對一個人徹底失望大概就是你走瞭99步你一直在回頭看一直在等你告訴自己他會跟上來會給你希望然後你要走一百步的時候他還是沒有出現你突然就覺得自己很傻然後就釋然瞭。
有些話，根本就不需要理會吧，不過自己都會覺得很傻無法相信，說出來又有誰信，所以根本沒有說的必要。以後的日子裡還是要保持一顆善良坦然的心，隻不過給它一套盔甲，好好保護自己。
發瞭一個夢，想到後面要發生的事情，就越想越害怕，難道，越是擁有，越是害怕失去嗎？如果那一天真的來瞭，會不會覺得自己很傻，會不會後悔今天自己所做的一切，突然有點藍瘦，香菇
突然覺得自己很傻白甜，感覺被騙瞭才反應過來，給大傢漲點見識，買票啥的一定要註意啊，走咸魚也要走正式平臺，她們發的鏈接很大可能是釣魚網站，各位謙友要註意啦，不要像我為瞭圖方便而理智不清被騙瞭。
女生是不是都會喜歡上經常陪她聊天的男生…？然後……到某一刻會突然覺得自己很傻？呃……呃～～晚安…
不知道如何形容自己此刻的心情，突然覺得自己很傻，以為自己是超人，無論是工作還是生活都能把握的很好。現在才發現有些人和事是這輩子都無法改變的，我不是輕易放棄的人，可我做夢也沒想到現在的日子會過的如此的心累。一切都像做夢一樣，我用心刻畫著美好的明天，可在別人眼裡毫無意義。原本以為有瞭寶寶後，我們會是很幸福的一傢三口，一起努力經營著我們的小傢。現在看來都是自己的一廂情願，都說兩個人在一起，一開始都是給對方展現出優點，婚後就會慢慢的變回真實的自己，這話一定也沒有錯。朋友說如果不滿意對方的習慣就告訴對方一起改進，一開始我就忍著，後來我也有試著告訴對方，可根本解決不瞭問題，心都快碎瞭，女人真的太難瞭，我一直以為我會過的很好，我確實錯瞭，錯在太自以為是。我該拿什麼拯救我的生活，接下來的路我要如何繼續？
我夢見你結婚瞭。我大哭著向所有人訴說著我的委屈。夢裡的我突然覺得自己很傻。你都不要我瞭。我還在留戀什麼。隻會讓其他人覺得我很煩人。可是。我真的想你瞭。
此時此刻除瞭惡心還是惡心，世界之大無奇不有，突然覺得自己很傻，總想著真心幫人，可是別人卻準備瞭滿滿的心機和虛情假意等著你。煩的時候我告訴自己，長心長腦。可是我的心和腦子在哪我自己都不知道。
我以為我可以很看得開，但是其實我知道我很受傷，如果真誠得到的是傷害，我不懂我還可以如何面對自己。我隻是想做個真實的人，為什麼會這樣？突然間我覺得自己很傻，很累……
突然覺得自己很傻還以為他說的那些是為瞭我現在才知道是另一個人。真的有人可以一邊泡這個一邊泡那個。或者從來沒想過我隻是我自己想多瞭罷瞭。
一個小姐姐曾經對我說，一個男人，如果婚前都不知道怎麼討你歡心，陪你逛街，為你準備禮物，關心你的傢人，你還指望他婚後能改變麼？戀愛的成本太低，對方並不一定會感激，相反，可能會覺得你很傻很好騙，他自己魅力無限，你非他不嫁。事實證明，這話很有道理。
昨天被說，以前你那麼在意別人說你壞話，你難受到要死，左思右想想不通，結果呢？傷害你的人現在活的那麼瀟灑快活。我突然覺得自己很傻很low
有時候真的很無奈，也會突然覺得自己很傻，真話假話都分辨不瞭，說什麼就相信什麼。雖然不知道真相的時候很開心，但是當謊言被戳破的時候，心塞的無以復加。我相信你的前提是我真的真的很信任喜歡你。長大之後，要學會面對很多復雜又簡單的事情。可是我還沒準備好，每次都裝傻充愣的混過去，太累瞭。
突然覺得之前的自己很傻缺，二不拉幾的死心塌地的愛著一個人，人傢卻根本就不在意，還把我所有的聯系方式都拉黑，多麼明顯呀，人傢不想搭理你，你在那兒傻缺啥呢，好好愛自己好不好，以後別對不起你的心瞭，讓它疼瞭那麼久。最起碼近幾年我是不想再談戀愛瞭，這種感覺此生不想經歷第二次。
好像總是這樣:當經歷瞭一個階段之後，回過頭來想想總是會覺得自己很傻，很多事沒有必要較真，但是總是會鉆牛角尖，牛脾氣一上來剎不住閘。但也正是這些傻，讓自己有意想不到的收獲。所以，也算是扯平瞭吧。從來都不會關心自己未來會怎麼樣，會處於何種境地，卻還在擔心身邊友人會怎樣，因為覺得身邊友人幸福，自己就會很開心。從來都是一個感性的人，是一個感情的奴隸，當又再一次跟身邊的友人分離，內心痛苦不已。感情怕是自己的軟肋吧。一如從前，希望分開的友人們，萬事勝意。
