想與世隔絕，一個人帶條狗去尼斯湖上漂個十幾二十年。
有時候生活真的很麻煩、很累、每天都看那麼多人惺惺作態，假裡假氣……你看別人不順眼，別人有時也看你不順眼……有時想與世隔絕，有時又想容進每個人的世界裡……無論怎樣還得坦然面對一切——生活。
特別想與世隔絕，遠離污染，自給自足，不需要多華麗的一切東西，安安靜靜，度過一生。
有種想與世隔絕的沖動，現實確是那麼的不灑脫。
又是一上午與世隔絕，不讓帶手機我真的是服瞭！啊啊啊啊啊！！！！
說出決定的很快，作出決定，卻很難！曾經很多次的說過，自己選擇的路，跪著也要走完，然後，現實，生活，讓你在自己在所選的道路上越走越遠……甚至找不到回頭的路！燈紅酒綠，城市的喧嘩，卻找不到一個立腳之處！越是想什麼，越得不到什麼？我就是我，一個無人問津，一個獨立自我，一個想與世隔絕的我！
我真的不太適合聊感情這個話題，今天硬生生給我聊吐瞭，比喝瞭酒還難受，面對父母的催婚剛開始強烈的抵觸情緒，想與世隔絕，現在我是一年比一年的無力，如果硬把不婚和不孝捆綁式銷售我，那好吧，我投降，畢竟能讓我撒嬌的就您二位瞭!
就是奇怪的事情以前厭惡不齒的如今坦然接受從不排斥開始就是改變瞭是不好的要斷絕的竟然很習慣期待暴富再去世外桃源與世隔絕較好些。
每次考完試，感覺整個人都掏空瞭，想與世隔絕瞭，真想好好的靜靜瞭，為什麼為什麼呢
一個人躲車裡的感覺，挺好……哪都不去與世隔絕的的安全感……隻是希望隨機播放的音樂。
內心的我，和表面的我是不一樣的，討厭自己，內心自閉憂鬱想與世隔絕，外表的我每天就在偽裝內心的我，偽裝開心，如何能改變現在的我，這是一種掙紮的煎熬
不想努力瞭，想知足常樂，想與世隔絕。
所以說我越來越像一個假粉啊...對於一個“與世隔絕”的人來說...可能新的動態新的消息我都無法得知瞭，大概一周裡最開心的就是拿到手機的時候，消息列都是我的小寶貝朱一龍。
生活過的橫沖直撞剎不住車想給自己放一個長長長的假理抽屜理衣櫃理照片理心情有用的標簽起來整理收好沒用的斷舍離你怎麼辦還沒想好想與世隔絕想臥床不起。
陽光尚好的午後，在柔和的音樂中翻看關於這個城市的精彩。一張張笑臉，一幀幀美景，一席席盛宴。越看越覺得自己老瞭，笑不出，也走不出。顧慮和羈絆太多太多，把生活生生壓成一座牢籠，時間愈久愈與世隔絕一般再也不想動彈。
夜色擦出瞭煙熏，生活榨出瞭努力；那麼房子、車子、孩子是激勵瞭每個人自強的催化劑麼？時常感覺到身心疲憊，時常想呼朋喚友一如曾經逛街喝咖啡，時常想與世隔絕睡到天荒地老，更想任性一次出去獨走走……想啊想，卻隻能想一想！生活是骨感美女，憧憬雖美，然過程總免不瞭心酸…
你有天使的眼睛星星鈴鼓是我見過最漂亮的人我們曾經共舞在世人無法企及的仙境可我再也不能擁有你瞭也許我應該鎖上所有的門與世隔絕什麼都不要是不是才能和你永遠在一起你毀瞭我的一切而你並不知道一切會褪色我們今生可能不會再相逢。
放空自己的結果就是仿佛與世隔絕，看著未接電話和未讀消息，以及未看的朋友圈，才發現我錯過瞭這麼多身邊的東西，卻拾起瞭本該摒棄的。
寧靜的深夜，開著車，聽著自己喜歡的音樂，這一刻，仿佛自己與世隔絕，外面世界所有的一切在這一刻與我無關，沒有煩惱，沒有悲傷，沒有自卑，沒有一切愛恨情仇，隻有筆直的路和喜歡聽的歌，每當這個時候，我才覺得世界是公平的
我覺得自己越來越與世隔絕瞭什麼偶像練習生什麼101我都不知道是啥啥啥完全記不住每個人的樣子。
簡直是睡到昏天暗地。手機一流量，就各種信息。瞬感心累。突然想與世隔絕一個人過一段時間
分心的事好多，越來越覺得力不從心。有時候真的想與世隔絕，或者通宵達旦把所有的事情一次性做完，然後才能夠心安理得，才能接受並喜歡這樣的自己。
好吧我承認看見你發的朋友圈我挺難過的每次都說自己已經很灑脫不在乎瞭但其實看到很多東西也是很想哭我有預感回不去也沒未來瞭微信也卸載瞭看看能堅持多久吧真的想與世隔絕啊。
迷茫，好累。想回傢，想休息。想與世隔絕。
