一對新人結婚，到瞭晚上要鬧洞房的時候瞭，所有朋友都來鬧洞房瞭，這個時候有人提出瞭問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜瞭，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，隻不過我把我十年的積蓄都交給瞭她媽媽之後，她才得到瞭自由的”。
能驅使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開傢門的，或許隻有貧窮瞭。
我老爸已經兩天不敢回傢瞭。事情是這樣的，前些天爸媽結婚二十五周年，老爸送瞭一個戒指給老媽，把老媽美的逢人就顯擺顯擺。昨天一大早，早老媽咆哮問我爸哪去瞭？！我搖瞭搖頭說不知道，一問才知道原來昨天早上我媽去菜市場買瞭隻雞，瞅見雞腳一銅圈，扣下來對一下。和老爸送的“戒指”一模一樣。
一對夫婦避孕失敗後生瞭一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話瞭：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈.........”
猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>瞭。”
公路上發生瞭一起車禍——烏龜踩傷瞭窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得瞭，當時他的速度太快瞭!
看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過傢傢，我們從廁所弄瞭一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上瞭，我決定跟她絕交！
某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴瞭吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
語文老師：饑渴和饑餓的區別是什麼？小明：黃瓜放的地方不一樣老師：還要我說麼？小明：知道瞭，滾出去
中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去瞭醫院。到瞭腸道科，醫生給瞭那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過瞭將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：“你好瞭沒有啊?”隻聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出!”這時，隻看到那位女醫生翻瞭一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，隻要用棉簽往裡戳進去就可以瞭!靠!”
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶瞭一頭豬，還生瞭一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
小花作業做瞭很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…”聽到這裡，小花忍不住摸瞭自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡…”
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看瞭看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成瞭豬肝色
一個男生暗戀一個女生很久瞭。一天自習課上，男生偷偷的傳瞭小紙條給女生，上面寫著“其實我註意你很久瞭”。不一會兒，女生傳瞭另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子瞭”。。。。。。男生一臉懵逼
小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦瞭擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到瞭最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完瞭，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋!嚇她自己一大跳!!
漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山瞭!”“……”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”
在餐廳裡有一個胖墩墩的婦人，看到附近一個窈窕的妙齡女子吃著東西。她問服務員:“那個女孩子吃的什麼呀!”服務員:“哦，那是減肥餐”婦人:“那我也要吃減肥餐，來兩份！”
兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動瞭，就說：“哥，咱別跑瞭，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋瞭，我跑不過它，能跑過你就行瞭。”
我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發瞭個塑料杯，叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去瞭，有個哥尿完瞭，往出走，走到一半，罵瞭一句:“草，忘接瞭“
一天丈夫下班回傢，妻子已經做好瞭飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦瞭，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好瞭，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回娘傢，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子隻好自己走瞭，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘瞭他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐瞭”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
一村長寂寞難耐，居然對一神婆進行非禮！村長剛一進入，神婆便說：“進來是死！”村長聽後很害怕，忙退出！神婆又說：“出去也活不成！”村長著急的問神婆：“如何是好？”神婆溫柔的說道：“進進出出，保你平安。
今天看見有人說小明寫的作文"我的啟蒙老師---蒼老師"我就納悶瞭，蒼老師教的到底是哪門科學，這都要黑小明！
上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們宿舍開火鍋，每人帶瞭點素材，那貨帶瞭點蘑菇，吃完之後大傢問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡褲頭上長瞭幾個就順便摘瞭點，我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。
大師！我看破紅塵瞭，想剃度出傢。“滾，你tmb每個月都來這一招，就為瞭幾塊錢的理發費？”
現在才覺得第一部還珠格格裡面的蓉嬤嬤才是影後，當時看的我咬牙切齒，現在才知道她是大好人，第一好人。同感的舉個爪。
初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢夥上去女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給瞭他兩個耳塞(測聽力時用的)然後叫那傢夥站到幾米開外的地方。。醫生說：“把耳塞帶上”那傢夥就照著說。。“把耳塞帶上”醫生急瞭就叫到：“我說把耳塞帶上你聽到瞭嗎”那傢夥繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到瞭嗎”我們排隊的所有人暴笑幾分鐘