我愛你近乎一場求情，卑躬屈膝地挽回你。你讓我在無數個獨自回傢的夜裡，醉意已經攻上大腦，我打開手機又合上。我反復的動作讓自己都懷疑自己是個傻瓜，但我難以放棄的成為你的俘虜。
我很少說我今天也在等你。我隻會在工作的時候時不時打開手機，看一眼是不是有新的消息，隻會一不小心又點進瞭你的微博，看你有沒有更新動態，隻會在每個不經意的時候想到你。我沒有在等你，我在我最日常的生活中，習慣自己若有若無的擁有你。
你還那麼小，未來明明有無限的可能。你以後會知道，你的世界不會僅僅拘泥在你生活的城市，你會不斷擴大自己的領域，盡自己所能成為一個瞭不起的人。
你不必慌張，才有時間讓自己變的更好。有的人35歲碰到愛情，那是正當好年紀，有的人70歲碰到愛情，那也是正當好年紀，你活過一次，理直氣壯，心蹦蹦跳，熱血澎湃，那才有意思。
我經常會無緣無故的想到你，我甚至明白這種聯想和思念無關，和愛情也無關。我能從回憶中抓出的和你有關的瞬間都是極其短暫和細碎的，它們越來越難以連成完整的一體，我想到你的時候，一切都模糊得無法琢磨。
我也很難過，或許就像你說的，沒有等待過的人，永遠也不會體會到那種，站久瞭雙腿都無法彎曲的滋味。
夜色溫柔包裹著我，我經過每一條路都想象你曾經來過這裡，我的血脈裡和你想通，我的思緒有關於你。
我想不起我究竟有多久沒說我愛你瞭，我曾經以為在你我之間的不過是一些普通人的誤會，不過是距離帶來的不滿足，後來我才知道自己不過是在異想天開。我說我愛你的時候，你也熱情回應我，然後更多的和碾碎與失望有關的事。
不會百分百的愛你，如果你不想見我，我就自己默默躲起來，我當然不會肆無忌憚地走向你，不會放肆地入侵你的領地，不會不管不顧地去見你。我愛你，更尊重你。尊重你避開我，尊重你愛別人，尊重你忽而前進忽而後退。
愛不隻是流於表面的我記住你的一切，是你所有的皺眉和不滿意都被歸咎成我自己的錯誤。愛本身就是辜負。
時至今日我的所得，全部來自於我最初的欲望，來自於世間上我難以觸及的好曾經光臨我的眼睛，才讓我有瞭渴望，有瞭向往，有瞭付諸於實際。
我不喜歡時間代表的一切，時間從來沒有留住好的，隻會把最壞的東西刻在我腦子裡。
人生要妥協的事兒，有很多，但是，每堅持一件，就會發現自己是那種真真切切的活著，會疼會哭，會受傷會失敗，我希望你在愛這件事兒上不遺餘力，哪怕最後會沮喪。
我知道我應該為你開脫，你不是不愛我，不是不關心我，隻是你至今沒有讀懂我的那些求救信號，你不懂我為之難過的事情，你始終沒有跟我站在統一戰線感同身受。我們隻能這樣疏遠的相愛，我無法在脆弱的時候奔赴你，太令人難過瞭。