很多人說我傻，其實我也覺得自己很傻，不傻怎麼會一步一步地走上這一條路，不傻怎麼會弄得自己傷痕累累，不傻怎麼會弄丟自己的愛情，不傻怎麼會那麼多的苦無處可說無人能懂，我傻卻註定沒有傻福，該如何去度過餘生？
有時候努力的解釋反而是相反的結果，不糾結不抱怨，就算有時候覺得自己很傻，何嘗不是一種輕松和灑脫。
有種心死的感覺，突然覺得自己很傻，似乎所有的的我每天累成狗一般的生活你一句話就給抹去瞭。
昨天，派派不開心瞭，說，他想比大哥哥大姐姐大，我和派爹認真跟他講解，時間和年齡是很難超越的。突然覺得自己很傻，因為我們在二維的空間才會這樣的固定想法。天真的人，才會無窮無盡地追問關於這個世界的道理。關於自然、關於社會。正是達爾文的天真，愛因斯坦的天真，黑格爾的天真創造瞭現在的世界。
偶然間打開別人的空間才看我那時候的留言，突然覺得很傻，很天真。如今已經改變瞭很多。。。可能真的是會越來越成熟吧。或許是世俗。突然覺得自己一無所有。。。
職場還是不要談感情，談情壞，談隱形福利，誰給錢多，誰就是爸爸。遵循這個道理，才不會覺得自己的選擇很傻比。
可能以前文藝小說看太多，導致現在都覺得別人是毫無惡意且可以全盤接受自己的朋友，所以現在突然感覺自己很傻，對人太熱情太毫無防備。朋友這種事強求不來。套用多年前聽的楊千燁一句歌詞“若你喜歡怪人，其實我很美”。
突然覺得自己可能會很傻，之前是元旦去的泰山，凍的要命，然後這回長記性瞭，多帶瞭個羽絨服，今天外面好熱，突然覺得傻逼瞭。
突然覺得他好像真有些動心瞭，那麼強勢及霸道能說又傲氣的人，面對我時卻不知道怎麼說，放下一身的傲氣對我好，在乎我，突然覺得自己很傻，他好像不曾讓過我，不曾解釋那麼多，我應該不是讓他動心的人。我很心疼你，真是個傻瓜……
覺得自己很傻，突然想到自己還有同類，就感覺很好笑，有親和我一樣考科三還沒播報合格，就解安全帶的嘛。
我說一些認為是聰明的看法，別人換一個角度，可能就在說我犯傻。其實聰明的東西是不能說出來，說出來可能就是傻的。這樣一想，我有時候就覺得自己實在很傻。
問瞭一個很傻的問題：一個人在覺得自己的另一半沒有當初那麼好，突然間有個異性追求你，是否就會選擇這個異性呢？然後就變得一發不可收拾，開始人性的探討人與人說到底還是利益的交換，情感，隻是人為瞭彰顯自己與動物的區別而定義出來的詞匯，或者，隻是一個概念？最後還是要面對自己存在的合理性。
行走在紅塵，歲月在流淌。佇立在風中，回首之間多瞭一些惆悵，甚至一些憂傷，世態炎涼，人情冷暖，仿佛一切都變得遙遠，留給生命的也隻有那份生命的平淡。他讓你知道事實改變不瞭什麼，所以你看你能不能接受就完瞭。可能有一天你會覺得自己很傻，消失的無影無蹤。可能你還一直在當傻子……
偶然想到以前一件事覺得自己很傻很幼稚，也很害羞而導致以後的生活，突然發現我自己是如此可愛可惜還未遇到那個能明白你可愛的人，所以很多姑娘都很可愛隻是未遇到那個人，於是也就一直單身到現在，而真正能明白你可愛的人在他眼裡每一天都是快樂的而在你眼裡每一天都是放松的，這才是最好的愛情與婚姻不是嗎？
回想一下，越長大喜歡一個人的時間也短瞭。慢慢被人說起不好的，也覺得別人說的對，自己本也不是那麼好的，也經常很傻，看不懂很多。
思維突然定留在瞭那一刻…腦海瞬間閃過太多畫面。多麼的想說，是啊，在談！突然的覺得自己很傻！不知道未來會怎樣。不能給所愛的人更好的，倒不如默默放在心裡！你過得開心就好…隻是蕪湖有太多你的片段…每次的路過每次與你去過的地方，都會瞬間的止住思維！這街角
突然覺得自己很傻，明明開車已經到瞭中南酒店紅綠燈，為瞭他說的一句等等他，就掉頭回去等瞭一個半小時。這期間睡著瞭N次。後來還是自己一個人。
今天整理瞭手機，看到瞭以前的短信記錄，突然覺得自己很傻，錯過瞭很多機會，又感嘆以前很幸運，有那麼多機會擺在眼前。
