生活已經讓我夠累瞭，再加上自己的不長心，我到底還要不要活啊？？？我想放棄，隻不過放棄瞭覺得好對不起浪費的這段時間啊！！可是，我真的堅持不下去瞭。。。真的。好累好累，我都覺得現在的日子就不是為自己活的，整天行屍走肉，瞭無聲趣。。
我想放棄瞭真的好累瞭圖片
你在生氣罵人時可不可以換些對白，你說的不累，我都累瞭，也麻木瞭，就像打不死的小強，我想不去在乎你說的那些話，就不會難過瞭。其實我累瞭，我想你也累瞭，我們之間還有堅持下去的必要嗎？？我想放棄瞭，我不知道我還能堅持多久，和你在一起真的好累，我過的不快樂！！
我隻是累的再也說不出來瞭。真的感覺好累並且再也無以為繼瞭。我想我可以忘記，而如果真的有那麼一天，請隨意忘記我——我覺得這也不是太難的事情。笑。既然大傢相處間是這樣的模式瞭，既然我一人跟在後面已經跟累瞭……我想放棄瞭。
新生活。。。呵呵可能嗎？不是我想放棄瞭。。。隻是現實逼的我好無奈。丫頭我所經歷的痛苦不會比你少一點點。因為我痛苦的自己所有不痛快的。還心疼著所有一切你傷心。慢慢的我發現我的心已經有點超負荷瞭。。。我累瞭。真的好累瞭
因為看到瞭結局，所以放棄瞭開始，因為看到瞭我怎麼努力的追還是到達不瞭你的那個高點，所以我想放棄瞭，單方面的思念，單方面的努力真的好累瞭，每次要等，等好久，不懂我自己在傻什麼，執著什麼，以為我那麼多年的努力，至少關系應該是特殊的，結果。。呵呵，還是一樣，你太耀眼，耀眼的讓我自卑。
雖然我現在的日子已經夠糟糕的瞭，但是想著，我明兒要開始更糟糕的生活的時候我內心是拒絕的~~這無休止的忙碌生活何時是個頭！之前我想過放棄？但想著再堅持一下或許會好一點，然而我錯瞭，一步步迎接我的是更糟糕，更忙碌的日子~~~這一次我是真的想徹底放棄瞭~~我累瞭，真的好累瞭~我找不到我堅持下去的理由，找不到我可以看到的希望，我就想一塊磚頭一樣，永遠在被搬來搬去！！！！
吃進觜的魚誰還會吐出來，你不會，我也不會，我懂……這都是我的錯，這也是我欠你們的，所以我不會去怪別人，所有的一切由我自己一力承擔……但我累瞭，真的好累……對不起，我想放棄瞭，可我貌似又沒那資格，呵呵，累瞭，碎瞭，變瞭……
好累，沒有什麼比這時候更累。心累，連做一個決定都難得要死。有時候特別想，如果我不是ren該多好，那樣就用不著看著這麼累瞭。我想選得，沒人支持。但是留下來呢？大傢都看著累。既然如此，何必呢？四年都過來瞭，難道還不能繼續me？最難熬的時候熬過來瞭，卻在最簡單的時候放棄瞭。真的好累。
到最後隻能無言以對不是輸給誰，而是輸給瞭覺得對自己重要的人覺得你不重要，我努力過我堅持過我也妥協過可是我想放棄瞭。一個人的執著真的好累，那種感覺他不會懂。我在心裡歇斯底裡居然還考慮著他就是這樣，累瞭找不回來瞭，過去隻能用來懷念，一切都是我的選擇。呵呵～告訴未來的自己對自己好一點！
對於你，我想放心裡。我們好像相處的並不怎麼好。但是我不想主動去做這樣的事情瞭。我想等你主動跟我走心，我等瞭半年瞭。卻沒有等到。一起玩耍的夥伴多的是，一起走心的人很難找。我好累瞭。真的好累瞭。我追著你的心走瞭好久，到頭來，發現你根本沒心。想要馬長得好卻不讓馬吃草。我想放棄瞭。或許你不知道我在說什麼吧，或許你會覺得我在無理取鬧吧，或許你覺得一切問題都來自異地戀吧，我們在一起的時候也是這樣發著脾氣啊。我不想解釋瞭。你累我也累。我一直在等你。卻一直等不到你。
我隻知道自己還有一個可愛的兒子，內心真的好累好累，我想放棄瞭，放棄四年半的戀愛，三年的婚姻，這三年我過的太累瞭，我一直在努力，可是過的越來越累，怎麼辦，真想結束這該死的生命，我就應該去死，但是我相信自己不會下地獄的。
人生該是什麼樣的，一直努力樂觀的活著時至今日才發現太累瞭，我想照顧每一個人的感受卻忽略瞭自己讓自己放棄瞭很多，在本該充滿新鮮的年紀裡卻默默承受著不該承受的，從不喊累也從不說哭，不哭不鬧讓所有人認為我沒有煩心事活得特別好，可是真的好累好像放棄。
我想放棄瞭！累瞭！真的好累！我已經堅持不住瞭！你真的太讓我失望瞭！既然我真的不值得你付出！我又何必死皮賴臉的糾纏！在不要臉也是會有盡頭的！我努力瞭這麼久！卻看不到你一點的改變！還是這麼的冷淡！不在意！我想忘瞭你！忘得幹幹凈凈！跟她一樣！不就一絲一毫！不再去關心你們喜歡誰！愛誰！陪在誰身邊！過我自己的生活！也不想再這樣！天天等！等你可憐！等你的施舍！我累瞭！不是我要放棄！是在我需要你的時候你沒有給過我一絲的溫暖！給我的通通都是絕望！