什麼叫成功，馬雲都沒有我的微信而你有。
繳手機費時，才知道原來我的話這麼值錢。
隔壁桌的小情侶突然就吵起來瞭，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸瞭。身為吃貨的我頓時就怒瞭，沖著他們就大罵：“媽淡！有種你挑有肉的砸呀！”
你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?你想衣食無憂嗎?如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
新搬來的鄰居來我傢打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定瞭，一年內搬傢兩次，一點歸屬感都沒有。”我附和說：“對啊！老是被房東趕，我也被迫搬瞭兩次。”他嘆瞭口氣：“早知道不買那麼多套房子。”
你是否經常會被自己蠢哭，可是又舍不得去揍自己。
昨天跟蚊子戰瞭一宿，最後打成瞭平手，它沒吃飽，我沒睡好。
過瞭這個村，依舊有這個店，因為是連鎖店。
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發現自己沒有車。
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一傢獨贏，把另外三傢殺得臉都綠瞭。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比瞭個噓的手勢，然後一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說瞭一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心啊！
小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好瞭，我就回傢吃飯。
“現在這社會，真的隻看外貌嗎？好看的才有好待遇嗎？”“同樣是好吃懶做，看看熊貓和豬的待遇就知道瞭。”
別裝作對我愛理不理的樣子，其實你的心裡在砰砰跳是不是。
不要總是玩手機，那樣對手機本身不好；不要總是吃雞蛋，那樣對母雞身體不好。
我想知道第一個知道牛奶能喝的傢夥到底對牛做瞭什麼？
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
你千萬不要指望我能夠給你一些什麼好的意見，因為在我看來，我是一個單身的人，所以我的意見就是你建議你們分手。
兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到傢門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫瞭，我老公還沒出差呢。”
其實真正的富有的人，是根本不用表現出來的，就比如我，幾乎天天騎著自己的那個破自行車到處跑，但是令你沒有最沒有想到的是我傢還有一個電動車呢！
老師：“用老大老二老三老四造句子。”學生：“老四說老三的老二老大瞭。”
打最狠的石膏，蹦最野的迪。
誰能夠有辦法能夠把我們腦子裡的錢轉到銀行卡裡呢？在線等，挺著急的。
我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
大傢都說過瞭這個村，就沒有瞭這個店，但是在我看來，就算是過瞭這個村，卻仍然還是有這個店，因為這是分店。
天氣越來越熱瞭，網傳三步解暑良方：第一步，想想喜歡的人，心涼半截！第二步，想想明天還要上班，又涼半截！第三步，想想銀行裡的存款，瞬間從頭涼到腳，拔涼拔涼的瞭。
工作五分鐘手機就吃醋瞭哄瞭它兩個小時。
隻有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。