和有孕在身的搭檔約瞭吃飯，一邊吃一邊聊的甚歡，她叫我幫寶寶取個名字我問她老公姓什麼她說姓杜我一時嘴快說叫蕾絲吧英文名也好聽那二貨居然居然同意瞭還表示很喜歡
有人問、“你們學校到底有多大？”我回答、“我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
傢裡下雨瞭，剛才跟媳婦聊扣扣。這丫頭跟我說、“下雨瞭穿厚點，晚上睡覺冷的話，在被窩放個屁，這樣睡覺能暖和點。”我、“……”
教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣瞭一下，然後微笑著說、“哪位同學寫瞭名字卻忘瞭問問題？”
雷人的個性qq說說評論
班裡來瞭一個新生，自我介紹時，振臂高呼道。大傢都是華夏的子孫，地下掌聲響起。又說道，大傢好我叫王華夏。來我保證打不死你。
昨天晚上下瞭薄薄的一層雪，老公早起就開始擦車。我喊他、“別擦瞭，現在誰的車都一樣臟。”老公說、“不行，必須擦幹凈，這樣才能給他們一種我傢有車庫的感覺。
實習時候一個差不多年齡美女經常去所在門診拿藥，熟瞭也時常聊幾句，彼此調侃調侃，感覺不錯。一次美女發燒瞭來打屁股針，結果我剛給她紮上針，放瞭個又響又長的屁
女兒給媽媽說、“母親節快樂。”媽媽說、“你快樂我才會快樂。”女兒說、“那如果我不快樂呢？”媽媽停頓瞭下，說、“那請你不要影響我過節！
過年打鞭炮，插在牛糞上，半分鐘過去瞭，沒炸。準備再插1個，運氣咋個那麼不好？臉剛湊過去，就炸瞭。
小時候傢住鐵路邊上，經常和小夥伴在路基上玩，偶爾會被火車上的雨淋到，我們還興奮地叫著、“下雨瞭，下雨瞭！”大瞭以後才知道那特麼就是尿！
有一個四歲半的弟弟，昨天下午睡瞭很久，晚上我們都要睡瞭沒人理他，他一個人在那兒玩，終於我媽煩瞭，罵瞭他幾句，結果這熊孩子開心地說終於弄醒一個人瞭
年級的第一天…第一節課，下課鈴一響，同學們起立、“老師再見！”老師、“同學們再見。”我就愉快的背著小書包回傢瞭，傢裡人以為第一天放學早……全班找瞭我半天…
早上出去跑步，尿急。跑進附近的茶餐廳，服務員問幾位？我說、“找人，不需要服務。”結果人傢無奈的看著我說、“您是今天第一位客人…
女、也不撒泡尿照照，看看自己的德性還追我？你配麼？男、草泥馬！尿就尿！說完脫褲就尿女、……我覺得你人其實也挺不錯的，今晚上出來吃飯吧男:她這是什麼意思呢？
新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。後來，我也試瞭一次，結果被抓起來瞭。因為我開的是東風重卡，那女的到現在還沒醒過來。
今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走瞭。我們問他怎麼就丟瞭，不裝好。她說在食堂用錢包占座，回來就沒瞭……地球人都樂瞭。
以前一哥們，上學在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。第一天去買她問老板饅頭多少錢一個？老板說、一塊錢5個。他買瞭5個。隔天又去買問人傢饅頭多少錢一個，人傢說2毛一個，這貨怒瞭，說昨天還一塊錢5個，今天就兩毛一個瞭？說完轉身離去，剩老板一個人在那凌亂。
甲、我覺得這個照相機和攝像機還是日產的好！乙、是的，拍出來特清晰！甲、中國的就做不過日本！乙、廢話，也不看看人傢用來拍啥的！
題目:陸陸續續小朋友寫:下班瞭，爸爸陸陸續續的回來。老師評語:你到底有幾個爸爸呀?
