我想要每件事都如我所願，但原來都不是。每一天都假裝開心假裝沒有煩惱，隻是不想有人為我擔心，但是原來所有的煩惱都隻有自己在擔心。以為撐下去就有人來拯救，原來隻有自己一個人。
我一直以為我的外在形象是甜甜的女孩子，至少第一印象會是這樣。但朋友並不這樣認為，他們說得最多的是“距離感”。我的社交性微笑，大概真的勉強。我的不耐煩，也許掩飾得不那麼好。我已經在假裝開心瞭，他們還是能感覺到我的不開心。
又看瞭一遍春光乍泄，“有時候，耳朵比眼睛還重要，很多東西用耳朵聽比用眼睛看好，一個人可以假裝開心，但聲音就裝不瞭，仔細一聽就知道瞭。”
不開心就不要假裝開心，不想說話就不說，不想笑就不笑，簡單點才能過的舒心啊。
在夜深人靜的時候，說好瞭放棄，可還是很想你，說好瞭不去打擾你，可還是給你發瞭訊息，人前假裝開心，人後獨自悲傷，或許是太晚遇見，或許本就是有緣無分。
有的時候，得到的永遠比做的少，卻還要假裝開心。有的時候，心善永遠埋葬於心惡。
總有人和我說，我的臉上寫滿瞭悲傷。我很無奈，因為我真的已經很努力得在人前假裝開心瞭。也許，相由心生吧。什麼時候，生活才能回歸正規，什麼時候，才能真的開心。
成年人的世界，一切都是假裝。假裝高興，假裝開心，假裝堅強，假裝沒事。會和朋友一整天嘻嘻哈哈。也會自己一個人獨自流淚。
畢竟人的痛苦不是相通的。活瞭20年，累瞭，每天假裝開心，不是我想要的生活。感覺自己一步一步走向深淵。
我們都不是十年前那個無憂無慮的青年瞭，現在的我們為瞭生活各奔東西，日夜忙碌。再也沒有從前的青春瞭。其實，我很累瞭。我習慣假裝開心、假裝難過，假裝在意、假裝無所謂，習慣瞭一個人面對所有。我可以在，很痛的時候說沒關系。我可以在，難過的時候說無所謂。我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。我可以在，絕望的時候說世界依然美好。我隻是希望在，我開始抱怨上天的吝嗇時，有人可以對我說，我心疼你。
真的很難過，想哭哭不出來，一直努力的擺出笑容，假裝開心，聽很多快歌，看很多綜藝和喜劇，逛街買東西，但就是開心不起來。
擦擦眼淚，明天就是回傢看女兒的日子瞭，生活總是要過下去的，我就自己騙騙自己，收拾下心情，假裝開心吧！
開心的人笑起來眼裡有光，假裝開心的人笑起來眼裡有閃躲，這是細心的人才能看出來的小秘密噢！
沒辦法事事順心，那不如努力忘瞭不順心的事，然後明天繼續假裝開心的和大傢見面好瞭。
努力合群，假裝開心，真的很累，與其這樣，還不如準從本心。孤獨也好，孤僻也罷，自己喜歡就好。
經常更新朋友圈或微博動態的人，要麼心情很好，要麼心情很不好；要麼假裝開心，要麼很無聊；刪東西，一定心情很不好，還有的又更新等會就刪瞭或過兩天又刪光，這叫情緒化，簡稱沒安全感的瘋子。
晚上睡不著想事情心臟疼，白天因為沒怎麼睡同樣心臟疼。每天都在經歷內心的絕望，隻求不要再失眠坐等天亮，明天再假裝開心找事情做。