女：你這一輩子摸過幾個人的胸。男：就兩個。女。都誰？男：一個我媽，一個我自己。女：那我呢？男：你有胸麼？
高中數學課上，老師說“這道題，如果第一眼看瞭做不來，應該找什麼？”，其實當然是說“找提幹，找題眼，找隱含條件”什麼的，結果我同桌輕輕地說瞭句“找個人問一下”，鬼使神差的是那一瞬間教室突然安靜瞭下來，隻有他的聲音。
早上送孩子上學後，回傢路上看到一輛車停在人行道上，司機就走瞭，警察路過看到，以為是我的，喊我開走，要不罰款。我很任性的說：罰款？有本事你給我拖走。警察一愣，就用對講機喊拖車來，我就不鬧話看著，一會拖車來瞭，拖車的時候司機來瞭。我一看對警察說：車不是我的，是那個人的，我得趕快跑瞭。
屌絲：女神，你，你當真喜歡我嘛？女神：呵呵，你猜！屌絲：喜，喜歡···女神：呵呵，你再猜！屌絲：猜你MB猜。。。
高中同桌特2，有一次尿尿時候非要跟媳婦開視頻聊天，結果因為我之前玩過他手機，所以默認打開的不是前置攝像頭而是後置的。當時大傢還很純潔，你可以想象女朋友跟一堆閨蜜湊一起看到一隻小鳥的尷尬場面……
現在社會風氣敗壞，小偷成群，偷盜現象很嚴重，所以我就每次出門前，都會把無線網的密碼改為無密碼，這樣一來就有瞭免費看傢護院的年輕壯丁。果不其然，每次我回傢，都會看到一大夥人蹲在我傢門口蹭網，連鄰居都跟我沾瞭光！直誇我腦子靈。
大學時，一次老師留的作業時一篇論文，老師說“這次你們作業電子稿也可以，手寫也可以，打印也可以，隨便怎麼給我。”然後同桌問老師“托夢可不可以？”
有一次同桌跟我開玩笑，把我還沒打開的可樂搖瞭又搖，然後若無其事放瞭回去。結果我也逗比，那天不知怎麼瞭突然把拉環對準他，一邊嚷嚷‘發射’一邊把易拉罐給扣開瞭。我去，那個噴的啊~
老濕：早晨你們醒來的第一件事是什麼啊？小李：穿衣服。小明：睜眼。小王：想睡覺。。
初中的事情瞭，當時為瞭體育測驗，同桌特意買瞭一雙當時特nb的跑步鞋。結果吧，因為新鞋，有點不跟腳……於是乎，老師剛一喊‘開跑’，我同桌就跑瞭出去……不過鞋留在瞭原地。。一動不動，保持著我同桌剛才的起跑站位。
我一同學綽號西瓜。周末去找他玩，在樓下喊他：西瓜西瓜。。一阿姨打開窗喊道：好多錢一斤？
寶寶：媽媽，這叫什麼啊？媽媽：長頸鹿呢？寶寶：媽媽，是因為它的頭離它的身體很遠才叫長頸鹿的嗎？
小王總是犯同樣的錯誤。老濕：犯一次錯就應該吸取教訓，你咋總是犯同樣的錯誤。。小王：可能吸取的教訓不夠。老濕：滾粗去。。
小學時候，一次老師提問：用，小紅.朋友.我的.是，連成一句話。老師讓我同桌回答，同桌站起來說:朋友，小紅是我的。
騷年：寶貝，你知道伐？經磚傢研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰丫？騷年：當然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？妹紙：呵呵，我還以為是和飼養員呢！騷年：。。。
一次，上課的時候，老師問，你們怎麼看考試作弊這種事？同桌直接接上說：就像你老婆懷瞭別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。
在WORD裡寫東西，第一個字是不，怎麼打都是丕，廢瞭半天功夫終於找到原因，尼瑪誰把下劃線打開的。。
