黃昏都回傢瞭，也沒有等到你來接我。
不管自我感動多少次，也不會忘瞭自己向來用低級報復愛過的人。
我很幼稚，我對所有失去的東西都是報復式的。用難聽的話，陰陽怪氣的羞辱之類的激怒對方，但總是沒等到對方發怒自己就提前氣急敗壞。太幼稚瞭。
無數個情緒崩潰的夜晚，我都懷疑過人生不會好起來瞭，日子會一如既往的廢下去，我會變成逃避生活的懦夫，用自我放棄的方式自以為是懲罰身邊人。
我真的對喜歡的人不好，我是那種如果我喜歡你，就要把碗推給你讓你幫我盛飯，揪你耳朵沖你發脾氣的人。
仔細想瞭想，你是從來不好奇我是什麼樣的人的。
聽過瞭我的歌，你就是我的人瞭。
總有一個人的出現，會磨光你所謂的脾氣和臭矯情。
喜歡過的人都變成普通人，討厭生活這麼欺負人。
生在這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。
去南方把夏天找回來，和大海告別，藏在丘陵裡，躲在廢漁船的背後。
有人說，愛上一座城，是因為城中住著某個喜歡的人。其實不然，愛上一座城，也許是為城裡的一道生動風景，為一段青梅往事，為一座熟悉老宅。或許，僅僅為的隻是這座城。就像愛上一個人，有時候不需要任何理由，沒有前因，無關風月，隻是愛瞭。
我突然開始好奇，你是什麼味道的。每個人身上，都有自己獨特的氣味，要被人親近才能慢慢解密。所以你是什麼味道的，想擁抱的趁機，在你的肩頭聞一聞。
我這種人不太行，我叫喜歡的人都喜歡叫原名，一個字不能落那種，特兇。
我才知道原來靜一靜是不會好的，隻要我還喜歡你，我的占有欲就永遠在作祟。
我對你做過最壞的事，就是當初不夠喜歡你。
你我也曾纏綿與共，最後卻落得不相往來。不怪你我，怪一個人抑制不住使壞的占有欲。
釋放善意的瞬間永遠伴隨後悔，估計下半輩子會更招人厭。
你跟秋天一起來的時候，心裡沒有起多大波瀾。
你摸過我的後腦勺，我就是你的人瞭。
想來是我在一段感情裡太無賴瞭，總覺得對方也不會走，作天作地也無所謂。
我覺得你欠我一場黃昏，在日頭下降的時刻。
我會記得我去看你的那次，我用瞭無數種方法找你，我在星巴克裡坐著，身邊的人來瞭又走，每個腳步聲響起我都猛地回頭，覺得每個人都是你。
警告一下，你不理我的時候，我就跑去喜歡別人瞭。
我從來不相信你會不出現，我設想著在最後一分鐘，你從街道那頭跑過來，所以我形單影隻那麼長時間就變得不尷尬瞭。
我是那種，不知分寸又怕極瞭被討厭的人。和人群的疏離導致的社交笨拙和長期的敏感導致我在愛人的時候又熱烈又不知收斂。
我不可能對所有對我好的人都好，但希望生活對他們好一點。