我們學校前幾天晚上晚自習過後有個女生被綁架瞭。綁匪隻帶瞭一根繩子，於是綁住瞭她的手，但害怕她跑掉。就把她的兩隻鞋鞋帶綁在一起。後來一個綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個綁匪拿著她的手機給傢長打電話去瞭。那個女生就把鞋脫瞭，就跑瞭……
小夥子在給女朋友的信中寫到、愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
女人問老公、“如果將來我老年癡呆瞭，什麼都不記得瞭怎麼辦？”男的回答、“那我就領回來一個年輕的女的，告訴你她是你妹妹，我是你妹夫。。。”尼瑪！你咋那麼機智呢？
過生日，男朋友編瞭一個草戒指送給我，說、“你一個，我一個，我們永遠在一起。”我感動得流下瞭眼淚，我特麼怎麼就找瞭窮鬼。
昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下瞭正在充電的手機。然後從床頭拿根煙點上，沖刺一般的跑向廁所。拉到一半，哥突然意識到好像少拿瞭什麼。
同桌的你裡有這麼幾句、“我也將有我的妻，我也會給她看相片，給她講同桌的你。”我頓時覺得這個男人在找死。
情人節那天去南京看我女朋友，回來的時候在南京火車站剛好碰到電視臺采訪。攝影機對著我拍，我激動死瞭，我樓上走下來他也把鏡頭移下來。我就湊上去想接受采訪，尼瑪的攝影師一手把我撥一邊去瞭。我回頭一看一個犯人在我身後押瞭過來。多難為情啊，開始我還沖著鏡頭笑呢……
我白色的車身上被人噴瞭還錢兩個紅色的大字，我沒欠誰錢啊！誰這麼缺德！今天早上發現車上又多瞭幾個大字、“騷瑞，昨天噴錯瞭。”你肯定在逗我！
我、“親愛的，你說我以後懷孕瞭是順產還是破腹產？”老公、“順產吧，對孩子好！”我、“可是對你不好額。”老公、“……”
一天數學老師搞活動，考大傢語文知識。有一題是五（）四（）。大多數人寫的五湖四海，五講四美。突然數學老師大叫一聲、“誰數學那麼好？寫的五八四十！
多少個男人在沒結婚前在老婆面前說過、寶貝，不要哭瞭以後都不會讓你哭瞭。可結婚後又有什麼個老婆不是被老公弄哭的，不變的是眼淚變瞭的是心。致我們永遠回不去的愛情！
某寶買瞭一袋營養土，30斤。一邊拖一邊拽的往傢搬，一個40-50歲的老先生看到瞭，二話不說就幫我拎到電梯口。好人一生平安
女朋友胃口太好實在是件苦惱的事。每次問她要不要盛飯時，她都比出一個Ok的手勢，我都分不清是ok還是3碗…
老媽晚上問我；結婚之後你能當傢不。我那暴脾氣、肯定我當傢啊，她的零花錢都得我給。我媽問我給多少。“賺多少給多少”
老婆、“你看電視裡這女的，小孩才3個月身材就恢復的這麼好！”老公、“你也恢復的很好啊。”老婆、“真的嗎，老公？”老公、“當然是真的啊。你早就恢復到產前頭一天瞭啊
題目:好...又好..小朋友寫:媽媽的腿，好細又好粗...老師評語:那到底是細還是粗？
有一天，老師問一課堂調皮的男森，怪怪同學、“請你說下我們為什麼要學地理這一門學科”。撲通的站起來爽快的回答道、“因為沒有天理”！
剛才室友拿瞭個裝金魚的紙杯要給我們變魔術，說會把金魚變沒。結果那貨拿起紙杯一口把它喝瞭……沒瞭……喝瞭……
剛出學校大門的愛情，是經不起社會的有房有車的誘惑的，即使幾年來對她比對自己好，也比不瞭跟瞭別人就有很好的享受！嗯，會遇到更好的！
野田佳彥去醫院檢查，醫生拿著他的X光片遺憾地說、“首相閣下，您腦子裡長瞭個瘤子。”野田佳彥一聽就高興地跳瞭起來，大叫、“太好瞭。”醫生非常不解地問道、“首相閣下，這值得高興嗎？”“當然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子瞭。”
小區麻將館打牌，一女的摸到炸彈直接往桌上啪一摔，很大聲。對面一大爺嚇得眼淚直接出來瞭。說“我腦袋做過手術，花瞭50萬，你輕些摔”。
我終於知道為什麼淘寶上的短褲那麼好看，可是買回來穿在我身上就有種盜版的趕腳，因為........因為，因為模特的腿上沒有腿毛....
湯姆很講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很很仔細。有一次，湯姆沒洗，我很奇怪，問、“怎麼不洗手？”湯姆回答、“這次我帶瞭紙。。。
當一個女生把可樂遞給你，讓你給他擰蓋子的時候，從心理學角度講那是一種尋求保護欲。這時你需要很有風度地接過來，使勁搖一搖瓶子，將瓶口對準她的臉打開瓶蓋。
想開傢超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什麼名字能瞬間打敗他們？！”網友回復、“超市入口！”
帶女友回傢見父母，看她很緊張的樣子。我就問、“是不是很緊張啊？”女友、“嗯，很緊張，我怕萬一你爸喜歡上我怎麼辦！”我、“……”
在網吧上網，有兩個男生突然打起來瞭，沒一會一男把另一男生打倒瞭，手機掉出來瞭，口袋裡的鈔票也掉出來瞭，這時一個看戲的朋友說“真牛，不僅爆裝備還爆金幣……
和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍。她說她有次出差回來，洗衣服發現臨出差前，剛拆的一桶新的洗衣液隻剩瓶底瞭。然後又去洗臉，發現洗面奶也沒瞭。氣急敗壞的她就去廚房溜達，發現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，裡面還有剩下的菜葉子。頓時，她所有的鬱悶都釋懷瞭……
那天上課和學生交流夢想，有個學生說老師我的夢想是當世界首富，有500億美金還有50輛勞斯萊斯!!!..一片歡笑後一可愛的妹子大聲道老師我的夢想是當仙女!....
正常如廁也隻需要5分鐘，帶個手機15分鐘，有wifi45分鐘，再有插座電源…很有可能會……長居！！！！人類真變態，竟然能和天然綠化肥待在一起那麼久～
去森林公園玩走在小亭裡，聽到一老頭和一個年輕小夥的對話也是醉瞭，老頭對小夥說:早知道你追的是我女兒，就不告訴你那麼多泡妞秘訣瞭。
買瞭個錢包，看瞭一眼氣得我馬上給瞭個差評，原因是實物與相片不符，買的時候明明看看圖片錢包裡有幾百塊錢的，真是鬱悶，傷心的一次購物。