我喜歡你，我真的很喜歡你。喜歡到我自己都好怕。你就當做好事也好，當放我一條生路也好，不要再來找我，真的不要再來瞭。我是很喜歡你，又怎麼樣呢?沒有用的嘛，我懂得，我真的懂得。有的事根本就不可以強求。
謝謝你把說分手的機會留給瞭我，好像我真的有選擇權一樣。
某天，你無端想起一個人，她曾讓你對明天有所期許，但是卻完全沒有出現在你的明天裡。
其實我會說分手是想被挽留，你卻順口祝我自由。
不喜歡瞭就是不喜歡瞭，每天接收可有可無的問候也許能撫慰你心裡的喜愛的小苗，可那畢竟是你心裡的樹苗，他心裡可能已經是坑瞭。
我覺得我以前一點都不怕死，後來得到你的愛，我突然害怕怕死，害怕失去你。可是我現在已經失去你瞭。
像在拔河，你用盡全力將對方拉向你身邊時，也看見對方在用盡全力不願意向你靠攏，算瞭，我放過你瞭。
跟喜歡的人提分手，也不過是想要他來挽留我，證明他也是在乎我喜歡我的。說瞭分手之後的每一分每一秒都在等待他來找我。
終於失去瞭一直害怕失去的人，像心裡的一塊石頭落瞭地，不過砸到瞭自己的腳。
倒不是因為你一而再再而三地欺騙，不是你屢次歉疚後的不知悔改，而是我已經失去相信你的這種能力瞭。
所有無條件給予不要求回報的愛最後都會不得好死。所以有時候不是不愛瞭，你隻是太累瞭。
就像一把火燒瞭你住瞭很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望，你知道那是你的傢，但是已經回不去瞭。
或許你也曾擁有這樣的時刻，不去抱任何希望的愛一個人，從不指望會有可能，哪怕萬分之一，她會屬於你。
說分手的那個偏偏愛著，不愛的那個用沉默回答。
事到如今。我終於肯原諒你瞭，你也終於沒那麼重要瞭。
在奇癢無比的部位捅瞭一刀，終於不再癢瞭。
十年之後，我們是朋友，還可以問候，隻是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人最後難免淪為朋友。
那時候我在玩一個遊戲，打瞭很多天都沒過關，我就跟自己說，這麼難的一關如果過瞭，就說明我跟他之間有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之間已經渺茫到開始把希望寄托在這種事上瞭。
你走瞭也好，不然總擔心你要走。
一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀絞。
我不怕他不愛我，就怕連我都想通瞭，覺得不值得瞭，那我們可能就真的沒戲瞭。
你值得睡一個好覺，別再為那個睡得很香的人失眠。
有一種分手，不是因為你不愛他，是因為你清楚的知道他不(隻)愛你。
明知道那是一片不會屬於自己的天空，那麼不如趁早拔掉羽毛，斬掉飛翼，盡早斷瞭這虛妄的念想。
一生之中總有些分離，是要先否定瞭自我，才能夠忘記對方。而又有太多事情，都比相愛這件事重要太多瞭。
我們什麼都有瞭，卻沒有瞭我們。
本以為長痛不如短痛，結果此痛綿綿無絕期。天到底什麼時候才亮呢。
我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你說你對我很虧欠，我要的就是這樣的對等關系。一段感情裡，在起點時我們彼此相愛，到結尾時，互為仇敵，你不仁我不義。我要你知道，我們始終勢均力敵。
用即將截掉的手，在截肢手術同意書上簽下名字。
我想很久該怎麼描述，最後還是滿腦子隻有這樣的想法。是的，我要活下來，讓我活下來，我必須活下來。所以我不要你瞭。
有時候，放棄一個人與是否還喜歡著對方無關，你隻是知道自己沒那個資格。
有一個夜晚我燒毀瞭所有的記憶，從此我的夢就透明瞭。有一個早晨我扔掉瞭所有的昨天，從此我的腳步就輕盈瞭。