剛才看到一條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試瞭一下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來瞭。
剛剛看新聞說一男子做手術被誤切瞭一個蛋，醫院賠瞭兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
某君正練習騎自行車，前面來瞭一個行人，某君驚慌，大叫：”站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：”你還叫我站住!你好瞄準是不是!”
某公廁內，A君便秘，拉瞭好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
有一次和男友吵架瞭在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭瞭。
初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大傢是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到瞭什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶瞭扶眼鏡說瞭一句讓我們全部跌倒的話“一堆碎玻璃。”
一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷瞭，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不瞭那麼多的”，女士不樂意瞭，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值瞭，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝瞭一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的傢庭。但是，為什麼後來他們就舌吻瞭呢？
老婆：老公，都說男人能把女人追到手，是因為抓住瞭女人的弱點。那我問你，你當初把我追到手，是抓住瞭我的啥弱點瞭呀？老公：老婆，我當初追你的時候，哪裡是抓你的弱點呀？老婆：那你是抓的啥？老公：實事求是的說，我抓的可都是你的優點呀?老婆：我的啥優點？老公：咱們班就數你最胖，體重最大。騎自行車全班沒有誰能帶的動你的。老婆：尼瑪，這哪裡是優點呀？老公：怎麼不是優點？沒人能帶的動你，就沒人敢追求你，這不就是優點嗎？老婆：......
結婚後，我第二天就去找媒婆。質問她：“你特麼之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對瞭，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......
那一年，人們還比較封建，俺媳婦剛生完孩子被推出產房，因為她覺得害羞，就把被子蒙住瞭頭，老媽看到當場直接嚇哭瞭
一人在路上看到一堆東西，蹲下聞瞭聞，說可能是便便，用手摸瞭點放嘴裡舔瞭下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見後說:手掌好!該男子回答，同志們好!
小學有一回打青黴素暈針，倒大街上瞭，被送到急診室後已經模模糊糊有意識瞭，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受瞭。結果那醫生說：“這孩子不行瞭，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭!
最近走黴運有點過瞭，這不剛摔瞭一跤，哥爬起來，怒指蒼天：“你特麼的，到底怎麼個看我不順眼？是我太善良瞭，還是哥太帥瞭？”
哥們跟我訴苦，說玩微信一年瞭，從來沒有女人主動加過他，問我怎麼辦。我讓他把簽名改瞭，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。過瞭一星期在街上遇見這貨，問他幹嘛去。他說去藥店買套套趕場••••••
一對情侶去吃牛肉面，面上瞭上面有兩塊大肉片，然後女的就加瞭一塊到自己碗裡。正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來瞭。
同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你瞭嗎?”小小女孩子居然嘆瞭口氣：“估計他們看我看多瞭，也就不覺得我美瞭。”
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下瞭山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊?”，隻聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
小時候挨過最冤的一次打……傢裡一隻母雞失蹤瞭，爸媽一致認為是我捉出去賣掉瞭，姐姐在旁邊給其添油加醋，在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，茍殘於世。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢愈合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯咯咯的出現在瞭傢裡！……
一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊瞭一個同城妹子，約好瞭今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給瞭二百塊錢，男孩子高興的出瞭門，但是剛一出門看見瞭老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生瞭，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候……”
我已經忍那些情侶很久瞭！！！我今天必須說一下！你們秀恩愛就算瞭，每天我晚上回宿舍路上總會看到很多在小樹林的小板凳做著摟摟抱抱，我特麼，有什麼事情不能開一個房解決的嘛？實在不行開兩個啊！我每天經過知道勞資有多尷尬嘛！你們是覺得這樣比較刺激嘛！！？搜索復制
每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸瞭我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝!一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃瞭頓飯，她嫁人瞭，我喝多瞭……
面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來瞭。
很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：“大傢快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～”偶一看～差點笑暈～大傢應該都知道那是兩條啥“鋼絲”～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：“大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧?”MM3秒鐘後反應過來，甩手就是一耳光!
一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它裡面太空瞭，裝些東西進去就好瞭。”小女孩吃完飯，果然就不疼瞭。這天晚上，媽媽的朋友來傢裡做客。坐瞭一會兒，朋友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它裡面太空瞭，裝些東西就好瞭。”