“為什麼我來姨媽就會長痘痘？”“廢話，你親戚來你傢不帶點水果什麼的啊？”
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的！
剛打的回傢，有個乞丐迎上來給我開車門，然後把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下瞭那筆錢。
你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什麼呢？洗洗睡吧！
今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到傢勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？”兒子沉思瞭一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘瞭你自己姓啥！”
老師說：小明，你為什麼每天上學都遲到。小明說：我每次路過拐角，一個路標上面寫著“學校—慢行”。
一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過瞭一會兒後，一女生發現，別的女生都擠瞭小半桶牛奶瞭，隻有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看瞭看，對她說：“你不僅選錯瞭牛，還擠錯瞭地方。”
在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
假期結束瞭，突然好想念女朋友，不知道她吃飯瞭沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大瞭，叫什麼……
你現在補作業流的眼淚就是你浪的時候進的水。
和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣瞭下道：可是，我隻叫他小甜心呀
要考試瞭，老師問我：感覺怎麼樣？有信心嗎？我：沒問題！老師：以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。
前不久和媳婦住賓館辦瞭張會員卡，然後就把卡放媳婦那裡瞭。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡瞭。。。給我激動壞瞭！
數學課老師評講試卷：“這麼簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”一同學默默答到：“我媽說瞭，不是我的東西不能要”
隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮瞭！
考完試以後我要取一個新疆名字：哲佈慧•娜耶佈惠•泉佈慧。
中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以瞭。這位同學愣瞭一秒鐘，說：但你是數學老師啊！
作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不瞭她安全感，請給她幽默感，如果你給不瞭她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不瞭，那麼請放開她，讓我來！
你們最好別惹我，知道不，如果惹到我，我一個電話過去，呵呵……你電話就響瞭！
放下你們的手機，往窗外看看是什麼，全是朕的江山啊。
甲：你年薪多少？乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦！乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的……
小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到瞭，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在瞭她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成瞭“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱傢中瞭1000萬還上個雞毛學！同桌看瞭以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
小時候過年…爹媽晚上都出去瞭…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開瞭…給我倆嚇得，趕緊把手裡的煙揣兜裡瞭…當時也是慌瞭，忘瞭倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼裡啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋裡是雙響，棉褲裡的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……
女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱瞭她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過瞭！
一起唱：你是我的小丫小騷貨，怎麼搞你都不嫌多，紅紅的小臉蕩漾愛的春波，小嘴裡還叫著哦哦哦哦哦哦~
老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開瞭也沒看到黃金，你個騙子。
其實我小時候並不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀瞭我一生。
昨晚女友洗澡的時候，用女友手機給她閨蜜發瞭條短信：“我懷孕瞭。”結果……回復瞭條：“是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說，明天咱們一起喝咖啡再說”昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖……
我最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！