我開始變壞瞭，因為失去瞭太多。
2016年5月7號我開始有點被變壞。。而5月15號的今天我變壞瞭。
我曾經覺得眼鏡這麼文人墨客的東西我怎麼能缺少所以硬是配上瞭還沒有變壞的眼睛我曾經覺得胃病有一種很憂鬱的氣質所以我搞壞瞭自己的胃後來我又認為適當的情景下應該點燃一根煙所以我開始瞭煙齡我做到一些曾經幻想中的樣子但卻不應該傷害到自己所以如今想要的到底還是不是後來仍然不悔的？。
一個人的素質，修養跟學歷，職位無關。不是老人變壞瞭，是壞人變老瞭。這句話我開始相信瞭。
我不是一個好人，我變壞瞭，究竟是什麼讓我開始變壞？我自己知道因為什麼，以後不會瞭，不說我以後會變的有多好，但是我知道要做一個好公民！
刪瞭我的收藏！當我遇到眼前這些事，我笑瞭，不止一次的笑瞭！原來我真的因為你，變得更成熟和豁達瞭！狗血的經歷！或許，我會因為此，更加成熟罷瞭！或許我開始變壞瞭！
我開始變壞瞭的說說
十六歲的我開始變壞瞭，循規蹈矩十五年，血液裡的叛逆因子卻隱不去，隱忍久瞭，變成瞭癮。
這世上好男人還是挺多的，至少我以前是，不過，自從遇見你以後，我開始變壞瞭，因為你是我唯一把持不住的女人，看見你，我就好想揍你一頓，你知道不。
我開始變壞瞭，因為我失去瞭太多。如果有一天我變得冷漠，因為我曾經被冷漠太多。如果有一天我變得目中無人，因為曾經沒有人看見過我。如果有一天我不在乎任何事，是因為曾經沒人在乎過我。我將變得不再善良，請記得，因為我的善良總是讓我傷痕累累！
感覺我開始變壞瞭因為我失去瞭太多太多感覺我開始變冷漠瞭因為朋友們一個一個的離我太遠太遠……
終於在我開始想出門運動的時候天氣開始變壞瞭。
我開始變壞瞭，因為經歷太多，失去太多!
如果從今天起，我開始變壞瞭，那都是因為你。
外貌決定有沒有可能在一起，性格決定適不適合在一起，物質決定能不能穩定的在一起，信任決定能不能長久的在一起。我們都活在這樣的環境裡、如果有一天我變壞瞭、那麼請告訴所有人、我曾經單純、清純過、變的不是我、是這個社會、說完這些話、我開始蛋疼啦。
那是，第一次改變，因為受盡瞭欺負，我換瞭一所學校，即便是這樣，都有原學校的人想跑過來打我，而且，還是我最喜歡的一個男生，默默暗戀的隔壁班的長得有點壯的有點胖有點高有點帥氣的男生，得知是他，我心如刀割，還好換瞭所學校，兄長和朋友能夠護著我，沒有讓人得逞，於是在那一年，我開始變壞瞭。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下（我開始變壞瞭的說說）吧，希望你們能夠喜歡！
拋棄那些虛榮、攀比和自尊，其實你心裡應該比誰都清楚誰是真的一直以來沒有任何目的的對你好她不會害怕也不會怪你當時看不清因為時間早晚會讓你知道。/拋開那些難過、虛偽和勉強，其實我很悲哀的得承認我變壞瞭當我討厭一個人的時候，我開始學習等到把他最後一點利用價值榨幹再拋棄。
負能量爆棚，當親愛的她說我一定可以做到的時候，我真的自信滿滿，但當身臨其境置身於那個環境中，我又變壞瞭，一切又從零開始，於是我開始懷疑自己的能力，質疑自己的情緒，惡性循環，越來越糟糕，雖然有個聲音告訴我，必須要跳出來，雖然有個想法提醒我，必須不能再重蹈覆轍。
我感覺我慢慢在轉變，我一直覺得我是一個沒有底線的人，我也能輕易原諒一個人，但現在看來好像不再是這樣，我開始關心自己的感受，也開始在意我的未來，可能是我變壞瞭，又或者以前的我太壞瞭，現在把自己變好瞭。
我變壞瞭，我不會動真感情瞭，我開始騙人瞭，我不會認真瞭，因為我知道認真沒什麼好結果瞭。或許這樣才是最好的吧。
如果我們根本就沒有相遇，是不是就能回到最初，我開始變壞瞭，是因為失去的太多瞭。
最近兩個月，小栗旬，美得不像話的北京。總結：我胖瞭，我脾氣變壞瞭，我開始喜歡淺色瞭，心態從年輕到老到年輕到無感，對小栗旬的喜歡有點收不住，發現有個人叼煙和小栗旬有點像，想念，無果。
聽著七八十年代迪廳的音樂，大媽大叔們搖擺起來，果然，看到某些倚老賣老的事件時，我開始相信不是老人變壞瞭，隻是當年的扛把子們變老瞭而已。
三毛給媽媽回信說，我學會抽煙不是變壞瞭，是太寂寞，太寂寞，我開始抽煙，我沒變壞，是釋放我無處發泄的壓力。
悲慘de命運：我開始變壞瞭，因為我失去瞭太多如果有一天，我變得沒心沒肺。請記得，我曾經善良過…如果有一天，我變得冷漠瞭。請記得，我曾經也被冷漠過…如果有一天，我變得目中無人瞭。請記得，曾經也沒有人把我放在眼裡…...
