親愛的朋友，我覺得自己目前現在這種生活真是醉瞭、木有理想，木有抱負，全身都散發出一種銅錢的臭味——我為自己的腐爛深深悔悟——很多年前，我就應該揚帆遠航，出國留學的！我記得您曾經鼓勵我積極向上，發奮求學的，我如今卻混成這副慘樣，真的非常非常對不起您對我的殷切期望。我很需要您的幫助！
當一切都改變時已經無法繼續。對不起親愛的自己是我讓你那麼難過那麼孤單對不起。
對不起親愛的我不知道你葬在哪片海，但南山南這首歌讓我總是想起你。你在南方的艷陽裡，大雪紛飛，我在北方的寒夜裡四季如春。
其實我真的不知道這是怎麼回事，我不是故意的，對不起你，我的親愛的你，真的不是故意讓你長瞭這麼多，我的體重。
看到那麼多的謠言，我隻能說，對不起，是時候公開瞭，親愛的。
不懂為什麼讓自己變成瞭連自己都討厭的樣子，一直以為別人為我犧牲的多，才發現自己早已經失去的更多更多，對不起，親愛的自己，我願意從現在重新來過！
親愛的，我想你瞭，我一直沒看到你對我的好，對不起，重新改變自己，珍惜眼前人！
時間能戰勝一切，但無法克服軟弱。我不是佛，我不能一輩子都用內心的柔軟包容一切。我的無意成有心，那麼有心便作有心。不需辯解，花費過多心思在和未來無關的事上和事業發展無關的事上，才是這次事最大的失誤。對不起，親愛的自己，給你道歉。
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見到你，就讓我感覺回到瞭大學的時候，我們一起去買飯、一起洗澡、一起睡覺、一起跳舞，做著所有我們可以一起的事情。這兩年，腦海裡一直都浮現著我們一起做過的種種。中間發生瞭很多事，雖不值得被原諒，但求可以一直懺悔，希望有一天還可以4個人。親愛的，對不起…謝謝你對我的不離不棄，願意相信我。
回頭看看，似乎把自己埋葬在瞭失落裡祈禱不會有厄運從現在起這一刻好好生活對不起，親愛的自己。
心理脆弱的另一個表現就是會傷害最親近的人，也會再次傷害自己的內心，明知道是傷害，卻仍選擇傷害，就像是個惡性循環，不知所以，無所事事，也許明天早上醒來就會後悔，但是現在就像被惡魔之手牢牢抓住不放，無法掙脫自己黑暗的一面，也不願接受救贖，所以，對不起，被我傷害的最親愛的人，讓我一人。
我親愛的寶寶，媽媽覺得對不起你，都是媽媽身體弱，讓你也跟著受苦。媽媽希望寶寶堅強，一定要健健康康，平平安安，足月出生。還有好幾個月呢，寶寶一定要給力，媽媽也會加油！愛你！
你跟我說過，人不是用眼睛看就能看清的，要用心感受，親愛的，對不起。
親愛的好孩子，謝謝你這麼深這麼深地愛我，可我卻一直在打著愛你的旗號傷害著你，對不起，我想我還不夠愛你。
是天氣影響瞭心情，還是心情改變瞭天氣，對不起，親愛的自己！
忍不住的要和你生氣，委屈！永遠都是咬著牙，或者抹著淚，誰也不知道，都說佩服我，一個女生啥都行，誰知道我其實是沒有指望呢，在北京，隻有自己給自己安全感，寄托不瞭任何一個人。我就怨，我就恨，我就想大把花錢，我生氣你不在，生氣你隻能告訴我親愛的辛苦瞭，親愛的委屈瞭，親愛的對不起。
或許我是自私的，不願意接受你就這樣不見瞭。我也知道，我結婚以後，忽略瞭你很多。生孩子以後忽略你的更多，但是我從來沒忘記你的重要。我知道你現在能發微博就證明你還不錯。隻是不想見我們。我現在帶著孩子在外面租房子住，如果你願意我這裡永遠為你留著一個房間！對不起，親愛的。忽略瞭你的感受。
這一切似乎都發生過，可是突然我有些心疼自己瞭，那些歲月我是如何熬過來的。親愛的，對不起，讓你受委屈瞭，以後再也不會瞭。我再也不允許你哭瞭。
天災意外躲不過唯有對不起我們親愛的還有父母和關心我的盆友。
