聽一個平素不是很喜歡的姑娘演講，可卻羨慕她清楚的對臺下眾人說出的那句：“我不甘平庸。”我從未放棄這句話，隻是從不敢也不願對人說出來，大概是已經被磨鈍瞭。
我不是名人，我得不到那麼多的關註，但是我不甘平庸，我想展現我自己。
想瞭好久，突然發現看透瞭一件事。其實我不會比別人差，先天性的條件可能不好，但是比他們多付出100%的努力一定可以追趕的上。現在是要把問題解決瞭，才能提升。到瞭一個瓶頸，需要在場上想通一些事才能提升更快。我不甘做一個平庸的球員！力爭……
誰會沒夢想隻是你不曾知道這個夢想已經被人捏碎多少次被人嘲笑多少次，每次帶著決心重啟的時候都會被你身邊那些重要的人一次又一次的打破你的夢想，我不甘平庸的過生活，但是生活跟我說它隻想平淡。
親愛的自己，我不甘平庸過一生，就算不夠聰明也要努力不停歇的學習，你一定能做好更好的自己。
每一次遇見很優秀的年齡相仿的人，我就心裡打鼓，不行我不能停下來，我不甘平庸。
我不甘平庸，你也隻是過客，我吃一塹長一智、日後分勝負。
生活中一個個對我不利的跡象，刺激著我內在本不強大的身軀，讓我一步步退向溫飽生活的邊緣。不，我不可以再退縮！為瞭日漸年邁的雙親，為瞭還小的兒女，為瞭我不甘平庸的人生，為瞭給兒女做好榜樣，這眼前的一切一切，讓我充滿鬥志！
以後的路還很長，該怎麼走，該怎麼打算？目前，心裡一片空白，我不甘平庸，別人能的，我一定行！
荒廢瞭一段時間，想過退出，想過放棄，但我最終選擇歸來，不為什麼，隻為我不甘平庸[加油]重拾考研之路，願大傢前程似錦。
唉，一個個企業催我去工作，可是現在我的這一步不是這麼走啊，說實話確實我找到瞭幾分不錯的工作，但是長遠來說不繼續深造還是不夠啊，我有信心兩年內升到一個不錯的位置，但是選擇大於努力，我不甘平庸，我要有更大的舞臺。
內心總有2個聲音，一個是對自己未來的希望，一個是對未來的擔憂，我不甘平庸，卻又不知如何去行動，我想找個大公司，接觸不同的人，讓自己更快適應職場。
我不甘平庸，更不願虛度青春，然而我現在的生活卻正是如此。不是應該趁著年輕不斷地嘗試自己想要的生活麼？年輕不就應該折騰一點，瘋一點麼？而我現在又是怎樣，就這樣平庸而又無聊的虛度青春。不是應該把生活過成彩色麼，為什麼我卻過成瞭黑白色。青春不應該是這樣的。你該學著改變瞭。
今天上午閑來無事思考人生，想明白瞭我為什麼老想逃離某個地方，我不甘平庸卻又笨又懶需要別人逼著我成長，同時我要和見證我傻逼過去的人老死不相往來。這樣到瞭一個新的地方，你隻會看到一個成長之後的我，然而成長永無止境。
可能在別人看來挺好的工作，挺安穩的生活，就會滿足。可是我不會，我有野心，我不甘平庸。就在前幾天我放棄瞭一次面試的機會，公司是國企，待遇也不錯，可是當時的顧慮太多選擇瞭放棄，但事後別人為我惋惜的時候，我也問瞭我自己，你後悔嗎，但是我卻告訴我自己，我後悔瞭，可能我再也找不到比這更好的實習單位。今天又提到這件事，我說瞭這樣的話，這個公司是不錯，也挺好的，可是當時的我很迷茫，當時迷茫隻是我找的借口而已，因為我做不到，像別人那樣覺得安穩就是很滿意的瞭。其實我不想那樣，我不想讓自己的命運都由別人說瞭算，我有理想，我也有夢想，我覺得如果現在的我就這樣決定瞭自己以後幾十年的事，我這輩子活著就沒什麼意義瞭。
我不知道未來自己能成為一個什麼樣的人，但是我知道應該先怎樣去做一個人，一定要有原則，自己的原則不能打破，有時候挺討厭這個社會，討厭這個世界，我不甘平庸，但是心太勝也未必是件好事，做人做事還是要腳踏實地，隨時提醒著自己。