我不應該再想，我的傢人我的朋友都怕我因這件事腦子變壞瞭。我告訴他們我沒有，我已經走出來瞭，他們也許信瞭，當我再去想再去想這些事的時候，我開始慌瞭，我說到又沒有做到。你10月份還有和她在一起，這是我萬萬沒有想到的，這也說明瞭，一切你所說的都是浮雲，我才是什麼都不是。
當初我對自己說，勿忘初心，方得始終，現在我發現我開始變壞瞭。
馬上快凌晨5點瞭，因為昨天晚上睡得太好瞭。現在一點都不困。想瞭很多東西。我開始懷疑自己，是不是內心變壞瞭，我是個什麼樣的人呢？我開始看不明白，也不知道別人是怎麼看待我的。隻是，我這人從來沒有傷害別人的意思。我願意所有的痛苦不堪都讓我承受，我一直都是孤獨的，我可以理解為我是個大好人。
如果有一天我變壞瞭，我開始學會罵人瞭，請記住，我曾經也是個好姑娘，是你讓我傷透瞭心。
在這個團體裡，總有些蛀蟲，以前我是好說話，覺得自己多做一些也無所謂，現在我開始逐步地往外推，該是誰的事就誰去做，沒道理你的爛攤子我來收！不是Summer變壞瞭，而是那些個臭毛病我不慣！
初一我學會瞭看漫畫看小說，我學會瞭逃避現實我走進瞭幻想的世界，我覺得那裡是那麼的安全在那裡我就是主角，不會受傷在那裡我可以擁有一切。可是我終將要面對現實，我開始變壞瞭。我學會瞭喝酒學會瞭撒謊學會瞭偷偷摸摸的出去玩。可是這一切父母並不知道。
我是來自一個單親傢庭我失去瞭最愛我的父親自從爸爸離開瞭以後我變壞瞭學會瞭輟學輟學後我離開瞭傢來到瞭媽媽身邊學會那些不該學的變得叛逆瞭我開始有自己的脾氣我感覺在也不像那以前的自己瞭父親的離開改變瞭我的一切老天對我一點都不公平我做錯什麼瞭為什麼老天要這樣懲罰我。
你真的變瞭好多，盡管你變壞瞭，變得更齷齪瞭，但你會關心別人瞭，你開始會聽我的話瞭，我開始後悔瞭！
第一個人說我脾氣變壞瞭的時候我覺得他誤解瞭，不想解釋，第二個說我脾氣變壞瞭的時候我開始想反思一下。我對於他們的態度導致的這兩種表達的差異是否存在呢？我自己看來，完全是不一樣的，對於第一種我明確知道問題原因，可是對於第二種，我隻能覺得無言以對。
發現自己變瞭，變壞瞭，變的越來越虛榮，越來越物質，越來越俗氣。變的面目全非瞭，我的善良與天真去哪兒瞭，我開始迷失自己。一段感情的挫敗讓我傷到瞭身心，而現在的我還是我嗎？一切都無法掩飾我自卑的內心，我發現自己居然得瞭抑鬱癥，消極悲觀的另一面在近來越發明顯。我哭瞭，我無法面對自己。
我開始傾向走出門，開始傾向多交點朋友，開始多說些話，開始講道理，我好像他媽變壞瞭！
當你們看到我開始抽煙喝酒，就都認為我變壞瞭，我想那不過是在借用酒精感悟人生，畢竟江山易改，本性難移！