我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
今天跟一個同學友盡瞭，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
對不起，課間休息，下堂課再聊！
小葵花媽媽課堂開課瞭，孩紙咳嗽老不好怎麼辦？多半是裝的，打一頓就好瞭。
尊敬的小夥伴，告訴你一個灰常不幸的消息：您的假期餘額已不足。鑒於於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的餘額準備為寒假充值吧！
以後失戀瞭就把手指甲全部剪掉，證明我也為愛情自殘過。
我對我開學後的新同桌隻有三個要求：他是個男的；他是高冷；總有一大堆女生送他好多好多零食，然後他一臉高冷的甩給我。
每次領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
分手吧床，分手吧手機，分手吧電腦，分手吧電視，分手吧空調，我媽逼我和學校結婚瞭，再見瞭。
考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力瞭。
“我是一個特別內向的人”“有多內向？”“剛才買東西老板多找瞭我50塊，我都沒好意思退給他”
男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象居然因為玩俄羅斯方塊不理我！
小學寫作文時主角總是小紅小明，後來有一天我覺得老用小紅小明沒意思，便改用瞭電視裡一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實！我就不明白瞭，小魚兒與花無缺就不能放學瞭一起掃地嗎？
4G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量瞭，第二天醒來房子就歸移動瞭。
“什麼比八年抗戰更艱辛？”“九年義務教育”
如果你願意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。
網上銀行叫網銀，那麼手機銀行怎麼辦……
我問我同桌：“為什麼有東京南京北京，就是沒有西京？”同桌很淡定的說：“‘西經’被唐僧取走瞭。”
關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式！對不起，您的配置太低，無法啟用該功能！
看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍瞭女孩一下，女孩回頭我發現認錯人瞭，急忙道歉說：“認錯人瞭，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
每次面對美食，我都告誡自己：“吃多瞭會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
爺爺說新聞聯播看瞭幾十年，愣是沒看到大結局。
對於那些討厭大姨媽的女生，我隻想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。
等你喜歡上老子之後，老子就塞個炫邁給你吃。
帶寢室一哥們去傢裡玩，在門口碰見瞭老爸，於是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫瞭一聲：“爸”我爸楞瞭一下，嘆瞭一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大瞭，爸爸尊重你的決定，隻要你幸福就好。”
