最歡喜你時不時透露出對我的認可。我這麼平凡又普通的人，在你的眼裡成瞭光源，成瞭值得鼓掌的人，何其榮幸。
太喜歡見信如晤四個字。你攤開這封漂洋過海的信，如同攤開千裡外遠赴而來的我。我說，你好哇。啊，春天又悄然而至瞭。
和你道盡離別，依然不甘心的給自己留下一寸可能，給自己的不肯散的癡狂，也給自己不現實的幻想。
遇見千萬人任意一角像你，都足夠我會心一笑。唯獨遇見瞭你，卻讓我不知所措往哪裡躲閃。
我為兩件事來這人間。一是感受溫柔，二是領略山河，僅此。
不心酸。我深知自己和你不屬於同一維度，可我喜歡你，就願意陪你走一程。你先上岸，我再在混沌中漂泊兩三日，自然也會有我的彼岸。而我陪你走的這一程，隻是出於對這段感情的交代和責任，你可別以為是我放不下你瞭。
當局者迷。你迷是你用情至深的看不清，在這場關系裡，對方早已理清全部把你甩得老遠，你還不死心。癡迷。
忘不瞭你固然難以啟齒，好在我心裡別無他物，足夠你在我心裡隨意舞劍。傷不著我，你盡情。
不順的日子裡總是這樣煩躁，平日裡的好脾氣丟得遠遠的，喜歡看的動畫片也不再樂趣十足，就連最愛的小吃都變得無味。
感謝深夜的饋贈。躺在寢室的床上雖不見風月，卻覺得世間萬千，點滴盡是情義。不用酒調情，不用煙催化，懷裡鋪滿柔情，真想伸出指尖試試能不能觸到你。
相較於睡醒就能看見你的臉，更幸福的應該是，我醒來之後發現你就守在我的床上，明眸笑靨，我伸出手，你就把臉湊上來瞭。
有時候就是緣分不夠，所以有些欲望隻能自己承受。
你所認為的所有關於自己的不堪與自卑都不妨礙你成為一個最好的，而且會越來越好的你，至少在我的眼裡是這樣。
後來，我想表達善意的時候，會提醒自己盡可能多地使用禮貌用語，盡可能少地使用情感。
道阻且長，你問我怎麼還走在這。你看那年樓道夾縫中的月亮，我口袋裡的面巾紙還剩下最後一張，我們用眼淚澆灌相識，最難忘的，不還是初相識時那個願意對我放下防備的你嗎?
我太過喜新厭舊，所以才感謝這場異地分離，能讓我愛著想象中的你久一點。無數黑暗中你鐵馬冰河入夢來，春風吹皺湖水，夏蟲冒出觸須，我知道你已經沉沉睡去，卻不知道你在哪裡夢境裡呼吸。
或許，支撐著我渡過難關的，從來不是什麼驚人的勇氣和毅力，而是來自明天太陽升起時生活也許會好一點的僥幸心理。
可惜的是，很多事情都缺一點沖動和堅定。
要活成兩種樣子，發光和不發光。不發光的時候，都是在為發光做準備。
最喜歡的秋天裡，像夏夜蟲鳴一樣聒噪的心情該收起來瞭。也應該打起精神來，去認識除你之外的更廣闊的世界瞭。
大概我需要讓自己再累一點，那樣就不會有太多情緒瞭，直接躺倒就睡不去想任何東西。
夜來的時候，希望它帶來晚風星月與你。
願你夜夜失眠，夢裡無我。
喜歡大廈林立交通有序的幹凈市區，但同樣我也喜歡安靜自在藏著各種小吃的溫暖小城。
成年人，不以傷疤示人，不借軟弱社交，是基本的禮貌。
喜歡你之後就迫不及待地瞭解你，也迫不及待地去表達自己，最後發現，每一個人再真正瞭解我之後，都不會再喜歡我瞭。
以後的日子，不奢望做的每一個選擇都正確，隻希望每一個選擇造成的結果，自己都能接受。
努力用各種方式堆砌自己的姿態。念念不忘很難承認嗎?大概不難，我害怕更多的是這份喜歡會不會有一點點壓迫你，有一點點讓你下不來臺面，有一點點讓你覺得難看並後悔。
我才不要走呢。這世上這麼多條路，你不要我，我沒地方去，就傻站在路口等你。
每次一不愉快都想推翻之前的所有。
希望長大對我而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。