吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我瞭個去也。
剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著瞭，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿瞭兩瓶可樂就悄悄地走瞭。
唐僧：“幾天都找不到吃的瞭，為師剛剛作出瞭一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃瞭就是把悟空給炒來吃。”八戒悟空凌亂瞭，唐僧：“沙和尚，你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生……”
這麼大冷天裡單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰。
地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下瞭車，因為我萌爆瞭。
養狗千萬不要幫狗起名“哈哈”，我傢鄰居有個老奶奶，養瞭條哈士奇，名字叫哈哈。
終於知道為什麼一讀書就困瞭，因為讀書，是夢開始的地方。
老公忘瞭今天是我的生日，當他發現時，臉別提有多紅瞭。當然我也不奇怪他臉會紅，我那一巴掌用的力氣可不小啊。
神啊!如果沒辦法把我變瘦的話就把我的朋友們變胖吧。
獵人打獵，看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是沒有毛的，正納悶，另一隻飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死瞭。
請記住我是一個高冷的人請不要被我時常的瘋癲所迷惑
我要給我未來婆婆一個差評，發貨太慢!
有人問在我傢鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。
大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出瞭車禍，小便傷心的說：我想大便。
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後隻能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上瞭大學。讀瞭土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系!
母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
看到你過得不如意，我就安心瞭。
“歲月抹平瞭我鋒利的棱角”“明明胖瞭還死不承認”
“我能摸摸你的校徽麼”“你竟然把襲胸說得這麼清新脫俗!”
據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭瞭一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。
一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢瞭，大師，求你為我指點迷津!”大師不語，隻是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂瞭：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒瞭?”大師說：“保證你妹啊!趕緊把網址寫給我!”
“你傢好窮!”“怎麼瞭!”“上次我說想去你傢，你說‘沒門’”
每次面對美食，我都告誡自己：“吃多瞭會死。”
紅孩兒跟孫悟空打起來瞭，紅孩兒出招：“三味真火！”孫悟空大喝：“火眼金睛！”紅孩兒：“去你妹，你跟我玩成語接龍呢？”
周末不賴個床，是對周末最大的不尊重。
小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶瞭嗎？”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結巴……”
每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
那些曬老公給瞭大紅包的，我就想問問，你是咋管的傢？你老公手裡咋有那麼多錢呢？
背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
將來，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉!
現在有些朋友，很不像話，有事沒事就愛請人傢吃飯，付賬的時候人傢搶著掏錢TA還跟人傢急眼，吃完飯吧TA還不滿足，TA還得請人傢洗澡喝咖啡唱K。世界上最專一的就是身上的肉肉，你再怎麼冷落它，它依然對你不離不棄!
剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，結果她死活不讓，我說剛才我停車的技術你也看到瞭，不會給你擦瞭撞瞭的，她幹脆關上車窗。人與人之間怎麼就沒個信任呢？我氣憤地上車走瞭，車鏈子都蹬掉瞭……
別跟我提開學，傷感情。