所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
下次再也不敢坐女司機的車瞭，老子還是第一次碰見要撞車瞭不踩剎車而是捂雙眼的司機。
說起中國女子跳水最好的雙人搭檔，當然是婆婆和媳婦瞭，她們經常能同時落水。
老師，你就別費心給我換同桌瞭，因為我跟誰都聊得來。
“你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎麼辦啊醫生？”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好瞭。”
那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎？
世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：“這個知識點到瞭高中，高中老師會講的”初中老師：“這個知識點，你們初中老師應該已經講過瞭”
直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。
身高這種東西，大傢都一米多，有什麼好問的。
什麼叫寂寞？就是五十塊的話費你居然用瞭三個月還沒用完，最後硬是讓月租給扣完瞭。
“新時代的雷鋒精神是什麼？”“分享wifi密碼！”
數學的力量是什麼？，抄完答案看不懂！語文的力量是什麼？看完答案不想抄！
誰把我當備胎，我就讓誰爆胎！
我聽過最毒舌的一句話：我的眼睛比你的胸還大！
“因為我怕黑！所以我從小學習成績就不好！”“和怕黑有什麼關系？”“因為不敢看黑板”
如果你身邊的同學或朋友說你長得醜，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。
男給女發短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎？”女回復：“這要看長字怎麼讀瞭”。
以前考六十分，就跟死瞭爹一樣；現在考六十分，就跟當瞭爺一樣。
早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這娃從兜裡掏出一根銀針紮瞭一下，銀針前端變黑瞭，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特麼這是豆沙包，不吃滾犢子………”
我才不和你說晚安，我要和你躺一張床上。
“父母為瞭阻止你早戀，都采用過哪些喪盡天良的辦法？”“給瞭我這張臉。。。”
可能是單身久瞭，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
如果你在網上搜索“怎麼樣去和女孩子表白”搜索結果是60多萬條，這60多萬條裡總有一條能適合你的。好的到這裡我們停一下，反過來搜索“拒絕男孩子的表白”項目是300多萬條，也就是說你表白一次就有5種方法對付你。
嚇死我瞭，打雷就打雷，閃毛電，老子在洗澡，還以為有人在幫我拍照。
如果讓我再次遇見你，我一定吧你拉入臥室，瘋狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我倆的頭告訴你我的手表是夜光的。
