我想的人我好想跟你一起過情人節，好想跟你一起散步聊天，好想親親你抱抱你，好多好想好想，就是不想你跟別人去約會。
夢到和nino去約會和oono一起畫畫好幸福好想就這樣一直一直一直不醒來。
我並不是去約會，然而我並不知道怎麼解釋。隻是好想回學校啊……
哈哈。剛才在路上想到。為什麼說春天是戀愛的季節。我認為是因為天氣還有萬物。看著綠油油的樹還有藍藍的天。真的好想去約會的感覺。
好想和你去約會啊。比如去看電影，比如去看夜景，比如去坐摩天輪。
喜歡和適合的婚姻永遠不能同時，就讓我每每想想樂樂好瞭，有時憂傷，背理智控制的感情，我沒有去掙取，預算到不合適，他也認為我不試合他，他刺激到瞭我的感情！我努力的讓自己成為瀟灑的流氓！又可享受甜美的愛情又可以不受傷，好想多多去約會，充淡骨子裡的鐘情，可否送來個高富帥讓我勾搭調戲一下！
放晴吧，好想去約會，好想一起玩樂，好想找好吃的。
站在春天的尾巴上分享花開的時候。春光明媚，楊柳依依。好想去約會，連個約會對象都沒有。
好想去約會的說說
好想找個人去約會，看一場電影，吃個飯，逛逛街什麼的。
周六的晚上，風那麼舒服，氣溫那麼合適，好想牽著男票的手去約會！然而我是單身狗。
啊！好想穿得美美的去約會哇！今年特別愛露，不是露肩就是露腰要不就是腿腿腿……鞋跟也越穿越高……感覺要上天哈哈哈哈哈
原來她沒有去約會，她到另一個城市瞭，我開始擔心她，卻不想直接聯系她，怎麼辦，我開始擔心她瞭，她感冒好瞭沒有，坐車有沒有暈車，她去哪裡瞭？我好想問她。唉，這種關心，應該不是她想要的吧，也不是她認為的成熟吧，我沒有顧及到她的感受，太專註於自己的失敗，我還是沒有一點點的改變，我真遜。
這麼好的天氣好想去約會啊（人´∀`*）。ｏ♡(๑°﹏°๑)
今天有種濃濃的夏日氣息好想收工去約會。
出門吃飯忘記帶鑰匙，舍友去約會。無奈隻能打電話給老楊求救，老楊第一句話就是，難怪你這樣會單著，自己都不懂照顧自己。躲在老楊店裡，他抽煙，我玩電腦。真是好想放煙花啊。
誰都不知道，每次舍友們都去約會時，一個人真的很孤單，校園裡大傢成雙成對，真的很羨慕，好想找個人陪我一起度過校園時光，我真的真的很討厭一個人…很多人都說我們很適合做情侶，其實有時候我也好想和你在一起，但我深知我們之間的不可能，不懂你對我是什麼樣的感情，但我永遠學不會主動……
現在才發現的一些好地方，還有好多沒去的地方/寧波其實還挺好的。好想去一次羅蒙環球樂園，好想同帥小夥去約會。
這麼好的天氣，不冷不熱好想去約會。
昨晚做瞭一晚上的夢，夢見你穿的很漂亮，很性感，然後和別人去約會，我的內心很痛，找你，你不理我，對我很冷漠，夢中流淚瞭。好想和你再談一場戀愛。
回傢瞭……好想哭，一個人做實驗，又餓師兄丟下我，自己去約會瞭，兩個小時盯著顯微鏡還沒做出結果……回傢的路好近，哭泣的時間都沒有……
和你一起窩在毯子裡想起去年冬天日記裡一句話：“回到寢室瞭好暖和啊（但是不及你懷抱）”我啊好想和你去約會冬日寒夜裡呵著白氣還沒見到你就開始偷笑盤算著待會要來一杯滾燙的榛子巧克力夏天也可以盤腿坐在光明頂的圍墻上來自湖面的風讓人可以不顧及熱地擁吻雖然就躺在你身邊但我很想你。
今天我把自己丟瞭，去大會堂門口，等小凱，四個小時沒等到。一個說喜歡我的男生，今天去相親瞭，說好的不在乎，可是，還是一陣陣的失落，總是打開qq界面，希望有他的消息，也害怕有他的消息。一個玩的不錯的朋友，把我丟在西單去約會瞭，然後，我迷路瞭，好想找個地方哭一下，排解一下。今天是黑色的。
好想粗去約會，然而還要做這萬惡的作業
我怕你昨天相親看上瞭那個女孩，你今天早早就不在網上我覺得你會去約會瞭，我覺得你會跟她一起過平安夜，過聖誕節，過所有屬於你們的節日，我真的好想好想告訴你我喜歡你，可是我是那麼的膽小跟無能。
第16天。還沒到六點就醒瞭然後就再也睡不著，對於第一個周末，睡不瞭懶覺真是浪費！周末瞭，好想去約會瞭。求約……
人累心累，累到變懶蟲，都不想去約會，氣暴瞭某人，我隻能說：“對不起，生活累到我提不起心來對你”好想休息幾天，天天上班都要擔心業績，精神緊張啊！是我的總會來，順其自然吧。
為什麼非要刺激自己呢？本來就知道他是去約會瞭，為什麼非得證實瞭才罷休，和往常一樣，到九點半以後回傢，覺得好難過，好想哭，我該怎麼辦呢？
下瞭好久的雨呀……好想要晴天去約會。
昨天晚上猶豫跟叔叔阿嬸出去瞭所以缺席瞭道有哥的生日糖水會。一個兩個都說我去約會去瞭……心塞。但是回傢的時候順便去手機鋪剪卡，剪完後我問多少錢，小哥們紛紛說我們從來都不收錢，心情棒棒噠！突然好想去買幾臺手機！
好想趁著天氣好的時候穿著漂亮衣服去壓馬路去約會呀，我一個22歲的單身小姑娘也混得太慘瞭點，不是上班就是在傢睡覺和補劇(。_。)
我好想帶著我的小情人去約會，可我已經一個禮拜除瞭上班就是上班，好象我都沒有見過其他人！也沒怎麼說過話！
夢見自己剛畢業去找工作，成瞭新進職員。夢見自己變回瘦瘦的純純的樣子去約會，男盆友特別特別喜歡我……寫完這些話好想哭。
好想找個小男朋友十歲就好然後周末的時候去約會我給他一大堆好吃的他給我純真的笑的臉。
今天你白天對我說的話好溫暖，我好開心，也許是你不經意的話，但我卻感覺到希望。晚上你去約會瞭吧，我好難過啊。胖子我真的好想在你身邊，我好想你。
傍晚六點的時候，辦公室裡面一股躁動，有伴的都急著收拾東西去約會。我當時好想趕緊走，一秒都不想多呆，雖然明知自己沒有節目，但寧願一個人蕩也不要在辦公室多呆一秒。今天下午好厭倦上班，也不知為何。終於我見到好多小夥伴也沒有以前開心。雖然dada說看我笑得那麼開心不像是不想上班。
獨生女就是哭到床單濕瞭也不會有人理你，出門玩看著閨密和男朋友去約會，我真的好嫉妒。哽咽著好不想上班。好想去你的那個城市。最近狀態各種差。意志消沉有一天我死瞭恐怕也不會被記起。是不是我真的做得不夠好，我的開心哪裡去瞭我的笑容哪裡去，為什麼？我講的話僅僅是好奇，總要被當成什麼似的。