今天跟一個盆友友盡瞭，真的無法忍受這樣的人，他竟然那我的充電寶給他的充電寶充電！
眾裡尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
我現在頭暈，醫生說我低血糖，快對我說幾句甜言蜜語！
我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人。。。你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺瞭也沒心情吃啊……”
考試時候，監考老師就坐我旁邊，我隻是姨媽巾墊的不舒服，偷偷拽著褲子想挪一下，老師讓我拿出來。。。
想做你的太陽，高興的時候溫暖你，不高興的時候曬死你。
今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種?”我說：“都不喜歡，我隻喜歡你這種!”女朋友聽瞭好開心……親瞭我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯瞭。
愛我者必定暴富，不愛我者必搬磚。
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵瞭起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分瞭!根本沒有把你當豬看!
不笑運氣差，一笑臉就大。
往後餘生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。
一日，請妹子看電影，妹子要我帶身份證，在微信裡解釋瞭半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服瞭。
我嘗試著做一個有趣的人，後來跑偏瞭成瞭一個逗比。
樓主：男生甩女生最賤的分手理由是什麼？回復：你胸太小瞭，我怕將來餓著孩子。
你搶我老婆就算瞭，還給我開瞭一年綠鉆是什麼意思。
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒瞭一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在瞭桌子上。眾人皆用關切的目光看著他。隻見他摸瞭摸腦袋問道：剛才那麼大聲，是誰掉下來瞭，沒事吧？
女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。
找女朋友一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種像我這種類型。
現在網絡上很多人都用假名，爸媽生你給你取名字你們應該感到幸福，而不是嫌棄名字難聽什麼的，這一點我看的很不爽，我吳彥祖在這裡找幾個不用假名的朋友。
原來我一直不太清楚自己的擇偶標準，直到後來遇見瞭你，我才知道，你這樣的不能要。
你們這些年輕人，就是把錢看得太重瞭！放桌上也不拿東西壓，風吹跑瞭怎麼辦。
我上線你下線，我活著你怎麼不去死。
當他不理你時你便開啟瞭瘋子模式。
密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇後一聲令下：“嬤嬤，打！”容嬤嬤愣瞭愣，羞澀地回道：“皇後麼麼噠”
經常被自己蠢哭，又不能揍自己。
其實生活也是可以對你開玩笑的，因為每當你感覺自己沒有什麼前途或者是沒有什麼事情可做的時候，這時候的它就會過來給你一個大嘴巴，然後對你說：小傻逼，跟我多學學！
雖然我不會做飯，但是我點外賣卻是非常地熟練的。
不要再說什麼一起到白頭瞭，因為我們都想永遠要黑發飄飄。
那些擰不來瓶蓋的女生，都是裝的，不信，你讓她拆個快遞試試。
我剛剛藏傢女神比賽被保安攔下來說對不起你的美麗會讓現場發生混亂我隻能退賽瞭。
即使不會做飯，但在點外賣方面，我可是小能手。
一個老師對學生說：是你改變瞭我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以後，我真是遇見鬼瞭。
程序員：“我上相親網站找女朋友瞭。”老媽：“找到瞭麼？”程序員：“找到瞭網站上的一個Bug！”
我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎麼不去死啊？！
我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
今天小明回傢後低著頭對他爸爸說：老師說我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹揮手就是一耳光怒罵到：你掀女同學裙子瞭？
原諒你天性屬狗動不動就嘰嘰歪歪瞎炫耀。
到火車站去，問一美女“請問火車站網上取票點在哪？”美女看瞭我一眼“口渴，買瓶水來告訴你。”邊上大爺突然說：“小夥子，我帶你去，渴死她”
你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候你多出點份子錢。