我很有骨氣，我很有想法，而且我不甘平庸，可是我懶啊。
生活，多麼容易的兩個字～可是，選擇自己想要的生活卻是那麼難。我不甘平庸，但是卻毫無特長！理想永遠都是美好的，可是再美好的理想終究會被現實擊得粉碎。第一次開始懷疑自己是不是真的有能力把握自己想要的生活，第一次覺得累瞭想要換個方式重新來過，也是第一次感覺自己被現實所困，離不開，也逃不掉！一無是處，毫無精彩可言的人生，到底會有多讓人留戀呢？
我不甘平凡，我不願平庸！生命中的每一天當做生命的最後一天。多年後，你會對以前的自己說“小夥子，好樣的”。
現在的工作雖然舒服沒有什麼工作壓力，但是我留在這裡就是荒廢青春，我若留在這傢公司，那麼我永遠是一名小職員，我能一眼看到以後幾年甚至幾十年的生活，我不甘這樣平庸的活著。辭職瞭，以後可能再也找不到這麼舒適的工作，未來的工作可能很累，很忙，但是這種未知是我前進的動力。我很有可能在未來的某一天闖出屬於自己的一片天。即使未來我還是平平淡淡。但是我努力奮鬥過瞭，當某一天我回頭看看過去，我可以大聲告訴我自己，你努力，你奮鬥瞭，你是最棒的。不畏前程兇吉，但求落幕無悔。
思考人生，思考婚姻，思考來路。不滿現狀，不滿自己，不滿選擇。又需要下狠心做改變，又開始有些許迷茫，是時候對自己狠點瞭！【行者無疆】靜心，思考，規劃，改變，請賜予我力量，賜予我不甘平庸的心，賜予我做出挑戰計劃的勇氣！！
我不甘平庸的說說
端午安康，每逢佳節倍思親，一路走來，發現自己是變的越來越多，也越來的越冷血起來瞭，一個人太渴望成功，感覺方向也偏瞭。浮躁的社會我應該怎麼樣的來對待這些事情，腳踏實地麼。不！我不甘平庸，有一句話怎麼說來著，當你的才華撐不起你的野心的時候，那就靜下心來學習。對於一個剛剛畢業大學生的我，我浮躁起來瞭麼，不知道改怎麼走？
你該怎樣度過自己的一生？真的該好好想想，是到適合的年齡結婚，生子，每天買菜做飯帶孩子，還是每天奔波勞碌，為自己掙取自己想要的一切，又或者？？？我今年23歲瞭，我覺得青春已經過去瞭一半，我不甘平庸，卻一臉迷茫。我不知道每天浪費瞭多少時間。
“是荷爾蒙作祟的緣故，或是青春的掙紮與吶喊，我不甘平庸，我發過誓言，我痛苦探尋，可我又不得不妥協。”
我不甘平庸，我不甘貧窮，我不相信命運，我隻相信自己的雙手。
不斷檢視自己，當你還活著：還好啦，過得去這個水平時候，其實就是正在走下坡路。我不甘平庸，隻想在這行裡面這個地區裡面做一個標桿。
我向往自由，卻似風箏，繩的那頭連著親人，我不甘平庸，卻象江水，奔騰入海，我不願老去，卻留不住時間，無聲的侵蝕……
最近發生瞭很多事，又有瞭那種感覺:累。我不甘平庸，不想做沉默的大多數，但是我還是依然沉默著。可是我又跟身邊人有點不一樣，我的未來，可能是孤獨終老。
這個話題再適合我不過，我喜歡一些小眾的東西，除瞭趙又廷，哈哈。我不甘平庸，喜歡各種嘗試，估計在旁人眼裡，應該像個另類。不過，我就喜歡這樣的自己。
部長換屆，看到前副主任的工作報告，在那麼嚴肅的場合，她很自信，感覺她應對自如。我很向往。我不甘平庸，我曾經也以為自己很有能力，我現在不知道自己有沒有能力。我渴望萬眾矚目，渴望舞臺，渴望欽羨的目光，可能有點虛榮。明年今日，我會如何？
有理想有目標，所以有時候也會有失望……很多人知道我的公考分數，都會問我是不是農場的子弟，我告訴他我是農村來的……我不甘平庸，我想證明自己，我的傢庭背景不會影響我前進得步伐。
