高一時考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人隻得10分，20分？隻拿瞭十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”我和同桌集體石化。
和剛開始談的女友逛街，看見前女友瞭。嫉妒心理作祟，摟住現女友就kiss，結果被現女友一巴掌扇開。過瞭會兒收到前女友短信：“哈哈哈。”
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專傢叫、蛤蟆不叫，可以一絲不掛地安心睡覺；專傢不叫、蛤蟆也不叫，問題不大，穿內衣睡覺；蛤蟆叫、專傢不叫，務必全副武裝的預備逃跑；蛤蟆叫、專傢辟謠，立即往外跑
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和哥們去花鳥市場買倉鼠，哥們跟老板說要買一隻倉鼠。老板說：“買兩隻吧，給它一個女朋友也有一個伴。”哥們急瞭，大罵：“老子都沒女朋友，畜生要什麼女朋友？”
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今早走進兒子的臥室，兒子竟然上吊瞭！他的床上留著一份遺書，上面寫著：“我再也接受不瞭大傢對我無盡的枇評瞭……”我立馬把他放下來一看，還好他還有一口氣。兒子在我的臂彎中緩緩張開瞭眼睛，我生氣地對他說：“你批評的‘批’寫錯瞭！”
早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱幹面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒！”
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寢室裡有兩個奇葩。一個有五條毛巾，分別是擦頭巾，擦手巾，擦身巾，擦腳巾，擦屁巾。另一個隻有一條毛巾，擦手擦臉擦頭擦腳，連桌子都擦……
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下午和男朋友一起出門鍛煉。才走瞭不到五百米，他就嚷嚷著累得不行瞭。我隻好從他背上下來自己走瞭。
暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢？”“四塊五。”“那個呢？”“中華45塊。”他毅然掏出45塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條！”