當你感到羞恥的時候，你便有瞭初步的美德。
今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：“咱閨女笑起來臉上有酒窩！哈哈！”我聽瞭以後，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：“老公看我也有酒窩~”他淡淡地來瞭一句：你那就是個坑。。。
男人醉的時候會想很多女人，而女人醉的時候隻會想個男人，就是離開她的那個。
如果難過，就努力抬頭望天空吧，望著望著就忘瞭。
現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿瞭又不能吃
我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨…-
甲問乙：為什麼分手？乙說：感情破解瞭！甲問：為什麼結婚？乙說：避孕套破裂瞭！甲問：為什麼生完孩子，就離瞭？乙說：TM，避孕套根本就沒破…。
忍耐的過程是痛苦的，但結果卻是甜蜜的。
孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷瞭腿，否則肯定感冒！
鑒於女神這個詞已經爛大街，而且大勢上在向小姐靠攏，以後對於心儀的女性我隻能尊稱卡麗熙瞭。
有困難盡量和我說，反正我也幫不上忙。
春節就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！
老公千年不遇的帶我逛街，一路上不吭聲。。。快逛完瞭，老公實在不好意思瞭，路過兩元店停下來說：“媳婦，走！咱進去逛逛，你想買點啥咱就買點啥！”我去你的想買點啥咱就買點啥！
不管我到哪你一定要跟緊我好嗎
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。
愛情不是你說開始就開始，結束就結束的一場遊戲。
情人節快到瞭，提醒大傢註意：傻氣的送點花草；輕浮的領著亂跑；俗氣的喝足吃飽；無聊的跳跳舞蹈；膽大的摟摟抱抱；瘋狂的就地放倒；膽小的發個信息問好；沒有的呆在傢裡好好思考！！
從今以後，我要把每天的奮鬥看作是對參天大樹的一次有力砍擊。
"結婚後，她手機通訊錄裡依然存著已故前男友的號碼，老公知道卻裝作不知道.有一天她出瞭車禍，在翻倒的車箱裡她下意識地撥出一個號碼，那是前男友的號碼，但是話筒裡卻傳來老公的聲音……後來，她獲救瞭.病床前，老公告訴她：是我替換瞭號碼，我知道我無法取代他，但我可以替他來保護你……回"
有天你會明白，善良比聰明更難。
看瞭這麼多妹子討論買房問題，我就好奇一點，為何當她們談論傢境的時候，明明兩個人都是工作沒多久沒存款，但妹子都自我感覺良好，把爹媽的錢都算成自己的，然後糾結男人太窮要不要嫁？
[我不是超人，卻想為你變成萬能。］
就算我喜歡你，我也從未想過要打擾你，你不必驚慌。
誰說掙錢難？如果從1990年起，您拿出1000元，每次國足比賽都押買輸，如今您將擁有約459萬元。
俗話說：浪子回頭金不換；可俗話又說：狗改不瞭吃屎！
兩位教主正在討論並譴責世風日下。
等待是一生最初的蒼老。
我是給你刮痧，不是給你刮宮，不下點狠手能幹凈麼！
“當初是你要分開，分開就分開。”
女漢子的一句“我沒事”比萌妹子的“好難過”更讓人心疼。
十年生死兩茫茫，喜羊羊，灰太狼。
聽我媽給我講瞭一個屬於她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。
沵提過的好地方我都會標記在地圖上等有一天我帶沵去流浪流浪-，——晚安。
滴水之恩當湧泉相報，我借你們一毛時，請你們還一百。
媳婦：如果有一天我和范冰冰掉進河裡你先救誰？老公：當然是先救你，她和我有半毛錢關系！媳婦：如果她說如果你先救他，她就嫁給你呢？老公：那也不行，萬一她騙我呢。媳婦：真TM保本！
教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊？！”表弟點瞭點頭說：“我是笨，但你知道我為什麼笨嗎？”我問：“為什麼？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”
白富美：就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？屌絲：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
夜漸漸荒蕪，月光漸漸淡白，最是淒慘，最是憂傷。
不是很強也從來沒有示弱的習慣。
曾經絆倒我的人，我讓你一輩子起不來，曾經扶起我的人，我讓你一輩子不倒下。
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說瞭一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！