剛才突然悲觀瞭一下覺得自己很傻，生無可戀你真的知道是什麼感覺嗎？一直亂糟糟.....可能是觸及返抵，想想之前都熬過那麼多困難，現在的又能算什麼？一次一次的痛苦傷害，軟弱傷害，雖然沒有實質意義，但對我來說有些東西變的越來越不重要瞭，比如言語；也知道什麼才是最重要的，其它的就都交給時間
為什麼總有這種感覺：熱鬧之後突然很孤單。放開表現自己後，又覺得很傻。積極生活後，又覺得一切都是徒勞。
老媽的一句“想我瞭”，瞬間讓我濕瞭眼眶。自己倔強，糾結，鉆牛角尖，甚至想過放棄所有人。突然覺得自己很傻很可笑。我該回去看看她的。
覺得自己很傻的圖片
突然覺得自己好笨，很傻，為什麼要讓別人的錯誤來懲罰自己呢，傷害自己呢，連自己都對自己不好，還能叫誰對自己好呢，11月8號，這幾天溫州的天氣都在下著下雨，猶如我的心情一樣都是不好的，心裡也都是悶悶的，難受。
從你的嘴裡聽到最多傷人的話語，你可以做到說說就算，我卻沒有辦法做到聽聽就過，可能我心胸真的象你說的那麼狹窄吧。躺在床上隻知道身體很冷，心很淡、你可以說完轉身呼呼入睡，沒有你心這麼大！突然覺得自己是不是很傻，無數次跟自己說要看淡這一切，不喜不憂不怒。停止吧這樣的生活很累。
想想，明知道結果還不是我，但還是厚著臉上去。就突然覺得自己很傻，很蠢，很不要臉，很犯賤。呵呵呵呵呵就突然發現果然還是高中好。好吧，我就發泄一下而已。
我突然覺得自己很累，也很傻，我放棄瞭很多機會，隻為瞭當初深愛我的你，我每天可以做的事情就是等你，等你回傢，等你野夠瞭回來能靠在我身上說聲‘老婆’我累瞭，我想回傢，可是我不知道我還要等多久。
手上寫字的繭好像又厚瞭，我在思考忙自己究竟收獲瞭什麼，說實話從那些一本本會議記錄一疊疊資料裡面我並沒有得到滿足喜悅，我突然覺得當初的自己很傻但是又不傻，接下瞭那麼重的職務，我不敢輕易說後悔更沒想過放棄。雖然當初懵懂的接下但是性格使然讓我堅定負責態度，雖然我可能做得不好。堅定下去吧。
忙亂的一天，又被推到瞭風口浪尖之上。站在閃光燈面前，面對著眾人的眼光，我突然覺得，自己有一種很傻的，被拷上腳鐐的感覺。
突然覺得自己情商好低，真的不知道該怎麼取悅別人，也不知道怎麼去跟人交往，我覺得我真的很傻很傻很傻，沒有激情沒有目標，內心就算有想法，我也無法去表達，隻會一個人默默的生日，責怪自己沒用，害怕失去害怕拒絕害怕欺騙，曾經那個驕傲的我上哪裡去瞭？！
你現在應該在上課吧，自己也莫名其妙四點多醒來，你還是沒來找我，可能你覺得我沒有你不行吧……突然覺得自己很傻對一個人那麼好，就以為他是能走到最後的那個人，算瞭吧！你自己該長大瞭！！！別那麼傻！！！比自己多點！！知道嗎？
懵懂少年，躊躇滿志的青年，都算不上人生成熟的年齡，在這個年齡段內，我也曾經做過一些不成熟的事情，現在回想起來，覺得自己很傻，很沖動，甚至有些荒誕，都有些汗顏瞭。
在哪裡都會想起我們的往事，無論做過多少傷心的事。記得的都是好或許這是緣分，我無法讓內心去想別的。其實我聽到宣判的那一刻和他之前的案子我已經心都涼瞭。但是還是沒能控制自己對他的心，可能覺得我會很傻。就讓我殺一次吧無論什麼結果命運安排。
在這個陌生的城市突然覺得自己活的很累，突然覺得自己其實很傻，很對不起自己的傢人，所有的不滿都發泄在傢人身上，所有的笑臉和柔情都給瞭別人，隻有努力做事，讓親人享受奢華的生活，才對得起自己和親人，努力，為瞭這個目標，加油。
真不知道怎麼瞭，不好的事情接連發生。總以為自己很聰明，其實真的很傻。現在的我很迷茫，真的不知道該怎麼辦。突然覺得，餓幾天就會餓死瞭吧。
沉浸在一份不可能的感情裡，無法自拔，做著沒有自尊的付出……突然覺得自己很傻，如果時間可以倒流，我寧願一切都沒有發生，寧願從未相識……
我啊，又在電影這種虛幻之物中尋找你的影子瞭。很傻不是麼？明明自己都無法確定記憶中你的音容笑貌有無偏差。然而就是無緣故的突然覺得那個卷發的女性角色很像你，突然就酸瞭鼻子。又或許，所有美麗的勇敢的卷發的女性守護者都會“像”你吧…記憶中的形象終究會被思念美化不是麼w
突然覺得自己很傻還是經驗不足不成熟又開始為瞭某個人變得被動可能本來就是犬系屬性今天要做的事是不主動說話真的太累瞭主動又不好高冷又不好那就做回自己吧說這話說明我又看穿瞭一個套路。