這兩天明白，我身體那麼多的疼痛，好多是因為這些年吸收瞭別人太多的情緒垃圾和負面能量，我自己又情緒壓抑，能量堵塞，兩者相加，更加嚴重。關於愛，關於付出，關於幫助，關於同情，關於友情，關於做自己，愛自己，我以前的錯誤信念太多瞭！對自己太不好瞭！對不起！請原諒！我愛你！～～親愛的自己！
這個心結兩年來都沒解開，對不起親愛的，沒能把最好的我給你。
我一直以為，我沒有對不起任何人。但現在我知道，我最對不起的，就是我自己。
對不起親愛的，沒能給你最簡單的幸福。但你依然是我生命中最重要的幸福。我愛你。
隻是想安慰下過去的那個固執的自己，順便和過去說聲再見，所以今天有點任性瞭，對不起，我傷害瞭你，親愛的自己。
上帝為你關上一扇門的同時，必定會給你打開一扇窗，我一直努力找尋那一扇窗，即使在透不過來氣撐不住的時候也堅持瞭下來，沒有掉過一滴眼淚，可是看到兒子渴望的眼神，心裡的防線徹底垮塌瞭，親愛的寶貝，媽媽最愛你卻給不瞭你想要的，對不起，但我會一直站在你的身邊給你幸福的。
我說分手不是因為我不愛瞭是因為我累瞭。對不起如果有緣我們繼續，無緣希望你找一個你愛的繼續幸福。對不起親愛的。
原來真的是我想的這樣，對不起親愛的是我沒能照顧好你，不管將來如何，我都在你身邊……
對於你如果我違背自己的良心那我就真的對不起我自己也對不起你所以我很抱歉對不起對不起對不起我覺得這對我們兩人都是最好的。親愛的自己，你沒有做錯什麼。恩對加油！
親愛的，對不起……對不起…為什麼那天你哭瞭我沒有擁抱你，為什麼那天你醉瞭我還誤解你，為什麼有段時間你發信息我都沒有按時回……不求原諒，希望你把這些不開心能忘記就忘記，永遠希望你開心幸福快樂。
第一次你對我吼，卻恰巧的碰到我最難、壓力最大的時候。所有的壓力讓我找不到出氣口，對不起親愛的。
不管是天意還是巧合，我都相信愛能戰勝一切，以前的事對不起，親愛的，我們從頭開始，我會用我的一生彌補以前的過錯，就算到死的那天我也不放棄。
最難過的是自己對自己的失望習慣瞭墮落明明想把自己變得更好偏偏自己廢成狗看不起自己失望空虛對不起親愛的自己還有愛我的人我相信自己終有一天我會翻身！！
當真正失望的時候，心裡反而沒有那麼多的波瀾，對不起親愛的自己，由於自己的軟弱讓你受委屈瞭，以後我一定會更加愛你！一定！
語言暴力，今天我遭受瞭，心裡很涼。真心希望語言隻是我們用於溝通、療傷的工具，而不是傷害人心的兇器。人都會有喜怒哀樂，我贊同人在憤怒的時候可以哭，可以鬧，可以吶喊，可以摔東西，但永遠不要說出讓自己後悔一輩子的話。我沒有用赤口毒舌予以還擊，因為我知道心疼的感覺。對不起，親愛的自己……
親愛的，對不起，給你的陪伴那麼少，我會把能給你的時間都給你，想你。
雖然不以結婚為目的都是耍流氓，雖然結婚是一種責任一種實實在在的承諾和愛。雖然我很愛很愛你。親愛的對不起我愛你。理想和生活也許是脫軌的。或者說是最後我們的理想是背道而馳的。愛上我你為我收起瞭鋒芒變瞭很多很多。也做瞭很多我不知道的事。還有不能說的秘密。我會在乎的是你為我做過很多第一次。
做一個沒心沒肺的人，今後隻愛自己。對不起，親愛的自己，又讓自己的心受傷瞭。
輝！真的好想你想給你打電話又怕其她人在身邊！對不起親愛的我不該那麼說你！我當時隻是很生氣！不要這樣子對我回到我身邊好麼？待在我身邊無論以什麼身份隻要有你我什麼都不在乎瞭好麼？我真的好想你不想失去你！不要鬧瞭好不我們和好吧我愛你我是真的愛你。
親愛的自己、真心對不起、這些年光有幻想、卻沒有實現、就連人人都有的婚假我沒請、蜜月我沒度、真是可憐、以後也沒得回憶。