你對你爸爸說你餓瞭，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對你媽媽說你餓瞭，媽媽會說：“想吃什麼，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓瞭，男朋友會說：“想吃什麼，我去買”；而你對女朋友說你餓瞭，女朋友往往會說：“我也是.....”
辭職後，我在簽名裡寫瞭這麼一段話：“我出來瞭，離開瞭，就不再回去瞭，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復瞭我“小X啊！身為教官，你這麼想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面好好做人……”
一日跟女友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買瞭張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女友傢吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢抬頭，女友調笑：怎麼瞭平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊！
和一男同事聊天，說三八節馬上就要到瞭又可以買打折的東西瞭，結果那男同事說難道你們買什麼洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道瞭，是大姨媽的船票！”
一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人傢買顆大鉆石，帶人傢上世界上最豪華的郵輪旅行，結果人傢在船上三天就被一個學畫畫的?絲騙走瞭。什麼高富帥都弱爆瞭，此刻我突然為自己的專業感到無比自豪！要逆襲，學美術。
三個人去沙漠探險，帶著的水都喝完瞭，但仍然沒走出沙漠。A：我快渴死瞭，我的嘴唇都裂瞭。B：我也快渴死瞭，我的嗓子都冒煙瞭。C：我的嘴唇和嗓子都沒事，可是我尿尿像擠牙膏一樣。
今天看瞭一篇小說，女主罵男主「八嘎！」男主說「哎呦！還會說日語！」女主驕傲臉「我會多國語言！」男主說「那你說個英語呀！」女主沉吟瞭一會兒，說到「SB!」
三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”問：小明去不去思修課？“小明，幫我擦下窗戶好麼？”“我擦！！我不擦！！”問：小明擦不擦窗戶？“小明，這碟是小紅的嗎？”“你大爺的！我的！”問：這碟是誰的？
幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對！！！到底是哪裡不對？把寫好的二十多份反復的查看瞭一邊！沒有問題啊！到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來瞭。看到瞭我剛寫好的請柬，說瞭一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！！”
老師剛下課，班上的孩子就追過來。“老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。”老師心一酸，護犢之情油然而生。“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎？”第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”
甲：我們公司剛來瞭一位年輕的女大學畢業生，還沒有男朋友，她是我喜歡的那一種。乙：那你勇敢點，拿她當一袋方便面。甲：方便面，什麼意思？乙：泡啊！
記得小時候，我們村那裡還沒有火葬，全都是土葬。那一年春耕時節，傢傢戶戶忙著種地。恰逢村裡一位30左右的青年死瞭，下葬那天好多人都去瞭結果一個三歲多的孩子回傢後跟他媽說：媽媽，今天大傢把叔叔裝在箱子裡種下去瞭。他媽媽臉色瞬間變瞭，那熊孩子接著問：什麼時候能長出來啊？
同學之前很興奮地告訴我在1號店買瞭便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買瞭，結果幾天前悲憤地告訴我，1號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領瞭幾箱xx衛生棉穿越瞭學校浩浩蕩蕩地回瞭宿舍…(請加我QQ：42400看更多精彩日記哦！)
“最高司令官同志，導彈什麼時候發？”，“大概8點20發！”第二天，金正恩元帥怒：“為什麼昨天導彈才打瞭一發？”，“報告司令官同志，您不是說'大概8點20發'嗎？”，“屮！我是說8點整打20發！隨時受不瞭！滾粗！！”電視裡正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麼辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎麼瞭？”並用手掰瞭掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死瞭嗎？”等瞭好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裡的錢。
某主持人賽前講註意事項：“大傢要等我說完‘開始’以後在搶答。”然後又進一步強調說：“一定要等我的‘始’出來後在搶哦！”
一網友發問：“想勾搭一個姑娘很久瞭．今天終於鼓起勇氣說瞭那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？”她的回答也是十分堅定：“滾！”請教各位．．．這姑娘到底是答應我瞭嗎？”
導是喝出來的：喝酒像喝湯，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不會剩，這幫兄弟是財政；喝酒不用勸，工作肯定在法院；舉杯一口幹，此人必定是公安；一口能幹二兩五，這人一定是國土；喝掉八兩都不醉，這人絕對是國稅；一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅。
最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中，本著細心呵護祖國未來幼苗的態度對他進行瞭一番深刻的思想教育。末瞭隨口問瞭一句，你喜歡我哪呢？幻想著他能說，年輕看著像同齡啊，漂亮啊之類的。結果他說，阿姨，我有戀母情節，我覺得你像我媽。戀母情節……戀母……你妹啊戀母！”
今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打電話，我聽瞭果斷給她撥通。打瞭不到五分鐘，完瞭死活要塞給我兩塊錢，我死活不要，老太太實在拗不過我。結果，她一著急，當著那麼多人的面喊道：活雷鋒！快抓活雷鋒瞭！快來人瞭！
某日尿急，遂竄進一傢酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞瞭！“我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，濕瞭一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死啊！
兒子上的興趣班學的是繪畫，周六就要去上課瞭，我問他上周老師佈置的繪畫作業做瞭沒有？他拿過來說：媽媽，我畫好瞭。我拿過來一看，白紙上竟然隻寫瞭一個大大的紅色“8”我惱火地說：“這也叫畫，你糊弄誰呀？”豈料兒子振振有詞：“這怎麼不叫畫？是叫中國結。”
有些東西隻要寫出來讓人看到，就能直接對讀者產生巨大的精神傷害，比如“指甲劃過黑板的聲音”，可以說是現實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話：“想象一下，把牙簽插在大腳趾的趾甲縫裡……然後對著墻用力踹上去……”
“你的這條褲子怎麼這麼特別，是什麼牌子的？”“皮爾卡丹！”“你上當瞭吧，這怎麼會是皮爾卡丹呢？”“不會錯，我感覺得到。”“你怎麼會感覺得到呢？”“因為後面夾屁股，前面卡蛋！”
話說高中那會，一次校會上，校長在上面訓話：你們這些人，都高中瞭素質還這麼低！花壇裡的花朵是用來欣賞的，卻偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那會摘掉多少朵？...割...＂兩朵！＂隊伍後面一二貨高聲答道