最近事事都不太順心，所以經常會不開心。感覺讀個研究生比讀大學的時候陰沉瞭不少，可能是越往後需要做的事越多，懶慣瞭一直提不起勁去做然後鄙視自己的心越發嚴重。說白瞭，我是個懶蛋蛋…then，就好煩啊！我要回傢…找我的心靈歸宿。
演說傢編導來聯系參加節目到現在過瞭五個月卻總是在逃避寫文章錄視頻覺得自己不行現在好瞭馬上開始拍選手小片瞭誰管你就是真的不行自己都鄙視自己…哎……
大晚上泡著腳，突然想到一句雞湯：盡己所能，在可操作范圍內，自由做自己。做想做的事，寫想說的話。矯情是種病。可有時候就想矯情地做一些矯情事，說矯情的話，讀矯情的書，看矯情的劇，然後自己在默默鄙視自己：真矯情。
人太少，所以又犯瞭老毛病！鄙視自己！
為什麼我要退縮，真的是成瞭膽小懦弱讓自己鄙視的人瞭？不是，為什麼我要離開？我就不離開，我要過得好。哪怕跟謝大哥一樣什麼都不想要瞭我也要在這過的好好的，我就要活得好，幸福的傢庭，乖巧的女兒，還有絕不束手就擒。
看清瞭一些人後你會深深鄙視自己，當初怎麼能眼瞎成這樣？現在一想起曾經還和她做過朋友，就像吞瞭一隻蒼蠅一樣反胃。
最近以為自己不再是顏狗瞭，今天才發現看不見是看不見，看見瞭依然邁不開步……和長的帥的人相處那叫幸福感！（其實我打心眼裡是鄙視自己的。）
每一次你們都問我為什麼要去？我也問自己為什麼要來？可是好像我的回答總是更嚴重的遭到你們的鄙視，你們始終無法理解哪怕一點點，所以我其實是不想跟你們說關於這些的，真的很不喜歡你們那樣說。
始終相信努力奮鬥的意義，因為那是本質問題。之所以這麼努力，是不想在年華老去之後鄙視自己，是因為始終看得見自己。因為想給自己一個牛逼的機會，趁自己還年輕；因為必須給自己一個交代。有些事情，現在不去做，以後很有可能永遠也做不瞭。
我的虐點大概就在於青梅竹馬最後各自人生瞭！青梅竹馬就該好好的在一起啊！b站上串視頻看，居然被過芙一個視頻剪輯虐的我心肝肺疼！太虐瞭太虐瞭！不在一起的青梅竹馬都是耍流氓！我好鄙視我自己，居然掉進楊過和郭芙的坑！
現在就是一個有動力沒行動的矮人！自己都鄙視自己。
鄙視自己的說說
早已是物是人非瞭，還在期盼什麼呢？還有什麼好期盼的。也許人都是自私的，夫妻算什麼呀？好心痛好心痛，以前就說過，不會為這個人再流一滴眼淚，怎麼就這麼不爭氣呢？我好鄙視自己。
媽的，這點道理都不懂，還要人教，鄙視自己。
我曾七次鄙視自己的靈魂，我曾無數次厭惡過那些一閃而過下流的想法。
想要實現自己的一點點價值卻不知從哪裡開始！從指縫中溜走瞭太多的機會瞭！一個都沒有把握住！看不見未來在哪裡？想要出去看看卻沒有那個勇氣！我都鄙視自己！
有些人虛偽，有錢有勢；有些人窮困潦倒，同樣是虛偽。他們怕世人鄙視自己的貧窮，於是盡量隱藏自己的貧窮；有些人怕別人批評自己的無知，於是就到處爭顯自己知識的淵博。
過度高尚的情操，絕對幸福而和諧的幻想，而忽略甚至鄙視人間的正常欲望，鄙視錢，性，平庸，說實話這些有什麼可恥的？覺得別人都是蠢貨，需要聰明的自己拯救，往往最後不過是由振振有詞的無知發展成為白蓮花的獨裁。好的我自己的反思。
真是後悔自己沒有早點結束這一切，現在看來一點都不值得，你和別人沒區別，一樣讓人惡心讓人鄙視。
有點不甘心，僅僅是對行動派的向往，而又很鄙視自己的思想派！圍城，圍城，偏偏還心不甘情不願，卻又跳不出來！
再討厭和鄙視一個人，在談及他的時候，也要保持客觀和公正。這不是為瞭他的面子，而是為瞭自己的心胸；同時要學會拒絕跟他有任何的過多的交往，這不是當面一套背後一套，而是為瞭自己的舒坦。
要好好照顧自己。照顧自己的學業，事業，生活。要不然就會被水果攤的老板娘鄙視，花樣的年齡不符合身份吶。
知道自己在防濺，卻仍不肯收手，鄙視自己！
想你春心蕩漾自己…後大哭是壓力釋放瞭還是厭惡這種孤獨終究是鄙視自己。
跟媽媽討論醫生的事情，媽媽說，醫生不怕血，漢堡包說我也不怕血；媽媽說醫生不怕老鼠你怕不怕，漢堡包尷尬的笑；媽媽說是那種白色的老鼠，醫生還要給它打針，漢堡包鄙視的糾正，什麼白色的老鼠嘛那是白鼠！媽媽頓時覺得自己特沒文化……
最最鄙視自己的時刻莫過於想買一件東西猶豫再三選擇放棄但其實還是很想買。
年紀大瞭真脆弱，竟然躲廁所裡抹眼淚。多大事兒啊！鄙視自己。
尊重對手亦是尊重自己，輸瞭就對對手進行各種的漫罵誹謗潑臟水，說白瞭這叫輸不起也叫惱羞成怒，隻會讓眾人鄙視，以後想要得到尊重基本不可能。如果你的所做所為隻代表自己還好可偏偏不是啊，畢竟沒人有興趣知道你是誰，最後承擔後果的人何其無辜，還有滾這個動作我們傢人還真沒人會，你張口就來想必對這一動作也絕對的得心應手瞭，要不你先做個我看看。
居然可以記錯考試時間，越來越鄙視自己瞭，又得重新報名重新考試。
這才是人閑屁事多，矯情又囉嗦，我這是怎麼瞭，鄙視自己。
當你因為受到傷害，或是被人欺侮、鄙視而情緒低落時，就去照鏡子，然後找出一個你喜歡自己的地方，不一定是長相，也可能是才華，性格，反正就是能讓你對自己感覺良好的特質，然後花一些時間好好思考你這個特點，對它表達感激。
能相信麼？我說服自己沒有用，小劉同學一句話的事情，我開始鄙視自己瞭。我白養自己這麼多年瞭，居然比不過一個小劉同學！
對自己的抗壓能力進行大寫的鄙視：請假的時候夢裡就會出現工作的事情。對所有沒把握不熟悉的事情都有抗拒心理。自己的車要保養，交給老公處理，開老公的車上班，不斷的想著先這樣再那樣，腳剎，檔位。晚上的夢裡找瞭一晚上剎車，大寫的痛苦➕疲勞！反思完瞭，怎麼改善？
有時候覺得自己太蠢瞭，辦事太草率吃虧的永遠都是自己，我打心眼裡的鄙視自己。
我們沒必要去幹涉別人，影響別人，甚至攻擊別人。他好，不會嫉妒，不會報復；他不好，不去打擊，不去鄙視。人人都有自尊，人人都是有苦衷的，生活中沒有誰，不希望自己活得更好，走得更順。
今天有種全世界隻剩我一個人的孤獨感，強烈鄙視自己的負能量，努力吧，自己。