在路上撿到瞭一盤錄像帶。接上瞭電源，推進瞭錄像帶。不一會電視上出現瞭一口井。那是一口很普通的井。一個白衣女人從井中爬瞭出來。她爬的很慢，渾身的關節發出咔咔的聲音。她的頭發很長，我看不清她的樣子。沒過多久，她就爬到瞭銀幕跟前。她想爬出來。半個小時之後。她坐在電視裡面幽怨地看著我。都什麼年代瞭，還看十二寸的電視。說完，她轉身爬回瞭井裡。
用一個字來形容你，就是吊；兩個字來形容是很吊；三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀夫把你當偶像，薩科奇隻配為你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸；你是萬物生長的太陽，沙漠裡的甘泉，雪中的碳。
有一天，牢裡來瞭一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯瞭什麼罪啊？哦，沒什麼，我隻不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢瞭？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。
親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子裡的烤串兒瞟的模樣。
暑假坐火車回傢，旁邊坐瞭一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭瞭個順風車，回傢跟老媽炫耀我沒花錢就回傢，結果老媽說閨女啊，你可別仗著長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？
一個暴發戶到城裡住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裡，剛進門，他就大吼：你們把我當傻子嗎？你們這裡最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裡面除瞭張椅子什麼也沒有？服務員說：先生請進，這是電梯！
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛生巾。
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：先生？！心情不好嗎？；男人：我是同性戀；女服務生：那又怎樣？；男人：我哥也是！；女服務生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服務生：難道你傢沒人喜歡女人？；男人：有！我妹！
我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等，前輩們窮極一生努力抗爭，能打敗敵人的寥寥無幾，最後也都笑著妥協。不是敵人太強大，而是要我們明白，一味的抗爭解決不瞭問題，我們需要的是與敵人共處，用愛包容一切。這世界沒有絕對的敵人，隻有挑起戰爭的瘦子！
每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽瞭一個，還要聽一個。那天晚上，我讀瞭幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：不講瞭行不行？我困得眼睛都睜不開瞭。兒子回答：媽媽，你可以閉著眼睛讀。
無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：你初中耍朋友，隻能耍我們這個地方的；高中耍朋友，隻能耍整個重慶的；但你們上瞭大學，不能能耍全國各地的，還能耍外國的所以，你們還是到大學再談戀愛吧！
鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿瞭更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎！上聯：一白遮千醜。下聯：一胖毀所有。橫批：啊多麼痛的領悟！
我大爺傢有一妹妹，昨天去我大爺傢吃飯，就我大媽在傢。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：這是誰的手機啊？我大媽說：你妹的！我暈好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：那這個呢？我大媽：你大爺的！我去。
男女倆因小事爭吵起來，吵急瞭又打瞭一架。不一會，兩人便和好如初瞭。女友內心很後悔，對丈夫說：很對不起！把你的面孔也抓破瞭，傷痕還不少呢，如果路上別人見瞭怎麼辦？男友說：不要緊，手裡抱一隻貓就好瞭。沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學，在我的暑假裡，帶給我悲劇。身不由己。幽默搞笑段子，暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海裡。沒有記憶。剩下的。隻有惋惜。你存在。我昨天的熬夜裡，我的夜裡，我的夢裡。我的通宵裡。
據說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那。
午睡時，朋友老公揉著太陽穴說：老婆，我腦袋疼。朋友就問是不是要感冒啊！結果朋友老公說：不是，我的腦袋裝的全是你。朋友聽瞭心裡挺樂，結果她老公又說：以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。
幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個元紙幣下去，誰撿到瞭誰準高興。一個市長說：不如丟張元下去，個人都會高興。另一個區長說：幹脆丟個一元硬幣下去，個人撿到個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！