突然發現自己有意無意的推掉瞭所有社交。朋友們大概真的很久都沒見過我瞭。除瞭來店裡看我的你們。再下去會不會與世隔絕啊？另外謝謝送我回傢還聽我一路鬼叫的狗晨～
這一個星期不知咋瞭，想與世隔絕，不與任何人聯系，感覺傢都不知在何方！
最近有種想與世隔絕的感覺想封閉自己想一個人靜靜的待著。。。隻想一個人……
終於理解為什麼男人下班後會喜歡在車裡坐一會兒瞭，一個人坐在車裡，仿佛與世隔絕，聽聽喜歡的音樂感覺太棒瞭，煩惱都消散瞭！看來我傢還缺一輛車
大傢都有自己的圈子，可我卻失去瞭自己的圈子，與世隔絕，不是我想要的。
到瞭一個與世隔絕的地方！傳說中的龍脈所在地之一！真的是山脈環繞，一點都不冷！
突然覺得現在對什麼都心有餘而力不足，想對什麼都與世隔絕。我感覺，每個月我總有那麼幾天抑鬱。
有的時候超級想與世隔絕，不是自閉也不是孤立，就是想換個世界待一會。
年紀大瞭確實不想醒來看到一大堆微信有溫暖隻覺得很煩想與世隔絕。
我感覺我的衣服都沒怎麼穿過呢……怎麼就三十度瞭……三十度瞭臥槽……突然感覺自己好像與世隔絕很久瞭……
曾經覺得整天帶小孩與世隔絕很惶恐，這樣封閉的生活過久瞭，卻突然發現瞭很多好的方面，就像新世界打開瞭大門一樣，可以做好多自己的事情，得空規劃自己的生活；快兩年的艱辛帶娃路也讓我堅強勇敢瞭很多；同時因為小寶寶的存在心理上卻又覺得很充實。可能我真的是六親不靠的孤僻人生，卻也蠻好。希望自己能一點點實現我的人生規劃圖。感恩。
產後抑鬱要到什麼時候才會好呀？叮當都四個多月瞭，我怎麼還是有時會感覺很壓抑很痛苦不想理人想逃想與世隔絕…
姨媽期間簡直想與世隔絕……玻璃心到可怕，分分鐘就炸毛……
全國技能大賽，會計考試，本學期兩大工作結束，在學校裡不知不覺一周瞭，下班回傢，仿佛與世隔絕瞭好久，關瞭燈，塞上耳機，覺得這個世界好安靜...
想與世隔絕想玩到手機沒電什麼都不想管什麼都不想做就這樣平靜過完一生。
想與世隔絕，安安靜靜的就我一個，不對，最好帶一個全科醫生，治一治我這一身的毛病。
想與世隔絕過隨遇而安的生活，狂躁不安的心又一次開啟瞭浮躁的社會，往昔一幕幕浮現在腦海裡，一切就這樣吧，好好過好屬於自己的每一天吧。
感性是與生俱來的，敏感是擯棄不去的。所謂傻人有傻福，無非與世隔絕，活得自我。半生不熟的群居生活不適合我，既沒有酒肉朋友的造作甚歡，又沒有血濃於水的心心相連。看多瞭虛情假意的笑容，厭煩瞭嘈雜頻繁的謾罵。想屏蔽所有，此刻或想獨居、或想傢鄉。
以後想住在離海邊不遠的地方養一隻臉圓圓的貓和一隻小土狗想與世隔絕。
那天晚上，大傢聚集在一起，有風吹但不太冷，安靜祥和，談天說地，好像在另外一個時空，煩惱拋在腦後，與世隔絕，想念在巴黎的日與夜。
跟你在一起之後不想認識任何人也不想成為任何人想與世隔絕隻有你我。
一直以來的習慣，心情不好的時候總會戴著耳機想與世隔絕，自己一個人靜靜就好。
覺得下雨天睡覺太舒服瞭與世隔絕的感覺讓我時常透不過氣有時又感覺很舒服怪人是不是就是這樣。
想去大山，想過男耕女織的生活。想丟掉一切電子設備，想與世隔絕不問世事。
負能量吖，怎麼發泄出去，感覺被歲月催著走，想安靜一下，想休息一下，想放空一下，想與世隔絕一下。
這幾天吃瞭不少沙土，幸虧車子還沒拋錨。越來越喜歡在沙漠行走，哪怕幾天沒有信號，與世隔絕，這樣的感覺真的很好，真的是徹底的放空自己。
修行和享受本就是對應的，中午出警困得好像駕著筋鬥雲，回來後咬著牙對床說老子今天要睡爛瞭你。想與世隔絕睡個天昏地暗，結果卻總是翻來覆去達不到高潮，睜開眼看看外邊變態的天空，我有多想念藍天白雲就有多渴望睡個好覺。
我覺得隻有我沒有改變，是我太過幼稚，真討厭那麼幼稚，想不開，想不通，我想我以後也會改變，隻是早晚的問題，或許以後我會理解。不過好不開心啊，想哭，想與世隔絕，想隻在傢裡呆著，隻見傢裡的人。
女人很敏感，一瞬間某件事就會胡思亂想，總會想到最壞的結果，然後，一步步把自己拖入地獄，看不到光明，想與世隔絕，想什麼都自己承擔，不想連累任何人，其實這個時候她是真的需要光明的。哪怕一句話，還有我呢。
