昨晚夢到瞭那個他，知道他要和一個傢裡安排的一個女孩結婚，我想去問下他是不是愛他的，結果你跟我一起逃婚瞭，到後面女孩來找他，居然長得和我很像，可是他不願意和她結婚，醒來之後好想打電話給他，可是沒勇氣，怕打擾到，怕打過去號碼不存在。
我很幸運，並不是說我愛的人愛我，而是時光走過再次相遇，我還愛他並且我們還都願意擁抱彼此。我並不希望，有一天，他會無法離開我。生死離別和一輩子，我不知道哪一個會來的早。我隻希望，他做他自己，並且知道我不會離開。而我能做的，就是守護，靜靜的在他身邊，不求濃烈相愛，隻求淡淡相依。
“你對我很好，但你對別人更好；他對我很壞，但他對別人更壞，所以我愛他。”嗯，真是畸形又犯賤的愛情觀。”
對方犯瞭錯，你無法原諒，轉而離開，這是喜歡；對方犯瞭錯，你艱辛地原諒瞭，又繼續在一起，這是愛。可對方犯瞭錯，你明明從未原諒，也無法原諒，卻還是想繼續相處，不忍舍棄也不忍再提起，這是很愛很愛。愛是一件美好的事兒，很愛很愛卻是一件很2很2的事兒。你躲得過別人的眼睛，卻躲不過自己的。
表達我很愛他的qq說說
我可能永遠不能忘記你ZXN可是現在的我覺得很平淡，很真實。有一個人每天都會告訴我他想我，關心我，無論多忙。因為我們事業相同所以我忙他也忙，我休息他也休息，他再忙也會找我，因為我對他重要。我再鬧他也忍讓，但我很少鬧，畢竟我還沒有特別愛他。我想以後會愛他的。
那天問他愛我還是更愛他自己，他堅定地說更愛我。由於他從不撒謊，所以那一刻我很動容。
蜜蜜對我說，不要被愛情沖昏頭腦，一個人真不真心你要試探出來。我很忐忑，很緊張，那是難熬的一天，果然，我遇到一個值得托付的男人。一個男人能夠自控，這讓我如何不去愛他？
雖然飛飛有時候會兇我，我也跟他鬧脾氣，吵過架之後誰也不理誰，但是我很愛他。今天的事我很感動，每次他都站出來保護我，我可以很肯定的說如果沒有他不會有現在的我，就算不是為瞭我自己努力，我也會為瞭他努力的。
其實我真的好愛他。隻是看到那些話。我裝瞭堅強。我要讓他們知道我很好。他應該不知道我的心情。呵呵。讓它痛吧。痛慣瞭也許會好瞭。
肩上的擔子很重，愛他竟會受那麼多阻攔。我很愛他，為什麼傢境這樣。為什麼麼不能兩全其美。都能如願。
看到這個話題的討論，大多是感動的。。對我來說隻有心痛。。我很想說，我喜歡跟他在一起的感覺。。我喜歡他，不能來看我，照顧不到我，不能常常抱著我，隻能隔著電話，我也愛他。離不開他。。為瞭他我可以舍去一切，但是被他狠狠的甩掉，我隻能恨我自己。
你很愛他，後來怕自己愛的太多，結果愛他愛的程度嚇到瞭自己和身邊的人，演變成我怎麼可能這麼愛一個男人，但又這麼愛自己。後來想到，這樣愛他其實就是愛我自己，因為愛他是很幸福的事情，我很喜歡自己幸福，不懂自己的好不愛自己，為啥要求別人來愛連自己都愛不起的人，我很愛自己，也很愛你。
她告訴我，在靈性道路上有無數誘惑，當藝術的美呈現在一個人身上而使我迷戀時，不可再尋求聯結，會使我遠離自我的道路，隻能視之為煙花美麗、曇花一現。謝謝，我很感動，第一次有人懂得，我為什麼愛他。我想這愛意仍將延續，但我本人要走瞭。
我現在愛的這個人讓我覺得很幸福我愛他很幸福比起以前心裡的幸福感舒適感滿足感不知道多瞭多少倍這樣愛他喜歡她的日子讓我很舒服。
為他哭過很多次，傻瓜，不要再這樣堅持下去瞭，你做什麼，他根本就不會知道，根本也不想知道。我承認我是一個很懦弱的人。也不想再去面對這麼多事，選擇視而不見。嗯，我很愛很愛他，他愛不愛我，這不重要。是嗎？真的不重要，可是我怎麼會那麼在意！
你們不用說他的壞話他好不好我知道，你們不用勸我大道理我都懂，你們不用問原因其實不重要，我知道你們做是想我快好起來，但我沒那麼脆弱，我哭隻因我舍不得，分開我是接受的，不是誰的錯，我很感謝有過這麼一段有他的時光更珍惜，時間會沖淡一切，會讓我變得更好。也希望他能更好，畢竟我那樣的愛他。
知道你們在看閱兵的時候我在幹嘛嗎，我在看我媽媽做手術。我一周沒怎麼睡瞭，昨晚連夜去瞭二院，在那裡熬瞭一晚，我很愛我的國傢，早上七點就開始看，雖然閱兵沒看上，但中午零零碎碎看瞭些，我真的有很多想說的對我的國傢，我很愛他，我覺得真的特別驕傲。但是，我現在要靜靜哭一哭
雖然我很愛他，可是在有些方面我做得很不好，我們在結婚的時候就有約定，將來有一天，他要是不愛我瞭，就請他一定要告訴我，隻要他說瞭，哪怕我愛他愛得深入骨髓，我也一定會離開他的，愛情是雙方面的事，要是靠乞討，我寧可不要。
這是我的三笨，我的兒子，我很愛他，是我玩電玩好不容易醒來的。
晚上跟媽媽出來吃飯瞭，媽媽問我是怎麼又跟你在一起瞭，說我還小，說我太脆弱受不瞭任何傷害，說我一個女孩在感情上容易吃虧，說我受傷她會更加心疼，還問我你有多高？長的乖不乖？在哪上學？我知道啊媽是為我好，馬增錚對我挺好的我很愛他，現在離開他對我來說才是一種傷害，不管未來怎麼樣，總要堅持。
什麼時候自己不用再那麼假裝堅強，明明就很愛他，為什麼總要在他走後才敢哭，為什麼他就不瞭解我，總誤會我很愛錢，我哪裡愛，我心裡的愛全給瞭他和寶寶瞭。
原諒我愛上瞭別人，我很愛他。就算最終跌入谷底同樣愛他。是死是活我都要拼一次...我想他啦。
她在陽臺和他通電話，我還是嫉妒的。她曾經是我心頭與枕邊的人，如今卻是另一個人的女朋友。我很想知道她心裡還愛不愛我，情人之間的那種愛。但似乎這根本就不重要瞭。今天問她、你愛他多一點還是愛我多一點。她別過頭去說不想回答這麼無聊的問題。
一直都是以一個外國人的立場愛著中國的。一直以為華裔跟中國人是不一樣的，就像我不會把這裡叫做我的傢鄉一樣。然而今天看著微博哭成瞭傻逼。驕傲。我是驕傲的，我很驕傲我能夠跟這個國傢有關系，我很愛他。第一次感觸這麼深。
我知道，你比我瞭解他！我知道，他很愛你！我現在說什麼希望都是空話，我知道你會照顧好他，你也比我更知道應該怎麼照顧他！我不知道你有多愛他，但我很愛他！所以拜托你，一定一定帶著我們的愛好好對他！說句心裡話，我並不想祝福，但是一切隻因為他愛你！但我希望他幸福，所以祝你們幸福！