很多看似高冷的傢夥，其實隻是聽力差+反應慢。
隻是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震蕩。
如果你上課看到我盯著你，不要害羞，其實我是在發呆。
在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請你”“走”。
教室裡拆開瞭一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裡帶瞭一包面紙就好比城市廣場發傳單。
有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
生物課時，老師問：“細菌分裂後個數加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！！”一個興奮的聲音響起。
隻有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
“如果我丟瞭你會找我麼？”“廢話，誰傢一百多斤肉丟瞭不找！”
像我這樣的人，發微信隻是為瞭證明自己還活著。
我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理發師說：怎麼剪成這樣瞭？理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完瞭就好看瞭。等剪完瞭，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺醜的，算瞭，不要你錢瞭！
“我的智商可是數一數二的。”“對啊，你的智商隻適合數一數二。”
我們已經進入瞭一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
終於知道為什麼一讀書就困瞭，因為讀書，是夢開始的地方。
上帝為我關上瞭數學的窗，順便帶上瞭英語的門，還堵死瞭理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上瞭。
“長得醜的人都喜歡說為什麼”“為什麼”“你看你看”。
上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎？”“這叫想像力。”
早上醒來以為自己長高瞭，一看，原來被子蓋橫瞭。
中午在食堂叫瞭兩個菜。吃第一個我震撼瞭“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭瞭“還真有啊”。
每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。
“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？”“暈！你最美！你最美行瞭吧。。。”
學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
剛剛看電視上播，喝酒導致癌癥。嚇死我瞭，趕緊喝上一瓶酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再也不看電視瞭！