真想好好記錄一下這些天發生的事情，但又不知道從何說起，自從關閉瞭朋友圈感覺整個人與世隔絕瞭一樣，但卻一身輕松，漸漸也喜歡上瞭現在的生活，沒有驚喜，也沒有意外，不知道是越來越獨立，還是越來越心虛，而現在隻想認真的過好每一天。特別喜歡村上春樹說的那句話：哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷瞭。
心底最深，覺得最酷的職業是在荒無人煙的地方與世隔絕，做一輩子科研，有微小成果時常人難以理解的喜悅激動就足夠支撐我堅持下去。
茵汀村地處茵萊湖的西南側，位置比較偏僻，因此這裡遊人也比較少。遊客可以通過乘坐船隻經過彎彎曲曲的河道到達這裡。你會驚奇地發現這裡簡直是一個世外桃源，有種與世隔絕的感覺，卻又別有一番風味。村莊內有河流，有瀑佈，有竹林，有佛塔。整個村莊給人一種和諧寧靜的感覺，非常舒服。
心情不好的時候就喜歡吃很多很多東西減壓，機械式的進食可以讓我暫時忘掉一些煩惱。這幾天的減壓食物是山楂條，壓力沒有減輕多少，牙可是要酸掉瞭。想回到自己的小星球，想與世隔絕，想被一塊板磚拍暈好好睡覺做個美夢。
到達目的地，有種想與世隔絕的沖動！
人如頭像最近真的很煩，想逃跑，想與世隔絕，來圖書館還忘記帶耳機，真是要命。
我知道我一直用手機麻痹自己逃避焦慮可是根本解決不瞭問題我還是很不快樂連談戀愛都幾乎是負擔瞭我想把自己封存起來與世隔絕一個人在泥潭比兩個人好畢竟泥潭是拉不起來人的隻會一起陷進去。
"青鳥"一部老片~在緬因州一個與世隔絕的伐木小鎮的冰凍森林裡，一名婦女的悲劇性錯誤破壞瞭社區的平衡，造成瞭深遠的意想不到的後果。太多相似的人和事，就那麼不經意地在時空中來回穿梭，編織著悔，還有愛。歷史、當今、未來，輪回著。改變的是什麼？不變的又是什麼？不該這樣，還是就該這樣？
想與世隔絕地生活一段時間，不被人記起，最好是被遺忘，然後以對有選擇的他人而言是完全陌生的一個新人再次出現，大概是重新再活一次的意思。
說瞭再多安慰的話，也掩蓋不瞭這種憂傷，有一種想與世隔絕的沖動，看看微信，隻能看別人秀恩愛，聊天，隻是無關緊要的，真的想一個人關起來，都不要找我，也不想上班瞭。
好累好累想睡二十個小時想與世隔絕想放空自己想忘記一切想好好歇歇。
一切都像在做夢，分不清現實和夢境！身體越來越糟，心口疼的次數越來越頻繁，還是想與世隔絕，瞭無牽掛！或者帶著前世的記憶重新活一次！
當我發現差別和冷漠的時候，我就會很煩躁，想與世隔絕。但現實和夢想，總有差別。
上瞭一個很累的班，想回來休息，想一睡到底，想獨自消化內心的幽怨，想與世隔絕！不知道為什麼已經不再熱愛曾經愛唱的歌，想打的籃球！漸漸討厭這樣的狀態！
晚上自己一個人默默地流淚，想一個人遠走高飛，什麼名利財富都不重要，隻想去一個誰都不認識自己的地方，就那麼活著，真的想與世隔絕，度過一生，如果不是為瞭父母和女兒！恐怕我早就離開！
每次因為要去親戚傢串門而耽誤學習時，晚上回傢都好累，白天混跡於親戚傢附近麥當勞肯德基的噪音中聽課學習非常疲憊，不禁覺得沒有各種親戚的人是多麼自在幸福。真的希望與世隔絕，安靜學習。
是想讓我與世隔絕是這意思嗎，把我鎖在傢裡好瞭。
關於與世隔絕的說說
有時候莫名想哭，不想理人，與世隔絕一般…跟誰說話都覺得累。但是回歸現實，還能跟身邊過得熱熱鬧鬧的同事小夥伴說上話，這個時候才覺得是正常的吧。我當然會自己調整心態，因為隻有自己才能幫得瞭自己。偶爾也會控制不瞭情緒。在看不見的地方放縱一下自己。
我的心裡住著好幾個我。想打架子鼓的我，想彈鋼琴的我，想做男人的我，想不工作周遊世界的我，想插花泡茶的我，想與世隔絕的我。但是，我還是我……
這種與世隔絕，懶得跟人交流的狀態，感覺要抑鬱瞭，生活狀態跟初高中不一樣。最近能交流的也隻有兩三個六七年的舊友。
想與世隔絕，忽然又迫不及待地想到人群中。