世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼？其實，蒼蠅也長這樣。
減肥沒有那麼容易，每塊肉有它的脾氣。
電腦玩多瞭，看電視都想快進。
我最討厭有人跟我說東南西北瞭！指路不會說左右啊。壞人！
如果我死瞭，我的第一句話是：終於不用怕鬼瞭。
作為失敗的典型，你實在是太成功瞭。
如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人瞭。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒瞭。
小時候，一直認為曹雪芹是女的。
有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
人們說歹徒都是天才，說的我都想當歹徒瞭。
一旦我發現數學有題目不會做瞭我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。
竟然有人說我塗瞭眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
今早朋友在公交上被偷瞭錢包。他趁小偷不註意又偷回來瞭，還多拿瞭一個.
陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字＂xxx，我愛你＂往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去瞭，被嚇暴瞭，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我草！！！！”
床，請自重，放開我！我可是有課的人！
錢不是萬能的，這句話是有錢人說給窮人聽的，讓窮人不要騷動，以防搶瞭他們的錢；錢不是萬能的，是窮人說給自己聽的，對自己無能的安慰，讓自己心安理得！
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
如果谷歌和百度合並瞭，會不會改名叫Good-Bye？
我一定要在你平庸無奇的人生裡，做一個閃閃發光的神經病。
我是個想法很簡單的人，隻想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生
帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
我一巴掌拍死五隻蚊子，其中有四隻來瞭例假。
媽媽：“以後不許再說一些莫名其妙的話，聽到瞭嗎？”“這些可都是莎士比亞說的呀！”“是嗎，那以後不許你再和莎士比亞一起玩瞭。”
考試時的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老師來瞭：（↓_↓）
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞瞭，不能換臺。”這哥們兒低頭看瞭眼表，很鎮定的說：“過瞭七點半就好瞭”
今天，闊別一月的男友終於要回來瞭。當敲門聲響起的時候，我興奮地開門，撲到瞭郵差的懷中。
天冷瞭，有對象的摟對象，沒對象的咱添衣裳。
千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
誰說我上課註意力不集中，我看你看得可認真瞭。
既然你是廢物，那我也隻好廢物利用。
上課犯困時，最提神醒腦的一句話是“下面找一位同學上黑板來做這道題”
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔瞭20年！
待我wifi連上，看流量怎麼囂張！
我當瞭十多年的學生，什麼老師沒見過。
“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛？”“學妹你有男朋友嗎？”“有瞭。”“學妹，這道題我也不會做。”
當哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
當年我也是顆癡情種子，結果下場雨，淹死瞭。
一時的沖動，子孫的危機！
我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。
問：“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”答：“玩你同桌的手機！”
你原來在我的心裡，後來慢慢你就跑我胃裡瞭，再後來我把你消化瞭，你就跑我大腸裡瞭，最後你變成瞭一個屁，然後我就把你放瞭，你是個屁我不放瞭你，難道還留在腸子裡慢慢回味不成？
如果你覺得現在走的辛苦，那就證明你在走——上坡路。
麻麻說：我叛逆期怎麼整她，她更年期就怎麼整我。
“你能模仿下啄木鳥嗎？”“怎麼模仿？”“就拿我的臉當樹。”
誰給我的QQ喂瞭止咳糖漿，我怎麼感覺這個企鵝已經好久沒咳嗽瞭。
我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人，TA的名字叫被窩。
魯迅先生一生的遺憾：我用一生寫成的文章，後人卻用它去佈置作業。
上輩子一定是無傢可歸，這輩子才會宅成這樣。
時間是最好的老師，可惜最後把所有同學都給弄死瞭。