竟然有人說我塗眼影瞭，這也太侮辱我的黑眼圈瞭吧。
“老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
“我一直告訴自己吃多瞭會死的”“然後呢”“事實證明我不怕死”
唐僧：“幾天都找不到吃的瞭，為師剛剛作出瞭一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃瞭就是把悟空給炒來吃。”八戒悟空凌亂瞭，唐僧：“沙和尚，你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生……”
今天考試，啥也不會，於是給同學打手勢同學，同學於是連續指瞭好幾個女生，我仔細觀察瞭幾下那幾個女生，於是放心地寫下瞭ADCDACDB。
“關閉放假模式，正式開啟學霸模式!”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
一屌絲終於約到瞭心儀已久的女神上山看日出。一陣涼風吹來，屌絲：“你冷嗎?”女神心中一陣暖流：“不冷，謝謝……”屌絲：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿?我好冷……”
如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該會容易的多瞭。
“我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那麼小說吧”“要開學瞭”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
快開學瞭，我的暑假作業還是養的白白的。
每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來退去，其實我真的怕真推回去呵!
我就喜歡看社會姐，從初中高中混得超牛逼到長大後當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。
語文課上老師說到不屈不撓，隨後笑道“不屈怎麼撓”。
不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。
考前：浩浩乎如馮虛禦風。考時：而不知其所指。考後：飄飄乎如遺世獨立。回傢後：羽化而登仙。
女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧瞭，說的你好像抱得動一樣”
我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為瞭什麼？錢？權？有錢有權之後呢？這時身後走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……
“老師說我是攪屎棍，那麼我同學是什麼。”
“過兒，你的手臂怎麼斷瞭?”“姑姑，我是寫作業寫斷的……”
給男神寫紙條告白，準備路過他的時候塞在他手裡，結果一激動扯下他的褲子，趕腳不會再愛瞭。
昨天晚上在網吧上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這麼小就學會撒謊，於是大聲喊瞭一句“網管！來桶泡面！”打完電話這孩子臉都綠瞭，過瞭一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網吧打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來瞭一句“退房！避孕套用瞭個！”打完電話我臉也是綠瞭。
老師問：“人死後為什麼屍體會變涼”，一學生回答：“心靜自然涼”
“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。”
“開學誰先跟我說話我就和他做基友。”“那你和老師做基友吧。”
現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
偷偷拿班主任手機把他手機熱點打開，緊接著隱藏熱點，如果你覺得我是蹭網那就錯瞭，每當手機提醒我有可用wifi時，那就是班主任又來巡視瞭，隨手傳遞正能量!
“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他隻是搖搖頭，一言不發地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼。“念啊”“隻生一個好……”
有人說我帥，我笑瞭，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽隻講我帥？
“我夢到男神瞭”“夢都是反的”“你是說男神夢到我瞭!”
我的作業像一個個爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自上朝以來勤政愛民，心系空間牽掛扣扣，沒踏進後宮半步。
這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒說完女人扇瞭他一耳光：“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫。”女人又扇瞭他一耳光：“你媽才是大姐!”
女孩：“你為什麼要拒絕我？”男孩：“我們不合適！”女孩：“哪不合適，我改！”男孩：“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機：“喂？哥，我就說你有戲吧你偏不聽！”
課堂上我舉手問老師：“我待會買彩票能中五百萬你信嗎?”結果老師哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美夢去吧”“謝謝老師!”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡瞭。
開學第一個找我說話的人我要和他做朋友。
學校，你能得到我的人卻得不到我的心。
今天度，明天度……大傢出門註意翻面兒，註意火候，帶上孜然，辣椒面兒，千萬別烤胡瞭，我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽!
這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱啊，快松手，賤人!
今天早上去買早餐，點完以後老板問我：“打包還是帶走?”我：“啊?”老板又問：“打包還是帶走?”我：“啊?”老板怒瞭：“我特麼問你打包還是帶走。”