我有的我可以全部給你，我沒有的我也可以賺到給你，隻要是你想要的，我就一定要給你，我就是這樣愛你的，你呢？
有一種感覺叫學會；有一種後悔叫心碎，時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，我才會發現：愛有多深，痛就有多濃。
許多記憶裡的事情，無限遙遠卻又清晰可見；那些或痛或疼的畫面裡，我們總是有著憂傷的側臉；冗長的沉默後，消失不見。
原來這一切隻是我在自己的世界裡自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們隻是在別人的戲裡演自己的故事，戲散瞭，我們是不是也該離開瞭，那麼我們可不可以在演一次？
如果愛情是猜心的遊戲，我又哪裡能夠猜到你的心早已經用在瞭別人身上。
我喜歡的人和我說，要和我分享他的故事，可是故事裡沒有我，讓我如何不難過。
一輩子太長，朝夕相處為何不能信任我。我敏感，我任性因為我全部中心都是妳。那麼我才這樣。我也不喜歡自己這樣。
現在每當把舊的傷口撕開的時候，除瞭能看到血肉模糊之外，它又在我心裡增添瞭新的傷口，可是這些傷口是永遠不能愈合的，而我現在不需要把這些傷口包紮起來，而且我還要在上面撒上一把鹽。
心是自己的，為什麼總是被別人傷？情是倆個人的，為什麼剩我一個人扛？一個人的現在，為何總是把你扯進來？曾經倆個人的精彩，為何留我一個人感慨？
沒什麼可牽掛的，隻是心裡空空的，沒什麼可輸不起的，隻是感覺丟掉瞭整個世界，沒什麼可傷悲的，隻是觸痛瞭心腸。
不得不承認愛是不對等的，例如：我拙劣地泡杯茶給你暖暖胃，可你不願意用一句話暖暖我的心。
該如何去詮釋你的悲傷葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求？愛情轉入墳墓的瞬間，已經意味著消亡。一切的悲鳴，都是生者的自我感傷。人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。
就這樣吧，從此山水不相逢。
我聽不到自己的心碎的聲音，但看得到那條囚禁在玻璃缸裡的金魚，它的眼睛永遠蒙著一層水霧，我聽不到它祈求些什麼，但看得到自己的心碎成瞭一片一片，像魚鱗般的透明和僵硬。
人們聲稱最美好的歲月其實都是最痛苦的，隻是事後回憶起來才那麼幸福。
茫茫人海，靈魂在尋找自己的來源和歸宿而不得時，感到自己是人世間一個沒有旅伴的漂泊者。於是，我們是孤獨者，是宇宙的孤兒。不可否認，誰也無法擺脫所謂的桎梏。
從現在開始，你隻許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心瞭，你就要陪著我開心，我不開心瞭，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裡也要見到我，在你的心裡面隻有我，就是這樣瞭。
路再長也是會有終點，夜再長也是會有盡頭，不管雨下得有多大，總會有停止的時候。
如果沒有遇見，歲月的記憶也不會成為流淚的借口，安靜的世界也不會成為孤獨的理由，夢也不會在夜裡落下思念的疼痛。如果沒有遇見，深夜的文字不會憂傷，岑寂的歲月不會孤獨，流年的故事不會有結局，夢裡也不會悲傷逆流成河。
我會假裝你忘瞭我，假裝你將你我的過往像候鳥一般從記憶中遷徙，假裝你已走過寒冬，迎接春天我會假裝…一直到自以為一切都是真的！然後…祝你一生永遠幸福！
其實我再去愛惜你又有何用，難道這次我抱緊你未必落空。仍靜候你說我別錯用神，什麼我都有預感。
別離時，大概隻有被忍住的淚水，被咽下去的表白，最讓我不知所措。
魚的第七次是忘記，貓的第十次是死亡，而我的第幾次失望，才能不愛你。
可是在她懂得這些道理的時候，並沒有想到，喜歡一個人，是如此地反復無常難以自持。她就是妒忌，就是無法自拔，就是酸澀難當。道理救不瞭她。
有時，我想我也會哭該多好，哭著哭著，難過就稀釋瞭……或者那般我就不會難過的那麼認真瞭。可惜有些事有些人永遠學不會。
偷看你的側臉是最美好的時光，那是世上最好看的畫面，渴望又害怕你回頭與我四目相對。那樣的心情，也許一生都不會再有。