甲：你知道猩猩最討厭什麼啊？乙：摘香蕉的果農。甲：當然是平行線啊，沒相交（沒香蕉）啊
和女兒去幼兒園報名。。老師：孩子要全托麼？女兒聽後對我說：粑粑我怕羞，全脫還容易感冒呢。。
同學長相有點醜陋，可是她長發及腰，一哥們就逗她問：“你留長發是為瞭遮住你那張臉嗎？”醜女呵呵一笑說：“當然不是，我留長發，隻是為瞭能留給我身後的男人們，一個能硬的背影。你看，你體會到效果沒？”
最近記憶衰退，好多事都想不起，於是把重要的事都用筆記本記下。今天，把傢翻個底朝天，也找不到記事本瞭。。。
兩個小孩打架，一胖子直接Ko瞭瘦點的小孩！他在地上爬起來說，麻痹的打不過你！我打你爹，說完自己打自己兩耳光！
甲：大哥，第一次來守墓吧？乙：是呀，這工作真不喜歡。甲：這年頭工作不好找啊。乙：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。甲：那以後晚上我幫你守吧。乙：你不害怕麼？甲：晚上不怕，隻是白天不敢出來。。。
女兒幼兒園放學。我：中午吃的啥啊？女兒：韭菜餃子。我：韭菜雞蛋還是韭菜肉啊？女兒：隻有韭菜自己。。
同桌因小事觸怒瞭我，那個氣啊，直沖大腦。過，“氣死我也，再也不跟你說話瞭！”同桌笑嘻嘻地問我：“那怎樣才能讓你跟我說話？”我刻薄地回瞭一句話：“除非你有那個本事讓時間停止！”同桌說，“那不簡單，你看好哦！”說著拿出她的表，把右邊那像小釘子似的調表的東西往外輕輕地撥，表的指針立馬“休克”瞭。“瞧，它不走瞭，這就說明它停止瞭，它顯示時間，所以“時間停止瞭”
今天坐公交車，司機是一個年青小夥開車相當的猛，這一路就感覺跟坐叢林鼠加越野車似的，精神緊張心情跌蕩起伏啊。一大爺剛上車，車猛的就加速，大爺跟投降似的拽著兩邊的拉環說:"好傢夥，這要沒點武功都不敢坐這車！”
妹紙：親愛的，倫傢覺得男人要麼高傲的單身，要麼戀愛都結婚。幹麼要用自己的青春去陪別人的老婆，還無法自拔。騷年（極度純潔的笑）：嘿嘿···寶貝，別人的老婆想想就興奮啊···妹紙：呵呵，親愛的，你來一下下麼···
老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老濕說打麻將是賭博，會被警察抓走的。。老公：怕啥呀，萬一我被判刑瞭，你可以給老爸送飯啊。。女兒同情地說：萬一判死刑呢。。。笑死我瞭。。。
詹姆斯去爬山，剛在瞭一會，就累得走不動瞭。他就問賣水的小哥：“請問還有多遠才到山頂呀？”小哥鄙視地瞟瞭一眼詹姆斯，說：“你買瞭160的門票，這才爬瞭不到5塊錢的山。。。。”
老漢：我的大兒子和二兒子是工商管理的碩士。朋友：小兒子呢？老漢：從不學習，成小偷瞭。朋友：那為啥不趕出傢門？老漢：趕他？他可是傢裡唯一賺錢的人呀。。
小區停電，好多業主都聚在物管找說法。物管：隻能等等，具體時間我們也不清楚有人就開罵瞭，物管主任指著我說：你看那姑娘多有素質，多冷靜。。我：我從30樓跑下來，我休息會兒再罵。。。
和朋友在一傢餐館聚餐，剛上一盆燉排骨，不夠熟。一哥們大喊:“服務員，看你們燉的肉都咬不動，把你們老板喊過來”服務員急忙問道：“你想讓我們老板幹嘛？你們也不想想，你們都咬不動，我們老板肯定也咬不動啊！”尼瑪，想象這也很有道理啊。
