對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看瞭一個晚上，內心久久不能平靜。
據說同桌兩人的學習墮落分四個階段：“你做作業瞭嗎”“做瞭”“我們對對吧”“好啊”。“做作業瞭嗎”“做瞭”“借我抄抄”“給你”。“做作業沒”“當然沒有”“我也沒做”“呵呵，要死一塊死”。“你做作業瞭嗎”“什麼作業？”“我也不知道”。
今天我跟基友說：我愛上瞭一個比我小七歲的女孩兒，現在還在上學，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然後又一傻逼基友說到：你把學去掉，簡直是喪心病狂！
期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘瞭起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來瞭。站在我身後看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯瞭，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。”我：“……”
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為瞭怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來瞭告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來瞭，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：“大哥，警察來瞭，快走啊！”尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在瞭地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
那些生產避孕套的廠傢，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
今天惹禍瞭，辦公室的魚缸裡養瞭幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼，我說：“蝦啊！”領導一愣，走瞭。我也楞瞭，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅遊什麼的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對於你們這些一放假就要玩物喪志的人，我隻想跟你們說四個字：請帶上我！！！
正在網吧遊戲中，突然有人說“你身份證號從哪來的？”，回頭一看，隻見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：“網管說上網要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下瞭來瞭”，警察叔叔怒道：“通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟”
公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位瞭我便站起來瞭，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什麼？小孩看瞭我一眼，來瞭句：你真懂事！
一位禪師來傢裡做客，我對禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人”禪師說：“其實這個世界上沒有什麼是真正放不下的”我說：“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子，然後往裡面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：“你怎麼和別人不一樣啊！別人一燙就放手瞭”我說：“我茶杯貴！”
姑娘們以後跟老公吵架，不要回娘傢，學聰明點，帶什麼存折衣服，都弱爆瞭。聽好瞭帶：空調遙控電視機遙控他的駕照身份證車鑰匙變更電腦和WiFi密碼，然後就安心回娘傢！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪瞭。最新搞笑說說大全
昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：“我們以後別聯系瞭，我老公懷疑我們倆瞭！”嚇我一跳。我說：“暈，美女，貌似我們加瞭微信一年多，好像沒聊過吧？”對方：“那就好，我是她老公。你沒事瞭，我再找其他人試試！晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：“剛剛不好意思，我老公喝醉酒瞭亂發信息，請別在意！”我回到：“沒事，反正我們也不熟！”對方：“我還是她老公，再次確認你沒事，我再找其他人試試…”
甲：你在殯儀館幹的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：怪我多嘴瞭。甲：怎麼瞭？乙：那一次我問旁邊的傢屬要烤幾分熟。
新出生的寶寶，還插著心率監視器，5歲的的侄子在旁邊看瞭一會兒，幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿”。
出來吃飯沒帶錢包，在食堂裡找瞭一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？就這樣我要到瞭這個女生的微信，然後在朋友圈給她賣面膜。
班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去！”我瞬間明白為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
最近買瞭電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡瞭，可能是牛仔褲太緊，壓到開關瞭，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸瞭。
和朋友吃完飯結賬，他找瞭半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬的說：“要不我來吧。”他推脫幾下後便答應瞭。然後我一把就將他錢包從他褲袋裡掏瞭出來。
話說哥們結婚讓我陪著買傢具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最後旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看瞭一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻瞭女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛瞭”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”於是男孩又吻瞭女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛瞭”旁邊有一老太太看見瞭，忍不住的說：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？”
錢可以買到房子，但買不到傢。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫裡的女人太醜瞭。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什麼？丈夫說：你面前是一面鏡子。
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