我願意給你做牛做馬做羊，多的不要，你隻要給我草就行瞭。
別人對你好，就是為瞭和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。
我是個實際的人，我隻相信日久生情。
不戴套那種感覺真好，隻是不安全。我的上一個手機就是這麼摔壞的！
洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？比較污的空間說說。
昨天去水庫遊泳腳抽筋差點被淹死瞭，幸虧女友救瞭我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成瞭亡命鴛鴦瞭……
所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海瞭。
我8歲那年，一位叔叔把我拉進瞭屋裡，用那根惡心東西插進瞭我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到瞭裡面，然後我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以後再也不打針瞭。
“他到底幹瞭什麼，讓你那麼喜歡他！？”“我”
春風十裡，不如睡你。
女：你下面太硬。男：你下面水太多瞭。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
我的拳頭和下面隻為你硬，你的眼睛和下面隻為我濕。
有一天，大傢圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡幹凈。”突然冒出一句：“幹凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”
對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬瞭。最新空間說說大全。
和一個女同學聊天，問，你在幹嘛呢，答：“剛剛洗澡瞭現在等著幹呢。”問：“你那個幹讀第幾聲？”
從前有個人丁丁很短，於是他去學瞭拉丁舞。
一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草瞭！然後……我們就確定瞭關系！
以前我隻想和你看星星和月亮，現在我隻想把你日的下不瞭床。
老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
你懂我深淺，我知你長短。
玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操你是真的。
孫悟空：“嫂嫂，我在你裡面瞭。”鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來瞭，你張開嘴。”鐵扇公主：“啊~~”
我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。
說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
問題：男人的舌頭是用來幹什麼的？答案：逗比。
前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什麼事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先幹瞭。”
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