艱難的三個月熬過來瞭，心境平和瞭，失敗瞭，沒什麼，就怕那一股勁沒瞭。我不甘平庸，所以我會盡力過好接下來的6個月，不給自己留下遺憾。定下一個小目標，今年必須考上，這樣才對的起我所付出的。加油，於少勇。
今天或許我不夠格和大傢平起平坐，但明天我至少會和他們一樣高，這是我的目標也是很快實現的現實。我不甘平庸，因為我是獨一無二的，特殊的存在。
我想我的人生就這樣瞭。渾渾噩噩，無所發展。因為我每天都在混日子。我有想法，卻堅持不瞭，我有激情，卻更有惰性，我不甘平庸，卻又安於舒適。我隻能這樣平庸著過著自己的生活，偶爾大喊，以示不同，其實跟萬千人們一樣。
有時候就會在想，這個世界上我到底擁有瞭什麼，我很累瞭，卻有誰可以讓我依靠，我不想混吃等死，可我也沒有堅持下去的躊躇滿志，我不甘平庸，又是卻也無能為力。
不管多累多辛苦總有一個人在背後默默關心你，這就夠瞭，不管以後遇到什麼樣的挫折我都會堅持自己的夢想走下去，因為想認真自始至終做一件事情確實不容易不簡單，我不甘平庸！
高三的生活總是枯燥無味，但是沒有這些天的努力也就沒有以後的生活，我不甘平庸，怕辜負瞭父母，親人，朋友，更怕辜負瞭自己。所以現在努力，努力，再努力！每當松懈的時候，便在心裡反復重復學習，學習，學習！學習是一件艱難的事，但最希望的是我多年以後回想起來也是會心一笑，曾經那麼努力的自己多麼美麗。
我也無助，我也彷徨，我讓人失望過我也對人失望過，不要問我為什麼這麼拼，隻是我不甘平庸而已。
總是看著別人的肺腑之言，狠狠地點頭，來感慨自己的生活，然後鼓著別人給過的勇氣，堅定地告訴自己:我不甘平庸。然後沒有3分鐘的熱度，便將其拋之腦後。每每憶往昔，總會感覺少點什麼東西，在自己的世界裡…………你終會想起，那些曾讓你感同身受的話，並沒有使你懂得它真實的感受，就好像你不是我，怎麼會感同身受，懂我的感受一樣。所以呀，讓它留下些痕跡，無關快樂與悲傷。
每天都在做著重復的無用的工作。技術上沒有一點提升，還遺忘瞭以前會的技術。最主要的是領導總是讓你幹著跟開發沒關系的事情，我就是個保姆，實在是沒興趣做下去。我不甘平庸，但是總在這樣的環境，消磨激情，消磨時間，消磨最後的耐心。以前想著還能進項目組，可是一個項目過去瞭，兩個項目過去瞭，還是沒有輪到我，天天在日常處理亂七八糟的事，我真的很不耐煩瞭。
有時候很累，也就想要麼隨便找個男人就嫁瞭，然後過著平淡的日子。可是我不甘平庸，就算隻是一粒塵埃，我也要跟著風去看看不一樣的世界。
我時常在思考，我的偶像那麼那麼的優秀，我怎麼可以這麼的這麼平庸呢？不行，我不甘平庸，我要變強大。
總以為你會理解我的，可沒被理解我也沒有太生氣，反而覺得是我沒讓你簡單的理解而難過。就像你不知我不甘平庸的孩子氣，今年會是我最平靜的一年，所有的沉淀都有個時間，別的我確定不瞭，大概往後會步步艱辛。
北大教育給我劃瞭道德底線。畢業十年，我對北大態度很矛盾，我因為北大的教育而清高，不屑溜須拍馬、蠅營狗茍，但是生活本身是庸俗的，這種清高與社會脫節。後我在地方志工作12年，終提出辭職。我不甘平庸，五十歲瞭，接著工作下去一眼就能看到自己十年後的情況，退休、保健、等死。我不想等死-陸步軒。
最害怕突然安靜下來！每每這個時候我就不知道自己的定位在哪裡？該幹嘛！我不甘這樣一直平庸下去！我害怕小盆友每次天真無邪的告訴別人，我媽媽是醫生……可是，眼前面對的是什麼？我該怎麼做?學什麼呢？